Откровенно о психосоматике: история 2. Про конъюнктивит, кератит и их "уроки".

И снова доброго времени суток моим дорогим читателям) Сегодня хочется продолжить цикл моих личных историй из рубрики "Откровенно о психосоматике" вторым рассказом по этой теме. И, чтобы было интереснее и разнообразнее, на этот раз приведу пример из совсем недавнего прошлого.

Итак, на дворе был декабрь 2016 года. Все началось с небольшого и на первый взгляд вполне безобидного покраснения и отека одного моего глаза, похожего на начинающийся конъюнктивит. До определенного года я регулярно встречалась с этим заболеванием, знала, как оно обычно лечится, а потому сначала не увидела в декабрьской ситуации ничего, из-за чего стоило бы поволноваться. Правда, меня несколько насторожил тот факт, что уже несколько лет конъюнктивит ко мне не возвращался, а тут вдруг явился, но я не особо заострила на этом внимание, вооружилась привычными каплями в глаз и надеждой, что за 2-3 дня все пройдет, как это обычно и бывало.

Вот только проходить всё что-то никак не торопилось. За два дня, несмотря на мои усилия по промыванию и закапыванию, с глазом все стало только намного хуже. Пришлось признать, что в этот раз мои привычные методы лечения не дают нужного результата, и отправиться "сдаваться" офтальмологу. В первый поход к нему мне был поставлен диагноз классический конъюнктивит (к тому моменту от глаза по ширине уже осталось около половины из-за сильного отека, и было много жёлтого гноя), и добавлены в схему лечения капли и мазь с антибиотиком.

Прошло ещё два дня - лечение не помогало совсем, всё продолжало заметно ухудшаться. Такого варианта конъюнктивита - не поддающегося воздействию лекарственных средств - я еще не встречала в своем опыте ранее, и, в-принципе не особо-то привыкшая болеть, к этому моменту уже несколько напряглась по поводу всей этой ситуации. Я отправилась снова за помощью медиков, и на этот раз помимо конъюнктивита смешанной природы (вирусный+вторичный бактериальный) у меня рассмотрели уже начавшийся кератит. А кератит - куда более серьёзное воспаление глаза, относящееся к его роговице. В некоторых случаях оно даже не лечится, а заканчивается пересадкой этой самой роговицы. В-общем, как вы, наверное, можете представить - эти новости меня совсем не обрадовали. Врач добавила ещё одну мазь и ещё одни капли к лечению, сказала показаться через несколько дней, и я вновь отправилась домой.

На следующий день в воспаление включился второй глаз. Я стала лечить и его, уже всей кучей выписанных мне средств. Прошло ещё чуть меньше двух суток, значительных улучшений в состоянии не наблюдалось. К этому моменту мне уже пришлось несколько изменить свой привычный ритм жизни и ограничить некоторую активность, что тоже, безусловно, тоже меня не слишком порадовало. И вот, наконец (барабанная дробь, там-тарадам-тарадам-там-там!!!) лишь тогда я вспомнила, что вообще-то являюсь психологом, и настал (хотя вообще-то настал он ещё несколькими днями ранее) прекрасный момент для применения собственных знаний к себе же самой. Как это часто и бывает - очередной "сапожник без сапог", сходивший за почти неделю уже 2 раза к офтальмологу и 3 в аптеку, а про возможность психосоматики вспомнивший лишь сейчас.

Далее все развивалось уже более активно и стремительно. В тот самый момент, когда я наконец осознала, что вновь ищу причины не там - я вспомнила (ну и на всякий случай подтвердила свои воспоминания в литературе на соответствующую тему), что за психологические причины вызывают подобные соматические проявления. Конъюнктивит - это переполняющий подавленный гнев. Кератит - как было написано в одном из источников - "крайняя степень выраженности гнева". И вот здесь я могла с иронией сказать: "Ха-ха-ха" и поапплодировать себе за то, до чего "докатилась") Надо сказать, у меня всегда были некоторые сложности с признанием и принятием внутри себя именно собственной злости и гнева. То есть для меня легче отследить за собой некую печаль, одиночество, чувство несправедливости, ненужности или еще разные другие, и, следовательно, по-здоровому их прожить и отпустить. А вот с признанием для себя гнева, даже когда его немало - несколько тяжелее, привычный ранее образ "хорошей девочки" продолжает сказываться. И потому иногда (последние годы уже гораздо реже, к счастью) я могу уже закипать от злости внутри, это уже очевидно даже для окружающих, но для себя без осознанного к этому обращению я продолжаю полагать, что не злюсь.

