Как часто мы слышим от людей жалобы различного характера:
На самих себя (мне давно пора заняться спортом, но не хватает силы воли, я такой слабохарактерный / нужно уделять больше времени своему образованию, но я слишком ленив для этого / какой же я глупый, что умудрился впасть в зависимость от азартных игр и т.д.)
На взаимоотношения с другими людьми (мой муж постоянно врёт и мне кажется, что у него есть другая / наша начальница нас открыто оскорбляет и мне не комфортно с ней работать / в своих отношениях я не чувствую никакой эмоциональной отдачи от партнёра и т.д.)
На внешние ситуации (я так много тружусь на работе, но получаю низкую зарплату / я выбрал спортзал, до которого слишком тяжёло добираться от моего дома / квартира, которую я снимаю, в таком плохом состоянии, постоянно что-то ломается и т.д.)
Ситуации бывают разной степени тяжести и серьёзности. От посещения магазина, ассортимент и цены которого не устраивают, до сохранения брака, в котором супруг воспитывает всех членов семьи жестокими побоями. Общее у этих ситуаций только одно: человек, находясь в них, отлично осознаёт, что именно его не устраивает. Он хочет, чтобы в отношениях ему уделяли больше внимания, ему не нравится эмоциональная холодность партнёра. Или он знает, что из-за лишнего веса начались проблемы со здоровьем, а его лень мешает ему заняться спортом. Чаще всего, человек даже знает, что нужно сделать, чтобы справиться с этими трудностями, изменить ситуацию, которая приносит ему негативные эмоции. Попытаться достучаться до партнёра, сказать о своей потребности в заботе. И если он не прилагает никаких усилий со своей стороны – то расстаться. Наконец-то записаться в спортзал. Уволиться с работы, на которой условия труда и заработная плата не устраивают. И так далее.
Ещё раз резюмируем:
человек находится в ситуации, которая приносит ему боль/разочарование/неудобства
он знает, что именно доставляет ему негативные эмоции
иногда он даже знает, что нужно сделать, чтобы изменить жизнь к лучшему.
Но, он этого не делает. Он остаётся в ситуации, которая им воспринимается как «плохая». От чего так происходит? Есть две главных причины.
Почему?
Потому, что человек боится боли. Боится трудностей. И боится изменений, которые могут повлечь за собой боль и трудности. Ему кажется (а может, так и есть на самом деле), что после изменения ситуации или ухода из неё, ему станет ещё хуже. Психика всегда стремится к гомеостазу, к существованию в более привычной и знакомой ситуации. Если не брать в расчёт мазохистские отклонения, личность всегда будет выбирать то, что способно причинить меньше боли. Например, парню изменила девушка. И у него есть два основных варианта: расстаться или попробовать реанимировать отношения, простить девушку. Какой вариант для него в первый момент покажется более привлекательным и безболезненным? Оставить всё как есть. Ему и так плохо от самого факта измены. И боль от предательства никуда не денется. Только к ней может ещё добавиться боль от расставания и изменения привычного образа жизни. Так же и с личностными изменениями. Человек знает, что он ленивый, у него нет целеустремленности, и он не мотивирован на достижение какого-либо успеха. Ему тяжело идти по жизни с этими качествами. Но он всё равно остаётся таким, потому, что изменения требуют огромной внутренней работы. А если он попытается, но у него не получится?
Так мы и остаёмся в ситуациях, в которых нам плохо, боясь, что после или в процессе изменения может стать только хуже.
Зачем?
Если человек остаётся в ситуации, которая его не устраивает – значит, он в ней что-то получает. Что-то для него хорошее, позитивное, выгодное, что в итоге уравновешивает все те негативные эмоции. Например, как удобно сказать «я всего лишь слабохарактерный дурак», когда общество предъявляет к тебе какое-либо требование. «Действительно, что же взять с дурака» – и больше никаких требований нет. Или взять, например, женщину, которая нуждается в том, чтобы окружающие её жалели, восхищались её выдержкой и «святым характером». Кто же будет жалеть женщину, у которой работящий и заботливый муж? Зато всегда можно найти повод для жалоб, если муж страдает алкоголизмом и регулярно выносит из дома ценные вещи.
И когда человек осознает, что боль от изменений не будет сильнее боли от этой ситуации, когда поймёт, что текущая ситуация наносит больше урона, чем выгоды – только тогда он начнёт что-то менять.
Если вы чувствуете, что вам нужны изменения в жизни и поддержка специалиста - обращайтесь! Вместе мы найдём ваш путь к счастью и гармонии!
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.