Одиночество вдвоем (или про Жизнь и Смерть в отношениях)

Очень часто в кабинете я слышала историю о том, что человек находится в отношениях. Супруги, дети, внуки. Но ничего не радует, нет энергии, нет близости. Одиночество в таких отношениях становится лишь острее. У меня самой такого опыта немало.

В этой статье я хочу прикоснуться к теме близости в отношениях.

Рядом с другими людьми мы можем разворачивать две тенденции:

- аутичную, когда границы закрываются и от других мы защищаемся. Например, потому что другой в своих проявлениях в данный момент для нас непереносим. Или после отличного взаимодействия для того чтобы переварить удовольствие. Или когда мы переживаем внутренний кризис, и внешний мир уводит от него в сторону, не дает переродиться из гусеницы в бабочку.

- совместную. Границы открываются для того, чтобы произошло какое-то взаимодействие. Иногда оно происходит в виде действия. Например, игра. А иногда в виде совместного бытия, нахождения в одном поле, обмена чувствами, сонастройки. Мужчинам в этом процессе более свойственно действовать, а женщинам – присутствовать.

В здоровых отношениях обе эти тенденции присутствуют в определенной последовательности. В собственном одиночестве формируется потребность: быть с другим или что-то получить от него. Затем она оформляется в желание, намерение, действие.

Желание находится внутри нас и очень часто не заметно другому. Если ждать, что другой это желание должен распознать и удовлетворить, то в отношениях возникает много завышенных ожиданий, неудовлетворенности и пораненности.

Также легко пораниться, если очень быстро переходить в действие. Не сверив свое намерение с другим человеком. Недовольство того, к кому быстро приближаются для взаимодействия, накапливается. И приводит либо к эмоциональному взрыву, либо к прекращению отношений.

Шансы быть услышанным повышаются, если озвучивать свое намерение, заявлять о нем другому, но также оставлять ему свободу выбирать. Возможность взаимодействовать таким способом требует некоей личной зрелости, толерантности к отказу, принятии свободы другого выбирать.

Если потребность удовлетворена, взаимодействие произошло, то происходит насыщение. Существуют такие механизмы, которые не позволяют это насыщение замечать. Тогда формируется зависимость. Слишком много любви – это практически ненависть. В какой-то точке медаль поворачивается другой стороной. Но вместо того, чтобы отойти и потихонечку переварить полученное, человек распознает свое перенасыщение как голод. Уже пора «выделять», а он все продолжает «есть». Тошно, противно, больно, но отойти непереносимо.

А именно в этой точке переход в аутичную тенденцию является здоровым способом.

Если в отношениях нам удается этот цикл поддерживать, то жизнь в них становится похожа на волны. И тогда отношения наполняют. В них появляются чувства, переживания, и целое «мы», которое больше «я» + «я».

Но если цикл не строится, то и жизнь замирает. И тогда совсем непонятно, что делать. Ведь формально отношения есть и «в них все хорошо»: не пьет, не бьет, не гуляет. Но одиночество с каждым днем все острее.

В терапии происходит поиск застывших, неживых механизмов в отношениях через отношения с терапевтом. Клиент начинает разворачивать свой привычный способ, и если терапия удается, то количество способов расширяется. Иногда это приводит к завершению тех отношений в жизни, в которых потребности удовлетворить невозможно, либо очень сложно. А иногда к их оживлению, и этот процесс очень волнителен.

Я пишу эту статью и вспоминаю, как по-разному я была в отношениях в своей жизни. Как одни из истощающих становились питающими. Или как некоторые из них я решалась отвергнуть. И этот риск был оправдан. Для меня это про то, как я шаг за шагом выбирала Жизнь в отношениях. Шла за новизной. Иногда была отвергнута в своем приближении, но чаще принята. Про то, как 5 минут истинной близости являются чем-то несоизмеримо большим, чем год «не разлей вода». Пишу, и отмечаю свои изменения. И мне радостно и трепетно в этом.

Часто я свидетель подобных изменений у своих клиентов, и в этом моя радость соприкасается с радостью другого человека. От совместно пройденного пути от Смерти к Жизни.