Неадекватный ребенок у адекватных родителей

Из комментария тренера:

« С собственного опыта знаю, что в целом адекватной семье ребенок болезненно реагирует на поражения. Причем даже на мелкие. Если к старшим еще можно подобрать ключи, то с маленькими «психами» я советую родителям временно прекратить тренировки. Ребенок должен дорасти до понимания, что поражение – не катастрофа. После неоднократной беседы с родителями, я не нашел их вины в нервозности ребенка. Семья молодая, хорошая, без каких-либо "мух в голове" или они не все говорили. Работа с ребенком также давала нулевой результат. Любая неудача - слёзы. Даже игры - слёзы. Я порекомендовал взять тайм-аут. Возможно, надо было рекомендовать помощь психолога».

   Все мы часто сталкиваемся с подобной ситуацией. Очень приятные, хорошие родители, а ребёнок - как маленький бес, очень капризный. Я с такими ситуациями сталкиваюсь постоянно. И меня это нисколько не удивляет. Очень часто бывает, что именно у адекватных родителей дети отличаются от сверстников.

Будь таким, как я хочу

   Мы видим только внешнюю оболочку взрослых. Откуда нам знать, какие отношения у супругов в семье? Откуда нам знать, какие они в быту? Внешне симпатичные и приятные взрослые люди могут избивать своего ребенка за то, что он не соответствует их «благородному образу». Могут наоборот, баловать его и потакать всем его капризам: «Лишь бы не плакал». Могут купить всё, что нужно и не нужно, только чтобы: «Был не хуже других и не чувствовал себя ущемленным».

   Если узнаешь родителей поближе, то поймешь, на кого похож сын и почему он неадекватен. Взрослые люди проявляют свое нутро, чаще всего, только  в критических ситуациях, но дети не умеют и не хотят притворяться. Кроме того, бывает, что ребенка наказывают родители за несоответствие их образу. Вот и получается так называемый, когнитивный, внутренний конфликт. За те поступки, на которые  дома не обращают внимания, в общественных местах жестко наказывают.

Скандалить или не скандалить?

   Например, дома стоит только заплакать, как тут же «специально обученные люди» вытирают слезы и дают то, из-за чего поднял рёв. А, когда, в гостях он попробовал сделать то же самое, то тут же получил от папы по заднице или нагоняй от мамы. Но от привычек  трудно отказаться, вот и начинаются конфликты интересов взрослых и детей. Ребенок не отступится от своего желания забрать чужую игрушку, а с отказом борется слезами и истерикой. Битва продолжается: папа лупит по жопе, мама призывает к повиновению, а сын орет, падает на пол и стучит ногами. Чаще проигрывают взрослые, ребенок побеждает и забирает то, что хотел. Иногда взрослые побеждают, и ребенка практически в бессознательном состоянии оттаскивают от чужой игрушки. Но на этом конфликт не заканчивается. Хоть и будут читать морали, но все равно уступят и купят чего-нибудь.

    Вот и вывод для ребёнка: « Лучше покричать и получить игрушку, чем молча смириться и остаться без неё».

  Но это только один из эпизодов, с которыми знакомы все.

  Приведу ещё пример. Ребенок дерется. По поводу и без повода. Бьет первым и дает сдачу. Толкает в спину и бьет ногой. Родители, видя это, ругают его и наказывают. Но, хоть какое-то внимание обратили. Ребёнку нужно общение с родителями. Папа ругает его, пристально глядя в глаза. Но у самого папы, глаза – то добрые. Папа доволен, что его сын держит в страхе ровесников. Как вы думаете, прекратит ребёнок бить других детей после этого?

Адекватный взрослый - неадекватный родитель

  Кто сказал, что взрослый адекватен? Его публичные поступки говорят об этом. Его поведение в обществе говорит об этом. Его статус говорит об этом. Но, показатель человека, как родителя, определяется его ребёнком. Если ребёнок неадекватен, то значит и родители его неадекватны. Исключений тут нет.

Ошибочное определение адекватности ребёнка

   Адекватность взрослого определяется обществом взрослых. Адекватность ребёнка тоже определяется обществом взрослых. Но при этом, детский коллектив может принять ровесника, а может и не принять. В детской команде свои критерии адекватности. Не надо потому удивляться, если вашего сына «козлят» в школе сверстники. Может, это потому, что вы сами неадекватно  его оцениваете? Забейте тревогу, пересмотрите свое отношение к его поступкам, оцените трезво своего сына. Вообщем, помогите ему стать адекватным!

Советы преподавателям

  Ребёнок не растёт, как дикий сорняк. Он воспитывается родителями и обществом. Успешность взрослого не всегда определяет его успешность, как воспитателя своего сына или дочери. Поэтому, господа преподаватели, не верьте внешнему фасаду родителей. Он может быть обманчив. Вы можете давать советы папе, но он их примет только в том случае, если поймет тяжесть проблемы. Если родитель, как воспитатель неадекватный, то вам необходимо  стать «значимым взрослым» для этого ребёнка. Как это сделать? Это тема отдельной статьи, может, когда-то я её опубликую.