При этом, как вы, наверное, помните - я уже неоднократно упоминала об этом в предыдущих статьях - сам по себе гнев - вполне себе нормальное, здоровое чувство. Подобные описанному мной или разного рода другие последствия он может давать лишь тогда, когда с ним не по-здоровому обходятся, например, пытаются глотать, давить внутри, не видя и не признавая - как было в моем случае. А потому, наконец поняв, что дело может быть в этом (а перед началом всей этой истории как раз происходило много мелких ситуаций друг за другом, вызывавших у меня злость, как я вспомнила к тому моменту), я отправилась заниматься практиками и упражнениями по работе с собственным гневом, благо, уж технических-то способов работы с ним я знаю в изобилии. Как раз и время было​ очень подходящим - муж со старшим сыном ушли в баню, а младший лег спать.

Уйдя в другую комнату, я выполнила несколько техник, позволивших признать злость, поднять ее на поверхность, прочувствовав в полной мере,  выразить и отпустить. Это были как техники, работающие через тело (например, поколотить изо всей силы чем-то по чему-то, в моем случае лучшим, что попалось под руку, были рулон обоев и диван), так и некоторые другие, которыми тоже уже делилась (я писала все, что приходило мне в голову, потом рвала и мяла эти письма и делала что-то ещё в этом духе). В конечном счёте, когда я "слила" накопившийся объем гнева, что принесло ощутимое физически опустошение и уменьшение напряжения на телесном уровне, это освободило пространство для выполнения ещё пары, уже более глубоких упражнений, которые помогли разобраться, каким образом я в-принципе допустила в своей жизни как сам цикл из этих ситуаций, так и подобную реакцию на них, а также что могу делать далее, чтобы как менять само происходящее, так и относиться ко всему этому по-другому. Причем многие люди, знакомые с системами позитивного мышления и прочими подобными, оказавшись в такого рода ситуации, начинают именно с последнего описанного мной шага. Но это не всегда бывает эффективно, поскольку без проживания и отпускания уже возникших чувств, в данном случае гнева, всё остальное может быть не совсем по-настоящему - идти "от головы". Когда же у меня все это прошло именно в такой последовательности, я на всех уровнях, вплоть до физики, ощутила как облегчение, так и само изменение отношения к вызвавшей это море злости череде ситуаций. Подошла к принятию, одним словом. Не с каждой ситуацией это может сработать так же быстро - они бывают разной интенсивности, и в некоторых случаях для того, чтобы выразить весь объем чувства и приблизиться к принятию, нужно больше времени. В моем же случае на все про все ушло не более пары часов.

О продолжении вы уже, наверное, догадались. Уже на следующий после этого день начались значительные улучшения по части глаз, и ещё через 1.5-2 дня симптомы ушли вовсе. И это при том, что, как я прочитала до этого, кератит лечится не менее 2 недель. Очередной поход к офтальмологу констатировал мое выздоровление. И ещё один урок жизни был мною усвоен.

Уже после того раза я задумалась о ситуациях, в которых конъюнктивит возникал у меня ранее, и поняла, что они были подобными. Все это позволило мне обратить больше внимания на себя по части признания, проживания и принятия чувства собственного гнева. Но один раз, когда все же случилось подобное (все мы люди и от повторения некоторых ошибок никто не застрахован) и конъюнктивит начал проявляться опять (буквально дней 10 назад), я, вооруженная этим опытом, уже точно знала, "куда копать", и смогла избавиться от его симптомов менее, чем за сутки.

Это была ещё одна поучительная (в первую очередь, для меня самой) история на тему психосоматики и того, что бывает, когда не уделяешь должного внимания собственной эмоциональной сфере. А в следующий раз я продолжу разговор о гневе и поделюсь очередным примером из собственной жизни про то, какие ещё формы он может обретать, накапливаясь внутри.

Всем желаю доброго дня, заботы о себе и здоровья во всех его сферах!..