Выбор быть мамой

Материнская любовь, как и любовь к мужчине или женщине, бывает разная. Безусловная, всепоглощающая, обременяющая, недостаточная, в меру, разумная, показушная, взаимовыгодная, отстранённая и т.д. Это ни плохо, ни хорошо. Так устроен этот мир. Всё относительно. Даже в данном понятии… Понятии «материнская любовь».

Матери, которые желают счастья своим детям и на самом деле озабочены будущим своих детей, с раннего детства готовят их к самостоятельной успешной жизни. Жизни, не привязанной к своей жизни, жизни в удовольствие, а не в тягость.

 Такие мамы не проповедуют на закате своих лет прописные истины: «Я отпускаю тебя и теперь ничего не буду за тебя делать. Я сделала для тебя всё, что могла, теперь тебе самому/самой надо научиться быть взрослым. А мне пора уделить время самой себе». Смешно такое читать, когда сыну или дочери такой мамы далеко за тридцать/сорок лет и их до этого дня не научили жить, не научили выбирать, они не знают, что любят из еды и одежды, не знают, где взять недостающую сумму денег, не знают, как устроена жизнь без маминого вмешательства. Грустно консультировать таких мам, которые всё делали за своих детей, не подготавливая их к- и не обучая их жизни, ожидая от них взамен благодарность и «прозрение». Они, мамы, на самом деле отказывали себе во многом, а вместо успешных самодостаточных взрослых людей видят перед собой неудачников и «захребетников», постоянно повторяющих одну и ту же шутку: «Что за родители, которые ребёнка до пенсии прокормить не могут?»

Суть здесь в том, что как нельзя развить то, что не сформировано, так и невозможно дождаться «прозрения» у того, для кого потребительская форма общения является нормой. Если я с детства рос и иного стиля отношений с мамой не знал, то, как мне понять, что всё, хватит, завтра я уже взрослый, сам всё решающий, сам всё могущий, сам на всё зарабатывающий и маму ни во что своё не впутываю, а сам всё устраивающий? А маму берегу, балую и радую своей взрослостью и успешностью?

 Привычка снова делает своё дело. Мы все заложники своих привычек. В данном контексте не составляют исключения ни мамы, ни дети. Одни привыкли «тащить», другие привыкли ехать. Понятное дело, что и одни, и другие любят друг друга, каждый своей любовью, на какую способен, и, вроде бы, понимают, отображают происходящее, но опыта другого общения не было, мотива приобрести его – тоже. Мысли о том, что жить можно иначе не приходит в голову. Сначала не приходит.  Зачем? Итак всё замечательно! Вон у меня мама какая надёжная, какая добрая, какая всепрощающая и всёпонимающая. Да и если честно, что ей надо, маме, для счастья, только одно, чтобы я счастлив был. Для кого она живёт и зарабатывает? Сколько живу столько и слышу: «Мне ничего не надо, для тебя всё делаю. И если уж совсем объективно, то я не просил меня рожать». А мама в это время размышляет: «Думала опора в старости будет, всё уберегала, ограждала, жалела… Неблагодарный. Привык за мой счёт делать всё и не спросит никогда, мама, а чего ты хочешь, что сделать для тебя?» Так и шагают каждый со своими думками, со своими привычками видеть друг в друге того, кого удобно.

Сначала маленький, ничего не понимает, что он там выбрать может, с чем он там без меня справится, сначала удобно – быстренько одела сама, быстренько обула сама, быстренько сама сделала всё, что можно за него, а потом – не маленький и не удобный, но по-другому не наученный и не умеющий. Да и не желающий уже по-другому, он до сих пор маленький и ему до сих пор удобно. И считаться с мамой он до сих пор не считает нужным. Он просто не задумывался об этом. повода не было. Столько лет она жила таким образом, а теперь вдруг начинает корить, попрекать, указывать на недостатки, на зависимость от её мнения и финансовую несостоятельность. В чём логика? Почему так было до сегодняшнего дня, а теперь должно измениться?

Дело здесь не в том, чтобы этого взрослого ребёнка надо оправдывать, видеть жертву в нём, сетовать на обстоятельства, которые так сложились, сопереживать ему. Более того, прямо сейчас уместно вспомнить высказывания мам: «Нашим родителям вообще некогда нами было заниматься, сами выросли как-то и всего добились. Никто с нами не нянчился. Я чтобы школу среднюю окончить за пять километров пешком ходила, никто не заставлял меня и не контролировал. А этим современным детям всё, что ни делай, никакой благодарности, никакого стремления ни к чему…» Когда начинаешь уточнять, а с какой целью ходили так далеко в школу, откуда такая мотивация потрясающая, выясняется: «Да я с детства нищету ненавидела, в которой жили. Времена какие раньше были? Работы колхозные тоже с раннего детства поперёк горла… Понимала, что если не выучусь и не вырвусь, так и буду жить, как родители и все остальные…» А вспомнив эти высказывания как-то сами находятся и ответы на те вопросы, которые несчастные мамы задают сами себе. Не от супер силы воли, а от желания убежать от чего-либо, изменить свою тяжёлую жизнь покорялись вершины и совершались поступки… А зачем эти усилия и старания прикладывать тому, кому не от чего бежать? Для чего их детям совершать лишние телодвижения, когда они находятся в зоне повышенного комфорта? Для чего их детям менять устоявшиеся привычки?

