|
|
Взаимоотношения - любовь, как привязанность и как зависимостьАвтор статьи: Юрий Анатольевич Ионов
Кириллова Софья Григорьевна открыла тему https://www.psyoffice.ru/forum/topic.php?id=82306&p=10#456 в которой привела свежее видео с нового проекта А. Курпатова - Чем плоха полная свобода? Андрей Курпатов на QWERTY и поставила интересные вопросы о взаимоотношениях людей с вниманием к характеру этих взаимоотношений - привязанности и зависимости (созависимости), когда говорят о зависимости одного человека от другого. (О феномене созависимости начали говорить, обратив внимание на особенности поведения и психологии личностных отношений одного из партнёров к себе самому - самоотношение, и к другому партнёру, в ситуации, когда второй партнёр зависим от употребления ПАВ. Потому и термин - СОзависимость - у одного зависимость от ПАВ, а у другого от человека. В дальнейшем исследования продолжились, расширились и внимание исследователей привлёк феномен зависимости от человека и при отсутствии у второго зависимости от ПАВ. Я бы предложил, дабы путницы избежать, говорить о зависимости от человека тогда, когда у второго нет химической зависимости - от ПАВ, и о СОзависимости, когда она есть. В теме же скорее речь идёт именно о зависимости человека от человека и отличиях этой патологии от обычной привязанности, как одного из проявлений любви). Тема Софьи Григорьевны собрала много людей и уже высказано много мнений и по разным вопросам, как это часто бывает в форуме... Здесь же мне хочется выделить и привести беседу возникшую между мной и Софьей Григорьевной, подумав о том, что возможно наша беседа будет интересна и другим людям. Так же, здесь дано продолжение, развитие обсуждения, чего нет в теме на форуме. Надеюсь, что оно не остановится здесь, а продолжится и дальше. Но уж хочется выделить ряд аспектов, тем более, что возникли и здесь дополнительные линии обсуждения, а именно - как поступать было бы возможно психологу в тех или иных случаях, какими средствами пользоваться для более эффективной помощи клиенту (страдающему индивиду и всей семье), и о границах и распределении ответственности клиента и психолога в их сотрудничестве и о ресурсах семьи.
Здесь и далее цитаты Кирилловой Софьи Григорьевны (Есть и два других участника беседы, их цитаты подписаны в тексте, мои ответы приведены курсивом) Посмотрела видео А. Курпатов, и мне показалось, что часто "созависимость" является гипердиагностикой. Как думаете? - Думаю, что Андрей Курпатов говорит о привязанности, а не о "созависимости". Карепова Наталья Анатольевна
Кириллова Софья Григорьевна
- Грань там, где кончается продуктивность и начинается патология - деструктивность, дисфункциональность. Что касается большинства, и оно может быть неправым.
... есть очень много видов полезной "деструктивности", которой сознанию даже НУЖНО переболеть - Теория о том же говорит, Константин Владимирович, чего уж.
