Легкие отношения или встреча с родственной душой

Счастье – это не что-то готовое, что легко можно найти.

Оно – следствие наших собственных действий.

(Далай Лама)

Подготовка к встрече

Жил-был человек, плохо ему было одному, тоскливо. И так ему хотелось, чтобы рядом был человек, который любит его такого какой он есть, поддерживает и хвалит, понимает с полуслова! Делает так как он хочет! Думает, так же! Наполняет жизненной энергией! И мечтал человек встретить такую «родную душу» с которой отношения будут легкими. И будут они жить долго и счастливо. В общем, как в сказке…

 В жизни каждого человека был такой период, когда его понимали без слов, носили на руках, удовлетворяли потребности и желания, смотрели с восхищением, оберегали от негатива, были все время рядом… Какой возраст описан в этих отношениях? Несмышленыш! С кем эти отношения? Правда, это совсем не про взрослые отношения? Однако этот период является основой формирования идеального «избранного» образа партнера, особенного если потребности в заботе, принятии, безопасности до конца не были удовлетворены в младенчестве.

 Продолжаем сказку, в которой наш герой каждый год украшая елку загадывает желание «быть любимым» и грусть-тоска его одолевает. Вдруг появляется Дед Мороз (а может кто другой - это не важно) и дарит ему волшебную елочную электрическую гирлянду под названием «Счастье»! Нашему герою необходимо собрать работающую конструкцию, вот только некоторые детали можно найти у других людей(( И засверкает тогда жизнь радостными огоньками!

По секрету скажем, что лампочки гирлянды – это части нашей личности.

• Ребенок-внутренний, радостный, можно его же назвать «душой» – эта часть отвечает за любовь без условий, невинность, наивность, доброту, доверие, радость, интерес исследователя.
• Ребенок-контролирующий, его можно назвать нашим «травмированным эго» – здесь хранятся детские психологические травмы и соответствующие эмоции и чувства страха, зависти, вины, стыда, несправедливости мира, униженности.
• Ребенок-подросток, его можно сравнить с «духом» или «внутренним стержнем» - дает силу сопротивления негативным жизненным ситуациям, разрушительным установкам, энергию достижения цели, желание доказать «я смогу».
• Внутренний родитель-любящий или наша принимающая часть самого себя – ведет по жизни «К» цели, достижениям, дает чувство уверенности, адекватной самооценки.
• Внутренний родитель-критик или обвинитель – соответственно движение по жизни «От жаренного петуха» и живет здесь: лень, апатия, неуверенность в действиях, заниженная/завышенная самооценка, проявление агрессии к другим или к себе, желание наказать «виновных».
• Взрослая часть – это интеллект, сознание и осознание жизненной стратегии, понимание «могу/не могу», умение ставить цели и строить планы для их достижения, находить выход из сложных ситуаций, принимать ответственность за свои слова, мысли, действия, т.е. за свою жизнь.

Часто встречаю фразы: «выбрось голову, живи сердцем» или «эго надо уничтожить», по-моему, ничего выбрасывать нельзя.  Принять себя таким какой есть, оценить свою ситуацию: нравится/не нравится и что необходимо изменить или вернее сказать исцелить. Важно искать выход! Критика без действия ведет к «самокопанию», что только больше «закапывает».

Если лампочку выбросить – гирлянда не работает!

Возвращаясь к теме отношений, скажу, что люди чаще вступают в контакт от чувства одиночества, т.е. страха быть одному. Которое при более глубоком рассмотрении вырастает из детских травм. Об этом написано море книг и статей, поэтому обозначу некоторые причины травматизации детской души: нежелании родителя иметь ребенка, конфликты между родителями, использование детей в выяснении отношений, непонимание детской психологии, неумении самим любить и строить отношения, смерть близкого человека, уход родителя в свои страдания или болезнь, так же как уход в свои интересы или работу – оставляет ребенка психологически одного. Я не виню родителей, а говорю о детской психике, что не смогла справиться с вынужденным одиночеством! И вырос СТРАХ, растерянность, непонимание происходящего, чувство вины, обида, гнев. Что ведет к недоверию и страху близости, при том, что у всех людей есть базовая потребность быть в отношениях. Все эти страхи ложатся в нашем подсознании «минами» или в нашем контексте – это поломки нашей гирлянды.

