Письма к людям из прошлого. Изменения когнитивных схем при помощи написания писем.

Пример письма матери.

 Мама, Ты никогда не знаешь, как противно мне произносить это слово. С этим словом у меня связаны все унижения в детстве, когда ты на мне вымещала свой гнев, который у тебя накопился из-за проблем на работе и в отношениях с папой. Я никогда не забуду грязные ругательства, которыми ты меня обзывала за каждую мелочь. «Идиотка, сука, свинья»- как же тебе не стыдно было так меня обзывать! Я же была ещё совсем ребёнком. Я тебя ненавижу за твой крик, ругань, манипуляции, предательство.  За то, как ты на меня жаловалась отцу и пыталась опозорить меня перед ним, за то как ты копалась в моих вещах, в моей сумке, как ты вечером лежала пьяная и смотрела телевизор, а я должна была тебе прислуживать.  А ты ещё упрекала меня.  За то, как ты избила меня, когда узнала, что я начала курить. То, что ты много пила не оправдывает тебя. Я ненавижу тебя за то, что теперь у меня расшатанные нервы и я не верю в себя. Я ненавижу тебя за то, что теперь боюсь любой критики на работе и в браке. Я ненавижу тебя также за то, что иногда веду себя также противно, как и ты.  Это ты меня этому научила. Я ненавижу тебя за то, что у меня не было хорошего детства, как у большинства девушек вокруг. Я ненавижу тебя за то, что я теперь ненавижу себя и себе противна.  Мне ужасно живётся с этим чувством.  Когда я сама себе противна, я чувствую, что я кажусь противный и другим людям. Мне очень жаль, что ты мне не показывала свою любовь. Ребенком я была очень обеспокоена тем, что ты бросишь меня что ты любишь только брата. А я тебе в тягость. Мне очень жаль, что ты ко мне просто так никогда не подходила и не обнимала. Я действительно очень в этом нуждалась всю жизнь. Я гонюсь за тем, чтобы получить хоть немного ласки. Я настолько нуждаюсь в одобрении и принятии, что теряю чувство собственного достоинства, но как я могу гордиться собой, когда ты мной никогда не гордилась. Даже перед друзьями и родственниками ты меня опозорила. Говорила о том, какие у меня жирные волосы, что я не очень умная, что я ничего не умею, и так далее. Как я после этого могу тебе доверять?

 Я думаю, что имела полное право быть принятой и любимой. Я не была такой уж плохой девочкой. И всё же я любила тебя, ты всегда была для меня самым важным человеком и самым важным человеком длч меня остаешься, хотя я больше люблю отца. Он был добр и любил меня. Но у меня есть право и на твою любовь. Я нуждаюсь в ней.  Я всё ещё люблю тебя, хотя моментами тебя ненавижу. Где-то в глубине души я тебя очень люблю. Эта ненависть возникла из чувства отчаяния оттого, что ты меня не любишь. Много раз я хотела тебе позвонить, сказать, что люблю тебя, и это правда. Я до сих пор ценю твой вкус, скромность, способность понимать многие вещи.  Ты для меня во многом образец для подражания.  Боже, как же я хочу быть более зрелой и не нуждаться в тебе так сильно! Иногда я хочу, чтобы ты уже умерла чтобы я наконец обрела спокойствие. Но потом я начинаю понимать, что я этого не выдержу.  Это как проклятие - так сильно желать, чтобы ты меня любила и принимала такой, какая я есть, в тоже время так много гнева и ненависти по отношению к тебе и, с другой стороны, так много любви.

 Я понимаю, что ты не можешь мне дать то, что мне от тебя нужно. Даже если ты думаешь, что мне постоянно помогает это всё дерьмо, ты просто показываешь свою значимость, чтобы все увидели, как ты себя приносишь в жертву. Я плюю на твои жертвы.

 Твоя  дочь, Катя.

Продолжение данной статьи читайте здесь https://www.psyoffice.ru/article/pisma_k_lyudyam_iz_proshlogo_2/