Я не могу простить его измену!

Простите за банальность, но… не можете или не хотите? В 90% случаев отвечают: «хочу, но не могу!». Вот тут очень важно понять, как именно Вы понимаете, что «хотите»? Очень часто объясняют примерно так: «Ну, я думаю, что если я его прощу, то будет лучше». Ключевой момент «я думаю». Желание не думают. Желание чувствуют. Если Вы головой думаете, что надо его простить, а чувства клокочут обидой, то загоняясь дальше «в голову», Вы рискуеете свалиться во внутренний конфликт. Сколько угодно можно вертеться вокруг мысли, что «хотите», но пока чувства не прочувствованы, обида не отреагирована, накопившееся не выплеснуто – внутренний конфликт будет раздирать Вас и Ваши отношения.

Мы редко можем кого-то простить и принять сразу на глубоком уровне. Мы не просветленные монахи (если это читает просветленный монах, то прошу прощения. Вы – можете.), к которым «ничего не прилипает. Принимать надо было до обиды. А уж если свалились в обиду, то она требует к себе уважения и внимания. Путь обиды такой: мы чего-то ожидали, требовали, предъявляли (любви, верности, уважения, долженствования, соблюдения договоренности). Мы этого не получили. При чем, в такой форме, в которой это задевает наши душевные струны. Обида начинает разрастаться, мы ее чувствуем, думаем, ассоциируем. Она фонит на другие обиды, комплексы, неврозы. Шквал нарастает. Какое-то время мы пребываем в этом состоянии. Потом мы немного подвыгораем, и нам кажется, что обида отпустила, потому что мы ее меньше чувствуем. А вот и нет! Если руку долго держать под холодной водой, то будет казаться что стало теплее. А на самом деле, просто окончания «отморозились». И вот мириться в этот  момент это верный путь к тому, чтобы потом всю жизнь его «попиливать» при каждом удобном случае – так зажатая обида будет потихоньку давать о себе знать

Путь прощения такой:  мы честно слушаем себя. Смотрим какие больные струны в нас задели. Честно это рассказываем. Честно рассказываем, какие эмоции это вызывает. Слушаем обидчика. Обидчик честно рассказывает, из каких соображений он «обидел». Велика вероятность, что там вообще не про Вас. Он мог отыгрывать что-то свое, не сильно связанное с Вами (ну, например, не хватает ему ощущения мужественности. А в его итальянской семье, ему дядя с детства объяснял, что главное достижение мужчины – это большое количество женщин). Это не умоляет Ваших чувств. Вы чувствуете то, что чувствуете. Но мотивы могли быть изначально направлены не против Вас. Далее обида обычно требует признания, отреагирования (в рамках законодательства! Но поорать и послать «по матушке» вполне можно). И вот, когда все выплеснуто и проговорено, тогда можно говорить о примирении, желании продолжать отношения и т.д. А до этого, это просто способ загнать себя в невроз и сожрать изнутри себя и отношения.