При взаимодействии людей происходит цепляние этих мин, а дальше реакция травмированного ребенка! Вспомните как заставляет нас действовать страх: нападать, убегать или впадать с ступор. Вот и получается, что страх одиночества толкает в объятия друг друга, однако он же заставляет убежать или вообще не подходить, не говоря уже про эмоциональные агрессивные реакции, которые мало укрепляют отношения.

Встреча

Два человека выделили друг друга из общей толпы, поначалу не понимая, что именно нашли. Между ними появляется импульс, который вызывает интерес, притяжение. Начинается сближение, узнавание друг друга. Возникает сексуальное влечение – влюбленные как «медом намазаны», им хочется быть как можно больше вместе. Это состояние можно описать как телесный голод, который толкает в объятия, и одевание розовых очков, что искажают реальность и создают иллюзию «родного человека».

Это этап радости бытия!

Однако на этом этапе уже можно понять – партнер привлекает только на физическом уровне или это что-то большее. Эрих Фромм говорил, что самозабвенное помешательство друг на друге — не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

На уровне души происходят более сильные ощущения, появляется душевное притяжение. Вам интересно быть вместе, есть общие темы для общения, вы как будто говорите на одном языке.

Проверка

Пора проверки надежд и страхов для обеих сторон. Пора избавления от иллюзии получить «все», умирают ожидания и стремление иметь только красивое, мечта разбивается о реальность, появляется разочарование, розовые очки разбиваются. В большинстве любовных связей наступает пора конфликтов. Обостряются психологические травмы, кто-то из двоих видит неприглядную сторону партнера, болезненную и увечную, притупляется сладость сексуального возбуждения. И это совершенно нормально. Просто невозможно чтобы люди смотрели на жизнь одними глазами, слышали одними ушами, чувствовали одним сердцем и т.д. Невозможно жить в одном состоянии, даже если это состояние радости. Быть в отношениях – это не бесконечный праздник и романтика. Возникает желание побыть одному, иметь свою автономию, свои желания. Конфликт и является этим столкновением мнений, интересов, ожиданий. Он же включает и привычную стратегию поведения травмированного ребенка:

• кто-то впадает в страдание замирания – лучше угождать, соответствовать, соглашаться, молчать не говорить о своих желаниях, только не бросай, не уходи из контакта;
• нападение на партнера – истерика, скандал, может и рукоприкладство, обвинение, требования к партнеру быть «удобным» и «соответствовать», желание оградить и посадить в «клетку»;
• а можно просто избегать выяснения отношений – уйти в молчание, в игнор, нет разговора, нет «выноса мозга» и вообще лучше найти другого партнера, с которым будет все «идеально».

На этом уровне многие расстаются – не сошлись характером, не подходим друг другу. Такие отношения можно сравнить с поездкой двух пассажиров в одной маршрутке. Если душевные травмы сравним с физическими, попутчики случайно прижались, а там рана. Как-то отреагировали, обвинили друг друга и каждый вышел на своей остановке.  Не обратив внимание, что важность этой встречи была обратить внимание на травму!

Могут конечно остаться по привычке, страшно или лень искать другого/другую, жалко оставить – без меня пропадет. Ну это как поездка в маршрутке по кругу.

Дайте пожалуйста несколько определений:

«Любовь – это… Что хотите получить? Что готовы дать?»

Любовь тоже подчинена закону баланса. Если она с реальным человеком, у которого есть свои желания и потребности.

В ваших ответах скорее всего будет желание, что бы вас уважали, доверяли, принимали со всеми недостатками, не старались подчинить или переделать, помогали, поддерживали в трудную минуту и т.д. – тоже самое хочет и второй человек.

Построение отношений на уровне души или зрелых отношений, в которых есть понимание и принятие своего партнера со всеми недостатками. Понимание, что именно Этот человек тебе Важен и Нужен. Помочь партнеру преодолеть стресс, освободить энергию, что разрушает и направить на «сотворение». Проработка травм делает людей более близкими, понимающими, сильными.

Любить – значит оставаться вместе, даже когда хочется убежать. 