- Не заставлять, Софья Григорьевна. Не заставлять. Любая фраза психолога и оценочное суждение может иметь эффект внушения. Это я считаю "заставлять". - А зачем же психологу давать оценочные суждения? Если это не ситуация экспертизы, исследования. Беседа, свободная беседа, но беседа по значимым темам. Ясно, что влиять будет, так для того и сходятся эти двое, чтобы оказать влияние одного на второго, так и тот второй на первого влияет, даже того не желая, но влиять, влияет (о чём мы рефлексируем сами или с супервизором размышляем). Вот в теме Юлии Лишафаевой об ответственности, я говорил о взаимодействии - как характере происходящего между клиентом и психологом, против воздействия психолога на клиента. Внушение я бы отнёс с большей вероятностью к воздействиям, но и даже в этом случае, психолог не может не считаться с тем, как его внушения ложатся на почву личности клиента, как она подготовлена, нет ли сопротивления.., и как-то обходиться со всеми этими феноменами - так что даже и здесь, даже при клиническом внушении в состоянии гипнотического транса, психолог ориентируется на механизмы обратной связи, а не тупо внушает - вещает нечто, словно гуру... Вместе с тем, я соглашусь о значении авторитета специалиста для клиента и весе каждого его слова и суждения - "Ведь это специалист" - думает человек - "И он ведь как-то про всё это думает...Как ему не верить?!" Даже и вопрос об особенностях рождения может "внушить" клиенту тревогу... Когда мы встречаемся с тревогой такой степени, что может быть связано со страхом перед лицом возникшего тягостного расстройства, имеет смысл прибегать к другим средствам взаимодействия. Во всяком случае на первых порах, пока закладывается доверие и формируется сотрудничество. К чему нам спешить?! В этом смысле, наиболее безопасным методом мне видится краткосрочное позитивное консультирование/психотерапия (SFBT). Наверняка Вам знаком этот метод. Я посвятил несколько статьей этому методу работы. Так и в таком динамическом подходе, как ЛО(Р)Пт где предусмотрено постепенное раскрывание клиента, без понуждения, заставления, а именно в меру его доверия психологу, благодаря расположенности психолога и на основе сформированного сотрудничества, но всё же, с целью проработки своих очагов напряжений - филигранное балансирование между поддержкой и напряжением, ну не за светской же беседой пришёл человек... (И не так, как в КЦПт - лишь за счёт эмпатии, принятия и поддержки). Несколько другими средствами, но по сути одно. Поэтому, я бы не говорил о "заставлении". А именно о взаимодействии. ... Сейчас подумал - Вы ведь, вероятно не о ситуации привычного нам консультирования говорите, где есть все возможности поправить, уточнить.., Согласен, ситуация другая. И всё же, А.Курпатов, если и внушает, то внушает позитив, раскрывает сознание человека, во всяком случае, направляет свой посыл в этом направлении. Я бы так говорил о его влиянии - он снимает социально-психологические, личностные ограничения, переворачивает смыслы, он скорее открывает двери, чем закрывает их и приглашает человека в новое пространство, пространство свободы, игры, и ответственности при этом - по взрослому, и с большей продуктивностью. И в этом смысле - это позитивное, целебное влияние - такой бальзам на пользу людям. Бальзам Андрея Курпатова. Нет в этом принуждения. Нет его. Это приглашение в новый мир. Каждый волен пойти или оставаться в привычном ему мире. Продуктивность в отношениях может исчезать из-за того, что один из партнеров дал крен кораблю? Тогда у второго "по привычке" остается привязанность или зависимость, которую именуют созависимостью, разве не так? - Не так. Когда оба ценят своё пребывание на корабле, оба и будут в меру сил стараться выправить крен, поставить его под паруса... Когда же один в лес, а другой по дрова... Вы уже понимаете, не сварить им ухи... Даже и возвращаясь к одному котелку.
- Здесь нет ни созависимости (впрочем не уверен), ни привязанности, а лишь одно совместное проживание, которое пока чем-то выгодно обоим - возможно одной жилплощадью.
