Одна из самых частых причин конфликтов

«Ну как он/она не понимает, это же все знают!»

«Что тут непонятного?! Всем все понятно. Просто он/она не хочет мне идти на встречу»

«Не буду я мириться, пусть сам/а догадается, чем он/она меня обидел/а!»

Думаю, что эти фразы каждый из нас слышит время от времени, или сам их произносит.

Это очень болезненное переживание – думать, что ВСЕ. ВСЁ. ЗНАЮТ. И не делают!

Оно вызывает досаду, ярость, обиду, непонимание и сомнения в себе и в своей способности на эффективную коммуникацию и получение желаемого.

Что же это такое и чем вызвана такая реакция?

К счастью, в психологии, разные направления, дают свои определения:

• В гештальт-подходе – сопротивление в форме конфлуэнции;
• В системной системной терапии – низкая дифферинцированность;
• В аналитическом подходе – потребность в слиянии и интроекты.

Что же это за явление такое, если сказать простым языком, без использования терминов?

Бывает так, что в семьях, родители при воспитании детей используют одну-единственную парадигму, взгляд на жизнь: есть некий набор правил в жизни, которым нужно следовать и тогда все будет хорошо. При этом часто эти правила действуют только в той семейной системе, в которой они появились. Таким образом у ребенка не остается выбора, он ДОЛЖЕН знать правила и следовать им. Обычно это некие паттерны, модели взаимодействия, взгляды и убеждения, которые приписываются всем людям без исключения, без подробного разбора причин.

Получается так, что ребенок в рамках семейной системы не успевает сформировать собственные границы, свои собственные взгляды на жизнь, не пытается «прожевать и переварить» то, чем его наделила родительская семья и не научается принимать отличия других людей, индивидуальность другого. Т.е. у него нет четкого, явного набора собственных убеждений. Правильно то, что внушила семья в детстве. И никак по-другому быть не может. Тот, кто не такой, как я, - неправильный.

Человек не видит разницы между собой и другими. Есть вера в то, что, если я узнаю то, как правильно, то мне будет не страшно в этом мире.

Приведу пример. Мама ребенка устала убирать игрушки и часто кричит на малышку: «Вот опять ты все раскидала, неужели непонятно, я вымоталась, я устала убирать за тобой, ты меня совсем не любишь!»

Потом такая девочка вырастает и кричит уже на своего мужа: «Ты опять разбросал свои носки/не помыл чашку/ оставил книгу на диване! Ты меня не любишь, ну что тут непонятного. ВСЕ ДОЛЖНЫ СОБЛЮДАТЬ ПОРЯДОК. А ЕСЛИ ТЫ НЕ СОБЛЮДАЕШЬ – ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ. Ты делаешь это мне назло, потому что хочешь меня обидеть и унизить.»

Такой вариант объяснения, что в семье мужа было принято по-другому, например за всеми убирает мама, или каждый убирает за собой, но тогда, когда будет время, и что называется «Ничего личного», просто не приходит в голову героине из нашего примера.

Для того, чтобы видеть отличия другого, принимать их и позволять им быть, перестать видеть угрозу в инакости – нужна большая смелость. Ключевой историей становится страх перед неопределенностью этого мира. Как же жить, если я ничего не знаю об этом мире. Это очень болезненное, тревожное, бессильное переживание. Слияние обеспечивает безопасность и компенсирует страх перед неопределенностью мира. Кроме того, оправдывает отсутствие необходимости договариваться. И это такая большая детская мечта: если бы мир был таким, как я хочу, как бы было хорошо.

Такая привычка к реагированию требует большой работы над собой, и может состоять из следующих этапов:

1. Ревизия убеждений, навязанных кем-то.

Бывает полезно выписать все то, что внушила семья и обдумать заново каждое.

• Приносит ли это убеждение мне пользу или разрушает меня и мои отношения с другими?
• Согласен ли лично я с ним?

Это бывает очень большим открытием, когда человек находит такие убеждения, внутренне им сопротивляется, протестует, не разделяет и все равно им следует.

2. Разрешить себе думать иначе.

Разрешить себе думать по-другому может быт сложным, если человек не признает за собой такого права. Очень полезно обсудить такие убеждения с друзьями или психологом.

3. Сформировать собственную систему взглядов.

Выписать и подумать, во что лично Вы верите, с чем согласны?

4. Принять право другого быть отличным от Вас.

5. Совершенствовать навыки коммуникации:

• учиться договариваться
• сообщать другим о своих чувствах в ответ на их действия.

Очень эффективный прием на этом этапе – Я-высказывание:

Я считаю, что…

Когда ты…, я чувствую…

• учиться активному слушанию

Активное слушание предполагает желание УСЛЫШАТЬ другого и понять. При активном слушании мы всерьез заинтересованы в том, чтобы понять мотивы другого человека, его чувства и реакции, а не просто ждем своей очереди сказать.