До трёх лет формируется интеллектуальная база человека, до семи лет – личностная. Вспомните, в каком возрасте вы начали считаться со своим ребёнком, в каком возрасте он получил право высказывать собственное мнение, выбирать вид деятельности и т.п.? Совершенно верно, в нашем обществе почему-то принято сюсюкать и решать всё за ребёнка, в утрированном виде, неприемлемо примитивно называть вещи, которые окружают его. Вместо собаки – гав, гав, вместо часов – тик-так, вместо машины – би-би. Это вместо того, чтобы употреблять эти слова в паре, то есть, слово, обозначающее кого-то или что-то и звуки, издающие этим кем-то или чем-то (если звуки есть, конечно). И всё это картаво, шепеляво, неприемлемо не только для развития речи, но и для развития мышления. Ключевое понятие для родителей: «Ему два года, что он может понимать и выбирать, как мне с ним считаться?»  Это в раннем детстве. А потом: «Тебе рано это ещё. Зачем тебе это? Я лучше знаю, что тебе надо».  Между тем, как показывает практика, дети, в которых с рождения признаётся личность и которых воспитывают не по типу «родил себе на утеху», в которых изначально видят человека, крошечного, маленького, но человека (не ляльку, бестолковку, малыша, пупсика, карапузика, несмышлёныша, куколку и т.п.), в два года при вопросе: «Какую игрушку возьмём на улицу?», - очень даже осмысленно выбирают тот предмет, который им необходим. Заметьте, им, детям, а не нам, мамам, которые вдруг решили: «Возьму-ка я на улицу машинку, пусть сын играется, он всё равно не понимает, игрушка да игрушка». А с девочками так вообще всё гораздо разносторонней. В два года она  пальчиком покажет вам из предложенных ей вариантов то одно колечко, которое  надо купить, из нескольких платьиц выберет то, которое ей надо сегодня надеть. Это при условии, что изначально перед вами стоит цель не завести себе ребёнка для каких-то своих личных амбиций  или потому что пора уже и так принято.  Вы осознанно видите себя матерью и даёте своему ребёнку жизнь для того, чтобы он нашёл себя и грамотно строил свою собственную жизнь, был самостоятельным, независимым, самодостаточным и свободным. Свободным от условностей и всего сопутствующего. Вы воспринимаете своего ребёнка не узко ограниченно сынок или доченька, а масштабно – ЧЕЛОВЕК. Человек, имеющий право жить своей жизнью, делать свои ошибки, приобретать собственный опыт, быть собой. Человек, рождённый для того, чтобы прожить свою личную жизнь. Правда, для этого надо условия создать и принять тот факт, что ваш ребёнок ничего вам не должен, как и вы ему, собственно. А факт этот отчего-то пугает и удручает многих, вызывает стойкую неприязнь и отторжение. Мол, до чего это мы сейчас договоримся, если никто никому ничего в этой жизни не должен. Здесь уточнение: никто – никому, да, НО САМ СЕБЕ, - сам себе должен, сам перед собой обязан, сам себе устанавливаешь правила, ограничиваешь принципы, которые не нарушишь ни в коем случае и т.п. То есть ты делаешь что-либо или не  делаешь не потому, что тебя призывают, контролируют, что ты боишься наказания или порицания, а потому что ты не можешь иначе. Ты не позволяешь себе ни при каких условиях быть некультурным, невоспитанным, неблагодарным, несдержанным и т.д. Это твой выбор. Выбор уважать себя, а значит, и уважать всех других. Выбор быть самостоятельным и принимать независимость остальных, в том числе родных. Выбор любить себя, а значит, - любить весь мир. Выбор принимать себя, соответственно, принимать весь этот несовершенный мир. Выбор заботиться о себе, то есть уметь проявлять заботу о других и принимать их заботу.

Выбор быть мамой… Какой именно мамой? Холодной, надменной, вечно недовольной или безмерно балующей, всё позволяющей, сверхконтролирующей, гиперопекающей? Мамой, оказавшейся в затворничестве материнства, опирающейся только на свой личный опыт, сравнивающей своих детей только с собой, а свою семью с той, в которой выросла она, подгоняющей всё под эти рамки? Или мамой, которая выбрала материнство, как право быть счастливой, не раствориться и не потеряться в этой единственной роли, а развиваться, совершенствоваться, познавать этот мир и с точки видения его своим ребёнком?

Материнская любовь бывает очень разной, сколько уже говорено-переговорено, писано-расписано на эту тему… Матери, которые желают счастья своим детям и на самом деле озабочены будущим своих детей, с раннего детства готовят их к самостоятельной успешной жизни. Жизни, не привязанной к своей жизни, жизни в удовольствие, а не в тягость. А для этого надо самой уметь радоваться жизни, быть свободной и  счастливой, ведь всем известна непреложная истина: «У несчастных матерей не бывает счастливых детей».

