Как, наконец, создать здоровые отношения?

– Я хочу, чтобы она не обижалась.

– Это понятно, что ты хочешь. Но она обижается. И вообще-то имеет право пообижаться. Я понимаю, что она таким способом манипулирует тобой, чтобы ты сделал, как она хочет. А ты бы хотел, чтобы она не манипулировала. Но она будет продолжать это делать, ты этим не управляешь. Поэтому мы ничего не можем сделать с ее обидами. Вместо этого я хочу тебя спросить, а ты почему ведешься? Ты почему обижаешься в ответ?

– Потому что для меня это означает, что я для нее не ценный, что она меня отвергает.

– Ок, понятно. Ты ожидаешь от нее, что она не будет обижаться. Попробуй заметить, что ожидание твое не имеет смысла. Ждать ты можешь сколько угодно, но она такая, как есть, и обижаться будет. Она не умеет по-другому, ты от нее зря этого ждешь.

– Ну, это печально. Это значит, что я так и не буду чувствовать себя ценным для нее.

– А попробуй сам себе сказать: «Я для себя ценный, даже если она меня не ценит. Я – очень важный для себя человек. Даже когда она обижается, со мной все в порядке, я не сделал ничего плохого».

– Я для себя ценный, даже если она меня не ценит. Я – очень важный для себя человек. Даже когда она обижается, со мной все в порядке, я не сделал ничего плохого.

– Ага. Теперь попробуй почувствовать эти слова. Попробуй заметить, что ты ценный сам для себя и тебе не нужно эту ценность подтверждать с помощью девушки, она и так есть. Что с тобой происходит тогда?

– Как-то спокойно…

– Даже если она обижается, тебе спокойно? Представь: вот она, она обиделась. Спокойно?

– Сейчас в голову пришло, что она обижается не от того, что меня не ценит, а просто она со своими обидами не справляется.

– Точно! Твоя ценность тут вообще ни при чем! Замечательный инсайт!

– Получается, я ждал от нее, что она мне мою ценность подтвердит, а намного проще было самому себе подтвердить.

– Да, ты меня правильно понял. А теперь из этого состояния что ты сказал бы ей?

– Я бы сказал: «Жаль, что ты обижаешься. Захочешь говорить – приходи, я тебя жду». И занялся бы своими делами.

Что важно для меня в этом примере? Что сделать себе хорошо можно независимо от партнера, от того, понимает ли он нас, обижается или нет, любит или не любит… то есть независимо ни от чего. И это способ стать автономными, способ стать по-настоящему взрослыми.

Клиент в примере ожидал, что эту работу за него сделает девушка. И раз за разом разочаровывался. Никто не может подтвердить ему его значимость, пока он сам себе ее не подтвердит. Конечно, девушка могла бы научиться справляться со своими обидами, научиться «правильно» общаться со своим парнем, как он того ждет, ну и вообще подстроиться под него. Но вряд ли это произойдет в реальности. Учить партнера правильно обращаться с нами – это не плохо, только не всегда срабатывает. Кроме этого у нас есть другая возможность, работающая всегда. Это возможность самим себе дать то, чего у нас нет.

Беда в том, что на практике сделать это без психотерапевта почти невозможно, потому что:

1. мы не знаем, что так бывает,

2. нам кажется, что партнер должен обеспечить нам счастливую жизнь: вот когда он(а) изменится, тогда все станет хорошо,

3. мы не знаем, что и как делать,

4. мешают психические защиты, которые уводят нас в сторону от цели.

В 99% случаев запрос клиента сначала звучит так:

– Я хочу, чтобы он(а)…

Какие бы слова дальше ни прозвучали, у этого запроса нет шансов сработать. Партнер не заказывал изменения, он со своей стороны говорит то же самое: «А я хочу, чтобы ты…»

Ничего не выйдет.

Психолог помогает изменить запрос на реалистичный:

– Что мне сделать, чтобы независимо от него(нее) чувствовать себя хорошо?

И только с этого момента у клиента появляются шансы на улучшение.

Александр Мусихин

Психолог, психотерапевт, писатель

www.alexandrmusihin.ru