Ребенок в раннем возрасте нуждается в заботе, внимании, отражении со стороны матери. Напитавшись этим, он сможет в будущем более безболезненно пройти этап сепарации, эмоционального отделения. Будет менее зависим, потому что напитавшись этим в детстве, он будет хранить множество воспоминаний о таких моментах, которые будут заряжать его энергией для преодоления любых жизненных коллизий.
Ребенок пришел из детского клуба со слезами.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Пришла девочка и забирала у меня игрушки, которыми я игрался. А потом разломала мой деревянный дом, который я построил
- Это та маленькая девочка, которая была вместе с мамой, и которой по моему еще даже нет и 2-ух лет ( моему уже 5)
- Да! Ненавижу, когда у меня забирают и ломают
- Я наверное тоже злилась бы в такой ситуации
Здесь у меня возникает сильный соблазн сказать, что второй ребенок всего лишь маленькая девочка и она еще не совсем понимает где чьи игрушки и почему нельзя разрушать построенный домик. Я себя останавливаю, потому что тогда мое сообщение может восприниматься, как отказ от его переживаний и будет иметь посыл: "Да, но.."
Ты злишься, но... она же маленькая, ты взрослее. Ты злишься, но.... надо уступить или понять ее поведение... Это отрицание текущего переживания ребенка, с попыткой подменить его какой то установкой.
- Ты злишься, что тебе не удалось отстоять свои права на игрушки, которые ты выбрал для своей игры?
- Да, - плачет.
Обнимаю его и жалею.
Я даю пространство для его переживания злости , не пытаясь его отрицать, именно таким способом оно может быть исчерпано.
- Понимаю, давай подумаем что можно было бы сделать в этой ситуации? Может попросить маму девочки, что бы она не забирала и не ломала то, чем ты играешь? Или мог бы позвать меня и я бы тебе помогла.
В такой ситуации ребенок ощущает два момента:
- Его переживания важны и встречены
- Если он, в силу возраста пока еще не может разрешить ситуацию, которая у него вызывает злость , негодование и обиду, он знает, что может обратиться за помощью и он ее получит. И в этой ситуации у у взрослого больше ресурсов, чтобы оценить, как разрешить возникший между детьми конфликт.
Впоследствии ребенок усваивает, что его чувства важны, и что с ними нужно учиться обращаться. И что взрослый может о нем позаботиться в ситуации, которую он воспринимает для себя пока, как расстраивающую.
Затем, когда он вырастет, опыт не отвержения собственных переживаний и успокоения или заботы о себе в более сложных ситуациях может быть уже встроен в его психическое. Другими словами, ребенок получающий достаточную порцию заботы от матери, сможет носить образ матери куда бы он не шел.
А что делать если такого опыта нет? Тогда в сложных ситуациях человеку будет сложно деффиренцировать свои переживания и сложно поддерживать себя изнутри. В этом месте может возникать недиффиренцированная тревога, которой сложно будет придать смысл и форму выражения, к которому будет примешиваться чувство беспомощности или даже никчемности.
Хорошая новость здесь в том, что этим навыкам можно научиться уже во взрослой жизни, различать свои эмоциональные переживания, осуществлять выбор, какое из них хотелось бы совершить действие. Внутренней самоподдержке, успокоению и заботе о себе в ситуациях, которые могут восприниматься изнутри, как те что свидетельствуют о наших неудачах. Чтобы их скорее можно было воспринимать, как часть опыта, который можно ассимилировать, нежели как единственно возможный и негативно закрепленный опыт.
Приглашаю к себе на консультации, если вы хотите больше научиться понимать себя, научиться ориентироваться в сложных ситуациях, подрастить внутреннюю поддержку и опору, научиться проявлять чуткость и заботу по отношению к себе.
Автор статьи: Коваленко Раиса - психолог, гештальттерапевт, системный семеный терапевт