Жизнь в пещере с чудовищем. Как возникает созависимость (часть 2)

В первой части цикла статей о созависимости я дала небольшой набросок этого явления.

В этой публикации я попытаюсь собрать идеи о том, как возникает эта болезненная привязанность. Чтобы прикоснуться к истокам зарождения созависимости, необходимо обратить свои взоры к детству и взрослению человека. А именно к тому, каким вниманием он был окружен в то время, ведь именно ошибочная доза внимания к ребенку ставит проблему созависимости.

При гипоопеке родители мало внимания уделяют своим детям, так как заняты пьянством или другими «важными» делами. Беспризорник, не найдя любви и внимания дома, будет искать их на улице. А на улице он найдет только наркотики и алкоголь.

Валентина Москаленко, автор книги «Зависимость – семейная болезнь» считает, что созависимые происходят из семей, в которых имели место либо химическая зависимость, либо жестокое обращение (физическая, сексуальная или эмоциональная агрессия), а естественное выражение чувств запрещалось («не реви», «что-то ты развеселился очень, как бы плакать не пришлось», «мальчикам плакать нельзя»). Такие семьи носят название дисфункциональных. Воспитание в дисфункциональной семье подчиняется определенным правилам. Вот некоторые из них: взрослые — хозяева ребенка; лишь взрослые определяют, что правильно, что неправильно; родители держат эмоциональную дистанцию; воля ребенка, расцениваемая как упрямство, должна быть сломлена и как можно скорее.

Но гипоопека возможна не только в семьях алкоголиков, но также и во внешне благополучных семьях, где родители заняты зарабатыванием денег, строительством карьеры, гаража, дачи и т.д., а на ребенка у них просто нет времени. Они откупаются от него деньгами, велосипедом, игрушками, модной одеждой. Но ребенку это не нужно. Ему нужно, чтобы его обняли, чтобы с ним поговорили, чтобы его поняли и поддержали, чтобы его любили. В условиях дефицита родительского внимания и любви вырастает эгоист, способный, как и родители, заниматься только собой, а к родным и близким проявляющий только формальное внимание».

Когда родительское внимание чрезмерно, создается почва для взращивания эгоиста. Однако, столкнувшись с проблемами взрослой жизни, такой человек будет совершенно не готов к их преодолению. Он будет испытывать эмоциональные перегрузки, справиться с которыми поможет алкоголь или другой наркотик.

Гиперопека таит в себе не только опасность формирования эгоистических проявлений. Она, зачастую, бывает причиной крайней несамостоятельности ребенка и неспособности к активной жизни уже взрослого человека. Анатолий Некрасов в своей книге «Материнская любовь» показывает, что чрезмерная забота родителей и положение на алтарь детства всех своих интересов и желаний становится причиной не состоявшихся на том или ином этапах развития психологических родов. «Психическое рождение – это процесс выхода ребенка из-под влияния матери, это важнейший этап в психическом развитии, в сознании человека в процессе его психического созревания. Этот процесс завершается становлением человека как самостоятельной, самодостаточной, зрелой личности. Не рожденный психически человек в любом возрасте остается неадекватным. По мнению Анатолия Некрасова, такому «нерожденному» трудно принять верное решение, так как он находится в психической утробе матери, в так называемой «психической плаценте» и воспринимает окружающий мир через ее чувства и менталитет. Психологически не рожденный человек, возможно, оторвется от материнского гнезда, но он будет упорно искать того, кто будет «дышать и думать за него».

За гиперопекой могут стоять различные родительские мотивы. Кто-то будет движим тревогой и страхом за ребенка. Кто-то будет с помощью ребенка удовлетворять собственное тщеславие, самоутверждаться во фразе «я – хорошая мать (или отец) и это видно по моему ребенку». В последнем случае можно говорить о человеке с комплексом нарциссизма. Родители человека-нарцисса плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. Их мерой воспитания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Ему давалось так много и так постоянно, что ребенок уже не понимал – хочет ли этого он сам, или это желания родителей. Вырастая, сверхопекаемый ребенок, так и не научится выбирать, решать, принимать ответственность, преодолевать трудности. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адекватно оценить свои способности и возможности. Но зато он может жить только в условиях нескончаемой поддержки, похвалы и восхищения. Поэтому ему нужен партнер, который будет за него решать, что делать, брать ответственность и нескончаемо хвалить нарцисса.

(Продолжение следует. В новой заметке о том, как увидеть созависимого)