Исцеление

Любовь возникает, формируется, когда мы столкнемся со своими страхами и начнем с ними работать. При необходимости обратиться к специалисту за помощью – значит проявить ответственность, стать взрослым. Приходит понимание, что на смену фантазиям «иметь», приходят отношения, требующие более серьезной «отдачи». И здесь вовсе не про возраст, а про состояние зрелости души. Партнеры берут ответственность на себя, за свои действия и слова. Что я сделал для улучшения отношений. Единственный возможный синоним для понятия «истинная любовь» – это «принятие», а «любить» - это действие.

Нормально, если во время конфликта, вместе поэмоционировали. Важно, что было потом! Не бывает отношений без конфликтов. Они создают ситуацию, где каждый имеет право высказать свою точку зрения, свои «хочу», отстаивать свои границы.

Родственные души сядут и обсудят, что произошло и что нужно исправить.

Незрелая душа – убежит! Ведь ребенок не умеет брать ответственность.

Если детская любовь исходит из принципа: «Я люблю, потому что любим», то зрелая любовь исходит из принципа: «Я любим, потому что я люблю». Незрелая любовь вопит: «Я люблю тебя, потому что я нуждаюсь в тебе!». Зрелая любовь рассуждает: «Я нуждаюсь в тебе, потому что я люблю тебя. (Эрих Фромм)

Зрелая душа отличается тем, что берет на себя ответственность за себя, свои поступки, слова, за результат. Следовательно, «родственная душа» не бросит, не убежит из отношений, а поможет преодолеть Страх травмы.

Важно проговорить: что произошло? какие слова или действия включили травму? какая включилась эмоция? какая стратегия сработала? что хотелось получить? какую помощь может оказать партнер в такой ситуации?

Хорошо если все это можно обсудить в тесном физическом контакте с желанием услышать друг друга. Создать правила взаимодействия, буквально договорится, когда у меня такое состояние, пожалуйста мне необходимо от тебя…

Как будет построен дом если строители не слышат друг друга, не понимают, думают только о своем, не берут ответственность за общий результат?

Во взрослых отношениях каждый вкладывает свою часть любви. Не зря говорят «построить» отношения. Из чего строим? Из влечения физического, душевного и интеллектуального, а скрепляет все любовь, доверие и уважение. Сейчас многие читают книги и статьи по психологии, духовную литературу, для лучшего понимания себя, и это здорово. Однако бывает, что человек выхватывает часть из общего понимания, как пазл из общей картины, делает акцент на одном моменте.

Например, рассмотрим понятие «тишина вдвоем».

Один, ожидая что его должны понимать без слов, уходит в молчание; а второй не являясь ясновидящим, чувствует обиду, любимый не хочет говорить, не любит, возникает внутренняя тревога, напряжение.

Если рассмотреть, это состояние, на основе полного доверия и понимания, когда хорошо быть рядом без слов, возникает внутренняя теплота и радость.

Самая главная подсказка внутри - напряжение или тепло.

Движение с любовью

Этап доверия, позволяет расслабиться, обрести покой в присутствии и благодати другого. Пора, когда двое делят и грядущие мечты, и былые печали, и это знаменует начало исцеления застарелых ран, связанных с любовью. Наконец происходит слияние телесное и духовное.

Когда души встречаются они пропускают энергию любви, не блокируя ее ревностью, страхом и происходит исцеление, омоложение, изменение жизни. Человек начинает заниматься своим делом, открывает свои таланты истинные, природные.

Два человека соединяются в волшебную электрическую гирлянду и по ней идет ток любви – это и есть Счастье!

Подсказка:

Женщина может почувствовать себя королевой сидя на кухне, появляется желание быть привлекательной, хочется танцевать, петь, женственно одеваться, начать заботиться о мужчине – раскрывается женский потенциал, мягкость, податливость.

У мужчины проявляются «крылья за спиной», развиваются мужские качества: предпринимательство, желание действовать, активность переполняет, хочется дарить женщине подарки, стать рыцарем и защитником и высший вариант – дарить мудрость.

Любовь - это сила, потому что она умножает лучшее, что в нас есть, что мы есть и позволяет человечеству не быть погруженным в слепой эгоизм. (Альберт Энштейн)