Когда меня спрашивают, как лично я воспитывала своих детей, что мне помогло в этом, психоло-педагогический или жизненный опыт, я отвечаю: «Нет. Я всегда задавала себе один вопрос, если сегодня я умру, чему научены мои дети, как они будут жить без меня?» (понятно, что не о раннем возрасте детей идёт речь). Это очень конкретно и ясно помогало увидеть, что я не додала им, что упустила, чему не научила. При этом и муж у меня, то есть отец у детей есть, и бабушки в нашей семье принимают активное участие. Но важно было именно это: научить детей самостоятельности, ответственности, развить умение делать выбор и быть свободным. Мои дети делают всё для себя, они усвоили это очень рано. Для себя они хорошо учились, для себя они занимались теми видами деятельности, которые им были необходимы на том или ином этапе взросления, для себя они приобретали отрицательный или положительный опыт общения со сверстниками и сами открывали в себе новое, неизведанное, то, над чем надо работать. Мы, взрослые, всегда были и есть рядом, всегда участвуем в их жизни, всегда разделяем с ними всё, что они позволяют разделять и не переходим границы, которые не имеем права переходить. Это не попустительство и не сверхлояльность, это доверие и данное им право быть собой. Мы любим их и примем любыми, не откажемся от них, не отвернёмся, чтобы не случилось, но свои жизни они должны построить и прожить сами. Нам вместе очень свободно и комфортно. Никто из нас никому ничего не должен. Всё, что мы делаем друг для друга, потому, что именно каждый из нас этого хочет. Уважать личное пространство, создавать условия для успешности и приятного общения, совместного времяпровождения, с учётом пересекающихся интересов и  кардинально противоположного в каждом из нас, - для нас это не сложно. Мы ценим каждую минуту, проведённую вместе, мы принимаем совместные решения, помогаем друг другу. Мы есть друг у друга на радость и на счастье, и мы понимаем, для того, чтобы сохранить это ощущение надо продолжать трудиться над собой, нельзя привыкать к нему. Привычка быстро сделает своё дело… Привычки лишают нас свободы и заставляют удивительное и неповторимое в каждом из нас принимать как обыденность, как данность.

В консультировании мам, которые часто приходят с запросом «чувство безысходности и тупиковые ситуации в общении с детьми», я часто использую следующую историю, которая помогает взглянуть на детей и материнство с другой стороны. «Все мы, так или иначе, задумываемся, рассуждаем, почему у нас такой ребёнок. В кого он? Что с ним будет? Где та золотая середина, которая позволит взрастить в нём лучшее и свести на нет недостойное. Что во благо ему, а что во вред? И почему у родителей, которые, мягко говоря, ничего из себя не представляют  и которые детьми своими не занимаются, рождаются порой такие умные, трудолюбивые, положительные детки, а у нас… Существует такое поверье, что не мы, взрослые, планируем себе детей, а дети выбирают нас. За 1,5 – 2 года до рождения ребёнка в жизни будущих родителей начинаются изменения (иногда  кардинальные изменения). Это может быть всё, что угодно: неожиданная смена жительства, смена профессии, смена образа жизни, круга общения и т.п. Всё ведёт к тому, что эти двое, которых ребёнок выбрал себе в качестве родителей, встретятся и дадут ему жизнь. Эти двое могут увидеться только раз, переспать, неожиданно для себя, или могут остаться вместе навсегда. Не важно, как именно сложатся отношения именно этих двоих, важно, что в результате появляется он, именно этот ребёнок. И этот ребёнок выбрал именно вас для того, чтобы никто иной, а именно вы были его мамой, а ваш партнёр был его папой. Для чего это ему? Для самосовершенствования. Проживая разные жизни, выбирая себе разных родителей, каждый из нас учиться выживать и взращивать в себе те необходимые качества, которые позволяют нам называть себя человеком, позволяют достойно жить и выживать в разных ситуациях в разном окружении. В одной жизни мы можем родиться в богатой семье, но умереть в молодом возрасте от передозировки наркотиков, не справившись с вседозволенностью и вседоступностью, не сумев обратить себе на благо ту роскошь, которой нас окружили с детства. В другой раз мы выберем родителей-тиранов и взрастим в себе кроткость и послушание, необходимые для того, чтобы вообще смочь выжить с такими родителями. В третий раз мы приглядим мать – умницу, красавицу и отца – алкоголика, чтобы научиться у них прощению и терпению… И так далее, и тому подобное. Если представить, что это не поверье… Что от вас смогут перенять ваши дети, какие ваши качества помогут им в самосовершенствовании? Что в ваших силах сделать для того, чтобы они больше не искали других родителей, а выбирали всегда вас? Что, благодаря рождению вашего ребёнка поменялось в вас, развилось, приумножилось? Всегда есть шанс всё исправить, если, конечно, вам, не всё равно».