Всё ещё хотите разобраться в причинах "плохого" отношения к вам?

Автор статьи: Сергей Авдеев

– Мои родители ужасно ведут себя по отношению ко мне, не хотят меня понять, услышать, я вечно для них плохая, вот хочу разобраться – почему!?
– Помоги мне понять, почему муж меня не уважает, что им движет?!
– Зачем разбираться в причинах отношения к тебе других людей, пусть даже и близких?
– Ну-у-у, тогда я пойму, как мне себя вести, может быть найду «ключи» к их поведению и смогу их изменить, может быть пойму, что их точно не переделать и успокоюсь на этом.

Чаще так и есть – стремление понять причины поведения другого исходит из иллюзии, что если разберусь, то смогу контролировать другого, влиять на его поведение. А иногда это нужно затем, чтобы доказать себе, что я не виноват в том, что другой так себя ведет, что на самом деле со мной все хорошо.

Ноги такого отношения часто растут из детства:
– Опять ты маму доводишь!
– Ты понимаешь или нет, что мы и так тяжело живем, что у папы проблемы на работе?!
– Нечего плакать, сама виновата, что под горячую руку попалась.

У многих детство проходило в атмосфере перекладывания ответственности на детей, за то, что с ними происходит, за реакцию, усталость, раздражение родителей, за то, что глупыми мыслями отвлекают родителей от важных дел. В общем, приходилось почти за все отвечать, выгадывать – а какое настроение у папы, у мамы, а как бы так подойти и в ответ подзатыльник не получить. И если что-то у родителей не ладилось, если они меня ругали, плохо ко мне относились, если у меня что-то не получалось (например, быть усидчивым в школе) – то было устойчивое понимание, что это только моя вина.

С такой моделью взаимоотношений с другими людьми выходим во взрослую жизнь и… несем на себе ответственность за поведение, отношение, реакцию других, в том числе и еще живых родителей. Соглашаемся с критикой в свой адрес, потому что ощущаем вину за то, что в чем-то не можем быть как другие (ребенка «вовремя» родить, больше зарабатывать). Продолжаем тешить себя иллюзией, что стоит только угадать причины поведения другого, тогда получится под него подстроиться, учесть эти причины в своем поведении и все будет хорошо – другой человек изменится.

А, может, лучше смотреть на себя? На свою реакцию. На свои нравится, напрягает, неприятно, вина, стыд. И в соответствии с этим действовать.

Меня словом ударили – мне стало больно. Я закрылся, в ответ прошу и жду извинений. Вместо того, чтобы ощущать вину за то, что меня ударили. Жестко держу свою позицию – общение продолжится после извинений.

Меня не услышали, не захотели разобраться, договариваться, обсудить мои аргументы – это неприятно, это затягивает процесс решения важного для меня вопроса. Начинаю этот вопрос решать сам, действовать без участия тех, кто отказался со мной разговаривать. Минуя желание во что бы то ни стало доказать. Минуя ощущение вины за то, что не смог объяснить «стене» свою позицию.

На меня давят, навязывают свою точку зрения, мной пытаются манипулировать (хватаясь за сердце, обзывая неблагодарным) – это неприятно. Просто проговариваю (не ожидая, что услышат) свою позицию: «Я буду общаться только в атмосфере уважения моего мнения, без давления на меня». И захлопываю дверь в свою жизнь для этих людей.

Меня жестко критикуют (без моего на то запроса) – от этого больно. Закрываюсь и говорю, что буду общаться только без критики. Как только критика снова возникает, тут же прерываю разговор и выхожу из ситуации до следующего раза. И это вместо того, чтобы сомневаться: «А, вдруг он прав?..», и это вместо вины за собственную якобы несостоятельность и невозможность всем угодить, быть идеальным.

Если же продолжаю жить в ситуации давления на меня, когда со мной не считаются, если не выхожу из неприятных мне отношений – это целиком моя ответственность. Я не отвечаю за то, что другой так ведет себя со мной, за причины его поведения. Я отвечаю за то, что продолжаю оставаться в этих отношениях, продолжаю делать себе больно, продолжаю жалить себя ощущениями вины и стыда, продолжаю разрешать другим мною манипулировать. Кстати, вот в этом как раз и стоило бы разобраться – в причинах такого своего поведения…

 

Вс ещ хотите разобраться в причинах плохого отношения к вам



Просмотров: 656
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Что во мне не так, что если от меня уходят (обратная сторона)?
  • Он меня Бьет, потому что сама Виновата. На самом деле он жить не может без меня, а я без него.
  • Я почему-то не чувствую, что меня любят. Кто мне скажет – как это полюбить себя?
  • Мне 37 лет, у меня нет мужа и детей. Что со мной не так?
  • Хочу сказать маме о том, что мне нравится мальчик, но боюсь, что она меня не поймет
  • Почему меня все время бросают? Что со мной не так?
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Ответ на частый вопрос: «Что мне делать, если мужчина меня не любит?»
  • У меня есть проблема, но мне это нравится: что такое вторичная выгода и как её обнаружить
  • Мужчина говорит, что ненавидит меня и что я сама во всем виновата (ответ на вопрос)
  • Я чувствую, что теряю его. Что делать, если он отдаляется от меня?
  • Верь в меня (и это последнее, что мне от тебя нужно)
  • Почему я это съела, или что заставило меня так поступить?
  • У меня жизнь говно, или Как понять, что вы жалеете себя?
  • Привычка быть одной, как вариант того, что «моё от меня не уйдёт, а чужого мне не надо»
  • Но только не говори мне, что любишь меня!
  • Карьерный тупик. Или «Меня никуда не берут. Что со мной не так?»
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Почему со мной все ОК, даже если мне кажется, что я схожу с ума
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Мама - это не про меня. Материнский инстинкт - что делать, если он не возник(ает)?
  • Я не могу без того, что меня разрушает. Плюсы зависимого поведения.
  • Это все, что останется после меня...
  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Почему все так? За что мне это?
  • Что делать, если у меня депрессивный МЧ? ответ на вопрос
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • «Мне нужно, чтобы кто-то поверил в меня….» или что включает позитивные изменения
  • Мне просто нужна уверенность, что у меня всё получится
  • В других мы видим -себя, но это с ними, что то не так



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь