Как сделать так, чтобы мужчина начал дарить мне цветы? Терапевтический разбор запроса.

Не самая тривиальная тема, между прочим. Запрос пользуется стабильной популярностью:

Мы уже давно (недавно, очень давно - нужное подчеркнуть) с мужчиной в отношениях. Как сделать так, чтобы он дарил мне цветы? Нет, сама я говорить ему об этом не буду!

Да, как правило, первое о чем спросит психолог: "Если вам нужно чтобы муж, или молодой человек подарил вам цветы, то почему вы его об этом не попросите?" За чем следует как правило вышеописанная реакция клиентки, которая явно почувствовала, что психолог ее не понял, и сказал ей какую-то глупость, или как минимум что-то очень странное. 

Рассмотрим с точки зрения разных психологических теорий и подходов, что же действительно может скрываться за таким запросом - "Как сделать так, чтобы мужчина начал дарить мне цветы?" И почему это для женщины может быть важно. 

* * * * * * * 

Когнитивно-поведенческая терапия. 

Начнем с поведенческого, или как его еще называют, бихевиорального подхода. Вообще, если одному человеку что-то надо от другого человека, и особенно если мы говорим про мужско-женские отношения, то у женщин есть две основных стратегии добиться желаемого: с помощью силы, или соблазнением.

В первом случае женщина прямым текстом требует желаемое, вынося благоверному мозг, как это сегодня принято называть, так что ему будет легче подарить цветы, чем постоянно выслушивать ее претензии, почему он ей цветы не дарит.

Во втором случае мужчине будет приятно подарить цветы, в ответ на ее приятные действия. 

Также поведенческая техника достижения желаемого происходит через дрессировку: подкрепление нужного опыта. Техника "0 и 1" - женщина довольна и светится, когда ей что-то дарят, и просто спокойная если не дарят. Через некоторое время мужчина начнет делать подарки, если женщина все правильно сделает. Все правильно сделать - означает действительно радоваться и быть спокойной, и второй необходимый параметр - ни в коем случае не рассказывать дрессируемому мужчине о дрессировке - это сразу же сводит в ноль весь эффект. Пример такой нивелирующей эффект фразы: "вот видишь, я тебе улыбнулась вчера, и сегодня ты опять угостил меня мороженым!"

В качестве пособия для поведенческого обучения можно использовать книгу Керен Прайор "Не рычите на собаку".

* * * * * * * 

Эмоционально-фокусированная терапия.

Эмоционально-фокусированный подход базируется на идее, что симптомы - это проявление затаенных страхов, и попытка с ними справиться.

Запрос женщины можно рассмотреть как симптом ее состояния. Фраза "я хочу, чтобы он дарил мне цветы, но говорить ему об этом не буду", предположительно будет про то, что ей нужны не цветы от него, а подтверждение его любви, как проявление её какого-то страха, например страха быть покинутой, брошенной. 

Тогда конечно рекомендация психолога попросить его купить ей цветы не поможет, поскольку если он выполняет просьбу, а не дарит сам - это никак не говорит о том, что он её действительно любит и движим своими внутренними побуждениями, и страх не рассеивается. 

В такой ситуации (проверив эту гипотезу вопросом, и посмотрев насколько это эмоционально отзывается) можно сказать клиентке, что это свойство всех страхов - суживать сознание. И что она, ожидая именно этот знак, может не замечать другие знаки, которые он ей транслирует, а она их не воспринимает. И спросить у неё, как она сейчас знает, про его к ней отношение? Что он для этого делает? И если бы мужчина был в кабинете, и его спросили, выражает ли он как-то свою любовь, то что бы он ответил?

Страхи и мифы.

Еще тут может быть проявление мифа о том, что "нормальные мужчины дарят нормальным женщинам нормальные цветы". Поэтому ей нужны именно цветы, ощущение своей нормальности и его нормальности и нормальности ситуации, их отношений. И это тоже своего рода страх, что у них "не как у людей". 

* * * * * * * 

Аналитический подход

Можно представить клиентке её запрос, как аналитическую гипотезу про то, что ее потребность в подтверждении того, что мужчина ее любит - суть проявление ее собственных опасений по отношению к мужчине "а люблю ли я его?"

Или что это возможная ее трансферная реакция на него - как выражение его потребности в проявлениях её любви в паре. А она просто эмпатичная, чувствительная, и восприняла его мысли и потребности как свои. 

И тогда можно предложить клиентке попробовать самой начать делать подарки своему мужчине, даже дарить те же цветы. Не как решение её ситуации. А чтобы поисследовать, какая последует за этим динамика. 

(Тут интересно будет отметить, что в этом случае и отношения клиентки с психологом станут более упорядоченными, и перейдут к динамике поиска решения. Уйдя от модели "дайте мне волшебную таблетку" - расскажите, как добиться от этого мужчины покупки цветов.) 

* * * * * * * 

Интегративный подход. 

Здесь можно рассмотреть такой запрос, как то, что эта ее потребность - проявление того, что женщина с мужчиной не слышат друг друга в паре, не умеют друг о друге заботиться, и пытаются справиться с ситуацией опираясь на "то как принято": "я не знаю как понять, любит ли он меня, посмотрю-ка через цветы". 

Вполне возможно, что и она для него делает не то, что он хотел бы от неё получать, а лишь то что она считает правильным ему давать. Например, он может просить ее побыть с ним вместе, уделить ему время, а она не отвечает на этот запрос, считая что уже проявила свою любовь, когда приготовила ему вкусный ужин.

Тут психолог тоже может спросить об этом "что ваш муж просит от вас как проявление вашей любви?" - останавливая конструкции "Я считаю, что ему надо..." и переспрашивая "Что он просит?"

И спросив, делает ли она то, что он просит в качестве подтверждения её любви к нему, удовлетворяет ли его потребности?

Здесь в качестве развития такой чувствительности к запросам других, а не только своему видению мира можно порекомендовать книгу "5 языков любви" Гарри Чапмена.

* * * * * * * 

Системный подход.

Системная гипотеза предполагает, что то, как сложились обстоятельства в той или иной системе - не случайность, а вынужденная необходимость, служащая для блага всей системы, и всех её участников. 

И с нашим запросом про то, что у женщины есть потребность в том, чтобы ей дарили цветы, а муж эту потребность не удовлетворяет, будет звучать так:

"Ей важно, чтобы он продолжал не дарить цветы, чтобы он оставался для неё нелюбящим (непроявляющим любовь), чтобы она тоже могла ..." 

Мы оставили концовку открытой, поскольку у нас в данном примере недостаточно информации, какие для женщины из такой ситуации есть выгоды. Но это может быть например какие-то её свободы (не уставать слишком заботясь о доме), или что-то другое, про что можно прояснить у самой клиентки.