Конфликтные ситуации. Зри в корень.

Большой конфликт начинается с игнорирования маленьких проблем.
(Сатья Дас)

Я бы уточнила: изначально конфликт начинается с внутренней готовности индивида к конфликту, а готовность - с особенностей восприятия событий. Неадекватное восприятие приводит к возникновению мелких не удовлетворяющих человека проблем, а их игнорирование - к большим проблемам.

На конкретном примере это выглядело бы приблизительно так:

Представьте, что вас поселили в гостинице в одной комнате с другим человеком. Вы, направляясь в номер, настроены познакомиться, пообщаться и интересно провести время. В номере уже находится ваш сосед. Он восседает на диване со светлой оббивкой, закинув на спинку дивана ноги в грязных туфлях. Жуёт жирный пирожок, а увидев вас, вытирает поспешно руку о диван, чтобы протянуть вам для приветствия.

Вы, естественно, возмущены таким бескультурьем и наглостью, но ваше воспитание не позволяет вам вступать в конфликт. Вы стоически ночуете в номере, а на утро, с бурей злости и негодования, пакуете вещи и поспешно ретируетесь.

Ваш гнев по поводу произошедшего терзает вас весь день.

А теперь подумайте: ваш сосед, на самом деле старался, он сделал всё возможное, чтобы радушно вас поприветствовать. Сделал, как смог, насколько посчитал правильным - с улыбкой протянул вам вытертую руку, чтобы не испачкать вас. Понимаете?

Ну не научил его никто культуре или сам не научился (возможно это временно), но встречал-то он вас с искренним радушием. И нет смысла его судить. Он использовал свои, имеющиеся у него в арсенале инструменты (своё воспитание, свои взгляды на вещи и своё отношение к людям), с помощью которых делал хорошо (со своей точки зрения). 

Не забывайте, что вы такой (правильный, воспитанный, культурный...) потому, что росли в окружении, которое вас таким воспитало. Рядом с вами были те, кто учил вас правильным вещам. Возможно, вашему соседу не повезло: не было у него ваших условий. И поэтому, всё, что вы можете знать наверняка, это только то, что человек старался! А еще, стоит понимать, что для кого-то вы вот такой же "неправильный".

Итак, вы восприняли человека, как бескультурного, невоспитанного, а значит - не соответствующего вашим ожиданиям. Но значит ли это, что общение, о котором вы мечтали поселяясь в номер, было бы с этим человеком неприятным? Не факт! Он мог бы оказаться прекрасным собеседником.

Вернёмся к вашему состоянию.

Вы длительное время внутренне переживаете эту ситуацию, разрушая свои нервы, в то время, когда эту, пока ещё мелкую проблему, можно было бы воспринять с юмором и решить сразу же, спросив соседа, готов ли он к "половой" жизни в этом номере, если диван переквалифицируется в полотенце для рук? Или что-то в этом роде.

Не поступок соседа был стартом, а ваше восприятие породило в вас готовность к конфликту.  Выезд из номера, как мелкие, но неприятные проблемы в виде затрат времени и ресурсов на поиск другого жилья - результат вашего игнора.

И было бы понятно, если бы вы оставались при этом невозмутимы, но ваше внутреннее состояние с готовностью конфликтовать - это не развязанное звено цепочки, мелочь, постепенно формирующая тяжёлую и длинную цепь. С таким хомутом жить тяжело и неудобно. Да и нужно ли?

Что же с этим делать?

- Понять и принять факт разности восприятия разными людьми одних и тех же вещей.

- Не оставлять неразрешёнными те проблемы, которые в состоянии решить, либо спокойно принять, что это не ваша проблема и не культивировать её в себе.

Мне очень нравится, как по этому поводу сказал Брене Браун: 

Когда, когда вы на 100 % поймёте, что человек делает все, что может, вам придется сдвинуть гору.

Что это значит?

Это значит сказать себе: – Мне пора прекратить «пинать гору». Мне нужно сдвинуть ее. Это больно для нас обоих. (Например: мой заместитель не подходит для должности, которую хочет занять, и никакие «пинки и затрещины» не изменят этого. Его нужно перевести на должность, где он может внести свой вклад в работу.)

Это не означает, что мы прекратим помогать людям ставить цели или перестанем ждать, что они будут расти и изменяться. Это означает, что мы уважаем людей не за то, что они якобы должны делать по нашему мнению, а за то, какие они есть, и оцениваем и возлагаем на них ответственность за то, что они делают в данный момент.

Это означает, что мы перестаем любить людей за то, кем они могли бы быть, и начинаем любить их такими, какие они есть. Это означает, что когда мы занимаемся самобичеванием, то должны в какой-то момент остановиться и сказать беспокойному внутреннему голосу: «Эй, хватит! Я делаю все, что могу в данный момент

Не стоит загрязнять своё пространство мелочами, приводящими к внутренним, а затем - к внешним конфликтам.

Расширяйте горизонты восприятия! Оставайтесь чистыми и открытыми миру!

Искренне рада, если эта статья кому-то будет полезной.

Также рада любому вашему мнению и комментариям.

Спасибо за внимание!