- Почему? Ну, вот так думаю - верно, по Ващим словам, которыми Вы описываете их житиё-бытиё, Софья Григорьена, я и думаю. Я понимаю, Вы ведь абстрактно сейчас говорите... Вот такое описание взаимоотношений - "независимые люди" - работа, увлечения, и при этом есть и общее поле, и оно дома - секс, дети, быт. Есть много людей (сейчас меньше), которые живут в коммунальных квартирах, их быт подчас порознь, хотя и помогают иной раз друг другу, как уж сложатся взаимоотношения, и детей поняньчить, пристраховать, вдруг кому куда срочно надо... Секс? - ну, в этом уж как сложится. Бывают случаи, что и секс скалыдвается, особенно, когда люди одиноко живут. Так отчего бы и нет? И расширение пространства, опять же... Жмёмся мы к друг дружке, чтоб теплее стало. Так и бояться вдвоём сподручнее... А бывает и нет. Без секса, так, в некоторой степени разделённым бытом живут - ибо так лечге, чем одному - люди ведь существа социальные, Вы же помните, А. Курпатов, аккурат об этом и говорит - примите свою нужду друг в друге и не надо бежать на необитаемый остров! Зачем нам необитаемый остров? Не, нам необитаемый остров не нужен. Пусть там кто другой живёт. Если выживет. Семья ли это? Когда за пределами дома, каждому всё равно, кто где и что с ним... Ну, так, по большому счёту... Погибнет, ну, что ж, похороним... А так, "всё равно". Так они себя и не незывают семьёй. Независимые люди - у каждого своя комнатка, и свой уникально неповторимый быт в ней. А ведь так много людей живёт, даром, что квартира (дом) частные, в собственности и брак оформлен. Зачем же?! Потому я и сказал - зависимость, а не привязанность. Любви здесь нет. В любви НЕ всё равно. Очень даже различно, есть личностное отношение - романтика, страсть, привязанность, уважение, обязательства взаимные и интересы общие, удовлетворение взаимоотношениями, при различных неудовольствиях по конкретному поводу...
Видите, даже в добрососедских взаимоотношениях людей в коммунальной квартире различения - уважения порою побольше, чем в иных дисфункциональных семьях. Понимаете?! Я Вас понимаю... - Это хорошо Но мне видится чуть не так. Обычно один и тот же брак с периодами, когда кажется, что каждый идет своим путем, потом, что есть общие цели и ценности, часто есть конфликт между индивидуальными целями каждого и общими. И к психологу они приходят обсудить именно конфликт, а не бочку меда. И не всегда психолог стремится увидеть эту бочку, чем помогает браку распасться. - Это, конечно, плохо. Конечно, к психологу люди, семьи обращаются не в лучшие свои времена, не в лучшем своём виде. И если смотреть лишь на это, то и правда возникает резонный вопрос - если всё так плохо - зачем же тащить этот чемодан без ручки? Отпустить с благодарностью за службу и плыть себе дальше! Помните? - "Любовь здесь больше не живёт..." Горькое такое сожаление - ибо жила же когда-то, а теперь вот, сбежала... Теперь тоска поселилась... Кстати, отчего же не смотреть на бочку мёда? Что не означает не замечать ложки дёгтя, разумеется. Когда она глаза застит, и вкус отравляет, как её не заметишь?! Конечно, заметишь... И тогда появляется нужда что-то с нею делать. Это чудно, когда она собрана вот так умело в одно пространство, гораздо хуже, когда метастазами пошла по всему телу семьи, в разных периодах её жизни скопилась... Потому, задачей психолога является не лишь обсудить предъявляемый ему конфликт, а видеть и то, что за ним стоит. Ну, если уж мы говорим о хорошо подготовленном психологе. Я абсолютно согласен с Вами, Софья Григорьевна, в той части, что время - мощный ресурс семьи, и всегда стоит рассматривать, как семья обходится с ним, поднимать понимание, что периоды жизни семьи могут быть не лишь сахарные, но и кислые, и горькие, и даже прогорклые, и всякого другого в них может быть, а зачастую и смешано всё быть может... И, да, есть такой феномен, как бросать забег перед финишем. Я думаю, что важно помогать людям понимать - что они делают здесь и сейчас, как это укладывается в там и тогда их перспективы, и как связано с их опытом жизни, и зачем они это делают теперь, и какие возможности есть перед ними, куда они могут пойти и чего обрести и чего потерять...
Цена вопроса всегда важна. И время - важнейшая её часть. И здесь мы подходим к ценности. Если и сохранять, то, с пониманием что это стоит, если и изменять, то какой ценой, и ради чего. Какой смысл во всём этом... А решения люди и сами примут, сами и реализуют. Психолог отвечает не за это. За это отвечают люди. По-взрослому так, и отвечают. Так что, не стоит на себя брать лишнего. Я лишнего не беру, и мне хорошо, чего и Вам желаю! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
