|
Конфликтные ситуации. Зри в корень.Автор статьи: Виктория Викторовна Спахова
На конкретном примере это выглядело бы приблизительно так: Представьте, что вас поселили в гостинице в одной комнате с другим человеком. Вы, направляясь в номер, настроены познакомиться, пообщаться и интересно провести время. В номере уже находится ваш сосед. Он восседает на диване со светлой оббивкой, закинув на спинку дивана ноги в грязных туфлях. Жуёт жирный пирожок, а увидев вас, вытирает поспешно руку о диван, чтобы протянуть вам для приветствия. Вы, естественно, возмущены таким бескультурьем и наглостью, но ваше воспитание не позволяет вам вступать в конфликт. Вы стоически ночуете в номере, а на утро, с бурей злости и негодования, пакуете вещи и поспешно ретируетесь. Ваш гнев по поводу произошедшего терзает вас весь день. А теперь подумайте: ваш сосед, на самом деле старался, он сделал всё возможное, чтобы радушно вас поприветствовать. Сделал, как смог, насколько посчитал правильным - с улыбкой протянул вам вытертую руку, чтобы не испачкать вас. Понимаете? Ну не научил его никто культуре или сам не научился (возможно это временно), но встречал-то он вас с искренним радушием. И нет смысла его судить. Он использовал свои, имеющиеся у него в арсенале инструменты (своё воспитание, свои взгляды на вещи и своё отношение к людям), с помощью которых делал хорошо (со своей точки зрения). Не забывайте, что вы такой (правильный, воспитанный, культурный...) потому, что росли в окружении, которое вас таким воспитало. Рядом с вами были те, кто учил вас правильным вещам. Возможно, вашему соседу не повезло: не было у него ваших условий. И поэтому, всё, что вы можете знать наверняка, это только то, что человек старался! А еще, стоит понимать, что для кого-то вы вот такой же "неправильный". Итак, вы восприняли человека, как бескультурного, невоспитанного, а значит - не соответствующего вашим ожиданиям. Но значит ли это, что общение, о котором вы мечтали поселяясь в номер, было бы с этим человеком неприятным? Не факт! Он мог бы оказаться прекрасным собеседником. Вернёмся к вашему состоянию. Вы длительное время внутренне переживаете эту ситуацию, разрушая свои нервы, в то время, когда эту, пока ещё мелкую проблему, можно было бы воспринять с юмором и решить сразу же, спросив соседа, готов ли он к "половой" жизни в этом номере, если диван переквалифицируется в полотенце для рук? Или что-то в этом роде. Не поступок соседа был стартом, а ваше восприятие породило в вас готовность к конфликту. Выезд из номера, как мелкие, но неприятные проблемы в виде затрат времени и ресурсов на поиск другого жилья - результат вашего игнора. И было бы понятно, если бы вы оставались при этом невозмутимы, но ваше внутреннее состояние с готовностью конфликтовать - это не развязанное звено цепочки, мелочь, постепенно формирующая тяжёлую и длинную цепь. С таким хомутом жить тяжело и неудобно. Да и нужно ли? Что же с этим делать? - Понять и принять факт разности восприятия разными людьми одних и тех же вещей. - Не оставлять неразрешёнными те проблемы, которые в состоянии решить, либо спокойно принять, что это не ваша проблема и не культивировать её в себе. Мне очень нравится, как по этому поводу сказал Брене Браун:
Не стоит загрязнять своё пространство мелочами, приводящими к внутренним, а затем - к внешним конфликтам. Расширяйте горизонты восприятия! Оставайтесь чистыми и открытыми миру!
Искренне рада, если эта статья кому-то будет полезной. Также рада любому вашему мнению и комментариям. Спасибо за внимание! Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|