Человек входит в этот мир через отношения, и первое тому доказательство - связь с мамой. Первые, уникальные и неповторимые по своей наполненности, эти отношения влияют на всю будущую жизнь человека потому что через них он осознает свою нужность, понимает любовь и впервые, в глазах матери, он понимает: “Я есть, я существую, я это я”.
Отношения “дочки-матери” это отношения идентификации, познания своей роли, и они могут быть гармоничными и теплыми или сложными и враждебными, но почти никогда они не бывают нейтральными. Бывает так, что мать и дочь, как говорят, не сошлись характерами, и последствия вражды проходят красной нитью через всю жизнь женщины. И несмотря на то, что история каждой семьи уникальна, полезно знать какими могут быть распространенные ошибки восприятия. Понимать их стоит обеим сторонам, ведь только диалог и желание понять друг друга ведут нас по пути любви.
1. Мама: “Я сделаю из тебя ту, кем не стала сама”.
В ожидании дочери, мама сознательно или бессознательно накладывает собственные ожидания. Что дочь сможет быть ее улучшенной копией, что у нее все будет в жизни хорошо. При этом в попытке положительно повлиять на жизнь дочери, мать может забывать о свободе выбора жизненного пути последней. Не перепроверять, чего на самом деле хочет дочь, а как бы “заранее знать”. Такие конфликты могут стать источником вражды за право быть собой или поиска соответствия. Пытаясь соответствовать ожиданиям матери, дочь хочет быть для нее любимой и лучшей, при этом воспринимая несоответствие поводом для отвержения. Это болезненное переживание. “Пока я такая, какой мама меня хочет видеть, я получаю любовь и ласку, когда же я проявляюсь так, как этого хочется мне, меня перестают любить”. Сама же мама ошибочно воспринимает поведение дочери через призму соответствий ее собственным желаниям. Она может начать считать дочь неблагодарной, что та не ценит ее усилий по достижению счастья, переживать, что дочь к ней мало прислушивается.
Потребность что-то доказать своей маме уходит вглубь личности ребенка и становится основой для формирования невроза. Так, например, после долгого периода психотерапии, одна клиентка рассказывает, что никакая терапия не помогла ей настолько сильно как то, что в один прекрасный день ее мама сказала ей “Я горжусь тобой, дочь”. Это признание стало поводом отпустить прошлые обиды и невротические привязанности, признать себя взрослой личностью и начать жить свою собственную жизнь.
Дочь: “Я знаю лучше как мне нужно”
Борьба молодой личности за право быть собой может быть беспощадной и в таком порыве дочери могут полностью пренебрегать мнением старших. А между тем, основой здорового отношения к жизни является также и способность обмена опытом между поколениями.
2. Мама: “Ты у меня в неоплатном долгу”
Взрослея, детям все меньше нужны родители для того, чтобы организовывать свою жизнь и часто матери сложно с этим смириться. Особенно если она посвятила воспитанию ребенка всю свою жизнь без остатка. Потому что “вылет из гнезда” дочери становится для нее сигналом того, что ее собственная жизнь заканчивается. “Я не для того тебя рожала..”. А для чего? Ответ на этот вопрос спрятан глубоко внутри и позабыт. Таким образом она оттягивает становление взрослой личности дочери, и дочь становится пленницей маминых капризов. Страшным последствием такого воспитания может стать одиночество дочери, невозможность создавать свои собственные отношения.
Такая ситуация может усиливаться еще и тогда, когда в доме нет отца, и мать в прямом смысле целиком и полностью сосредоточилась на ребенке, забыв о себе и своих потребностях.
Противоположным полюсом подобного конфликта может стать открытый протест дочери: “Все, что угодно, только назло маме”. Такой способ поведения также довольно деструктивен, поскольку он уводит от собственной чувствительности и лишает выбора. Дочь совершает поступки не потому что хочет их совершать, а потому что хочет сделать маме назло.
Что можно предпринять?
Во-первых, начать замечать, что дочь стала взрослой. Возможно, стоит подтолкнуть дочь к тому, чтобы выходить во взрослую жизнь, и первым шагом к этому будет разделение бюджета. Во-вторых, начать осознавать какая потребность стоит за тем, чтобы удерживать дочь рядом с собой. Возможно, это страх одиночества или потеря смысла. Но с этими переживаниям родители сталкиваются всегда как с неизбежным жизненным процессом. Можно начать делиться своими переживаниями с ровесниками и людьми, переживавшими подобный кризис. Желание матери удерживать дочь также может быть сигналом того, что у нее самой есть непрожитые трудности и конфликты со своей матерью, и тогда ей движет желание доказать самой себе и своей матери то, что она может быть лучше. Тогда потребность удерживать дочь около себя может быть в признании. Стоит научиться признавать свои успехи: дочь стала достойным человеком, и это во многом заслуга матери.
Дочь: “Ты мне должна”
Одной из ошибок восприятия между матерью и дочерью может быть рассуждение о том, что у мамы нет другой жизни, кроме жизни в семье. И тогда отношение к матери становится потребительским: помощь с внуками, финансовая помощь, помощь по хозяйству. Самое важное, что нужно понимать - это то, что отношения являются процессом, они не статичны и постоянно меняются. Когда-то действительно жизнь матери ограничивалась потребностями ребенка, но с тех пор многое изменилось, и дети стали взрослыми. Теперь мама имеет право на свою собственную жизнь и свои интересы, даже заново влюбиться. Признание этого факта делает отношения глубже, ведь такое восприятие приводит к развитию уважения, к познанию человеческой глубины.
