О ссорах правильных и не очень...

– Дорогая, давай помиримся.

– Помиримся?! Да нам до помириться еще ругаться и ругаться!

Цитаты из жизни

     Кто никогда не ссорился, пусть первым кинет в меня камень.

     Мне кажется лишним напоминать о том, что ссоры и конфликты – это неотъемлемая часть нашей жизни. Вряд ли кому-то удается обходиться без них. В этом месте у меня для вас две новости. Плохая: ссоры с близкими людьми сложно переживать, порой невыносимо. А ссоримся, чаще всего, мы, как раз, с родными и близкими. И хорошая: все ссоры когда-нибудь заканчиваются. Лучше рано, чем поздно. Хотя нет, лучше вовремя. И каждая конфликтная ситуация несет в себе потенциальную возможность изменить отношения к лучшему. Чем серьезней ссора, тем больший ресурс в ней скрыт. Соответственно, если мы избегаем ссоры, мы теряем возможность что-то изменить в отношениях в лучшую сторону. Справедливости ради, нужно сказать, что есть абсолютно равные шансы двинуть всю ситуацию как в лучшую, так и в худшую сторону. Но сам конфликт здесь ни при чем, исход ситуации зависит от ваших навыков общения, ваших стратегий поведения с партнером и от того, насколько значимы для вас отношения с данным конкретным человеком. Сразу скажу, я не люблю компромиссных решений. Компромисс для меня - это способ перевести конфликт в скрытую, латентную фазу, но никак не разрешить ситуацию. Такие решения из разряда «худой мир лучше хорошей войны», позволяют выиграть время, но, будьте уверены, ссора разразится вновь с новой силой.

     Психологи утверждают, что пара совсем не способная ссориться, нежизнеспособна. Когда в отношениях нет места конфликтам, в них нет места и искренности. Запрет на выражение негативных чувств, злости, обиды, разочарования приводит к тому, что куда-то улетучиваются и позитивные. Так в паре постепенно «вымывается» диалог. Со временем увеличивается дистанция, растет чувство отчужденности и каждый из участников все больше общается сам с собой, а не с партнером. Одиноко? Да. Грустно? Еще как. Зато безопасно. Самый тревожный симптом, когда даже ссориться желание пропадает. Тогда отношения умирают.

     Чтобы не быть голословными, обратимся к научным исследованиям. Джон Гутман, американский психолог, исследовал секреты пар-долгожителей. Он наблюдал за семейными парами больше 20 лет. Что заставляет эти пары оставаться так долго вместе, когда большое количество союзов не переживают ссор и распадаются?

     Первое, что утверждает исследователь: не существует пар, которые не ссорятся. Но стабильные пары ссорятся гораздо реже. Во-вторых, у "выживших" пар соотношение ссор и моментов симпатии и сострадания не больше одного к пяти. В-третьих, такие пары умеют ссориться "по-честному" и, главное, мириться после ссоры.

     Пары, которые не продержались вместе и четырех лет, демонстрировали определенный паттерн поведения, позволяющий предсказать их расставание. Такие пары либо не умели ссориться, либо любой ценой избегали конфликтов.  У неустойчивых пар Гутман обнаружил неэффективные способы коммуникации: критику, отсутствие эмпатии, неумение слушать и отсутствие бережности и уважения по отношению к партнеру.

     Вот четыре самых опасных стратегии, которые разрушают отношения в паре (по А. Зарембо):

Критика: нападение на партнера, как правило, указывающее на ошибки супруга. Особенно, если она направлена на личность партнера. С критиканом ты вечно чувствуешь себя так, словно на тебя направлен обвиняющий перст. "Ты никогда не... выносишь мусор, приходишь вовремя, покупаешь хлеб, кладешь вещи на место..." Или на тебя постоянно клеят ярлыки: "Ты неаккуратный, бесчувственный, не уделяешь достаточно времени..."

Унижение: нападение на личность супруга с целью обидеть и ранить. Обидные прозвища, сарказм, агрессивные жесты, крик. "Наша пампушечка как обычно у холодильника", "Не прошло и 10 лет, как ты защитил диплом", "Не обращайте внимания, она всегда копается", "Молчи, за умного сойдешь"...

Самоуничижение: супруг или супруга, или оба считают себя жертвами обстоятельств. Не берут на себя ответственность и пытаются отклонить претензии партнера с помощью постоянных жалоб, отмазок и споров. Тут даже поссориться толком нельзя – порядочный человек не бьет лежачего. 

Игнорирование: пассивно-агрессивное поведение, которое может ранить так же сильно, как и прямая агрессия. Долгое молчание, смена темы разговора, демонстративный выход из комнаты, или краткие ответы, которые не позволяют вести диалог.

     Согласно Гутману, если вы обнаружили, что в вашем семейном общении встречаются все четыре стратегии, перечисленные выше, шанс, что ваш брак дальше не "поедет", увы, приближается к 90%.

     В этой статье мы обсудили как ссориться не нужно и к каким стратегиям не стоит прибегать в конфликте, если вам дорог ваш брак. Существуют ли стратегии поведения в ссоре, которые позволяли бы не только сохранить, но и укрепить отношения? Да, конечно. Но об этом мы поговорим в следующей публикации…