3. Мама: “Мама всегда рядом, мама лучше знает”
Взрослея, дочь заводит любовные отношения, которые становятся основой ее будущей жизни. Но каждая семья должна жить отдельно и иметь право создавать свои собственные правила и условия совместного существования. Идея семейного клана может быть выигрышной только в том случае, если это отвечает культурным ценностям всех членов семьи (как, например, в восточных странах) или если каждый уважает личностные границы другого. Во всех иных случаях совместное проживание со старшим поколением ведет к тому, что молодая семья становится беспомощной, в то время как мать, будучи более опытной, расширяет зону своего влияния.
Дочь: “Оставь меня в покое!”
Часто создавая свою собственную семью и развивая свою жизнь, места для матери становится все меньше. Такая дистанция может восприниматься очень болезненно старшим поколением и усиливать проблемы, обозначенные выше: страх одиночества, страх смерти, ощущение ненужности.
4. Мама: “Ты выбрала недостойного мужчину”
Мать воспитывает дочь исходя из своих собственных представлений и проекций. Она хочет видеть в своем ребенке только самое лучшее, желает счастья ей и ее будущему и уже давно нарисовала портрет того, с кем дочке будет хорошо. Но даже мать, которая лучше всех знает своего ребенка, не может знать всей глубины ее личности и потому не может до конца определять ее выбор. Переживание матерью за выбор дочери также может быть следствием ее собственной жизненной истории. Поэтому чтобы избежать таких столкновений, можно осознавать и искать различия между своей жизнью и жизнью дочери. Учиться видеть в ней отдельного человека, а самое главное, уважать ее как взрослого человека. Конечно, “для мамы я всегда буду ребенком”, но эта фраза говорит лишь о специфической силе любви, которую способна дать только мать. Видеть в своей дочери ребенка, не способного принимать ответственность за свои решения, ведет к тому, что и сама дочь остается беспомощной в своей жизни.
Дочь: “Твоя жизнь мне отвратительна”
Взрослея, дочь может замечать ошибки, которые мать совершила в течение жизни и болезненно на них реагировать. Так, например, могут проявляться различия в темпераменте и характере матери и дочери (например, когда дочери важно поддерживать дом в чистоте, а мать любит творческий беспорядок и наоборот). Часто дочери может казаться, что мать портит свою жизнь и как следствие, у нее возникает желание позаботиться о матери, помочь ей и, если та не прислушивается, обидеться на нее. В таком случае можно лишь обсуждать с самой мамой ее собственное мнение по поводу своей жизни или же оставить свою критику при себе, приняв мамин выбор жить так, как хочется ей.
В этом случае желание дочери исправить жизнь матери может быть спровоцировано страхом за свою собственную жизнь: “Я боюсь, что буду такой же, как она”.
Что можно делать?
Разделять себя и свою жизнь от мамы и ее особенностей. Конечно, влияние мамы велико, и многие гены и даже способы поведения передаются дочери. Но какие именно - вопрос открытый, и дочь может самостоятельно выбирать то, что ей хочется “брать в наследство”, а что - нет.
5. Отсутствие отца
Особенно в ситуации развода, когда родной отец по тем или иным причинам становится врагом, отсутствие отца может негативно сказаться на будущем дочери. Такая логика приводит к тому, что нет опыта общения с мужчинами, что также ведет за собой трудности в отношениях.
Поэтому как бы ни складывались отношения родителей, нужно давать право самому ребенку выбирать любить или не любить обоих. Отец может не любить мать, но при этом души не чаять в дочери. Но даже если его нет, то лучше спокойно признавать правду и не переносить ярость ребенка на всех мужчин в принципе.
Помириться с мамой очень важно, потому что это означает повзрослеть, выйти на уровень зрелых отношений, перестать быть ребенком. Особенно это важно для дочери, так как выстраивая отношения со своим полом (через маму), женщина учится выстраивать отношения с самой собой, лучше понимать себя, созидать. Но иногда помириться вживую просто невозможно: слишком сильная дистанция или мамы уже нет в живых. Тогда существуют различные техники, такие как письмо в прошлое (без отправки). Его нужно писать обязательно рукой, не на компьютере, и процессе написания могут открыться и излечиться старые раны и обиды. Или различные медитации, в которых можно “сыграть” роль матери и постараться понять ее.
Принять маму бывает сложно. Это значит встать на ее место, понять логику ее поступков, отказаться от идеализации и увидеть, что она просто живой человек, который тоже может совершать ошибки. При этом стоит понимать, что период обвинений - это только период, и он первый на пути к примирению. Иметь возможность высказаться о том, что наболело (что и делают психологи в психотерапии), не про беспомощность, а про осознавание своих собственных болевых точек. И обвинения пройдут, приведя за собой другие глубокие переживания: нежность, грусть по прошлому, любовь. Принять маму также означает и дать себе право не прощать там, где не получается простить.
Заканчивая эту статью, мне бы хотелось вспомнить книгу Екатерины Михайловой “Веретено Василисы”, где подробно и полно рассмотрена глубина взаимоотношений матери и дочери. "В молодости мы делаем многое для того, чтобы не походить на маму, с возрастом мы понимаем насколько мы на нее похожи. И, когда мы можем про это думать без раздражения, злости, но при этом и без гордости, понять, что при всей похожести и мы, и она – самостоятельные личности, этот момент и означает, что мы готовы ее принять. Но это становится возможным лишь тогда, когда мы действуем сознательно, а не просто стараемся поддержать искусственный мир. За периодом обвинений следует этап переоценки, во время которого мы осознаем хорошее и плохое, учитываем нюансы, замечаем смягчающие обстоятельства. Наша память постепенно «наводит порядок» в нашем прошлом: она смягчает болезненные воспоминания, оттеняя самые светлые. В один прекрасный день мы чувствуем, что нам стало легче, мы ощущаем себя раскрепощенными и уверенными в себе. Боль уходит, и мы думаем о матери с нежностью".