Бить детей нельзя

БИТЬ ДЕТЕЙ НЕЛЬЗЯ!

Вроде наше общество становится всё более цивилизованным, но часть родителей так и продолжают применять физическое насилие к детям.

К физическому насилию относятся, не только избиение, но шлепки по попе (даже «лёгкие»), подзатыльники и тд.

Я объясню причины, чем это чревато и почему это БЕСПОЛЕЗНО!!

Применяя ремень в воспитании у родителей больше шансов вырастить невротика, чем счастливого, самодостаточного человека.

Почему этот метод бесполезен?  

Вы пытаетесь что-то донести до ребёнка, но  какие выводы он делает на самом деле? Поверьте, причину он так и не понял, не переработал как опыт. Но он точно усвоил, что тот, кто сильнее, может сделать больно тому, кто слабее. Он усвоил, что если он перестанет делать «что-то», то ему не сделают больно.  (Под «что-то» подставьте свой вариант). Чувствуете разницу? Не то, что «делать что-то нельзя само по себе». А «делать что-то  я не буду, потому что не хочу боли». Этот опыт ребёнка научит врать, подстраиваться, подставлять, подчиняться, быть удобным, не более.

В чём ВРЕД этого метода?

Часть детей становится закрытыми, отчуждёнными. Родители часто путают это с послушанием.

Часть детей начинают вести себя ещё хуже.  Их поведение становится протестным, невыносимым. Внутри много обиды. Иногда это поведение становится отсроченным, и многие родители удивляются: «С чего вдруг это началось?». (См. предыдущую статью про плохое поведение).

Когда родитель машет перед ребёнком ремнём, ситуация для него становится угрожающей. И на первый план выходит программа по выживанию, а не программа по развитию. Чем чаще эта ситуация повторяется, тем больше условий создаётся для того, чтобы психика ребёнка стала ригидной. О какой учёбе, о каком развитии, о каких социальных контактах может быть речь, если у ребёнка всё направлено на то, чтобы выжить, а внутри много обиды и страхов? Все его познавательные, интеллектуальные процессы, любознательность парализуются. Он просто боится и выживает.

Когда физическим насилием занимается тот, кто по сути  должен любить, то у детей возникает путаница?  Любит или не любит? Часто формируется установка, что бить и любить – это норма. Я думаю, Вы догадываетесь, какие сценарии семейной жизни строятся на основе этой установки?

Бить – нарушить физические границы человека. Вы их нарушили, вы показали ребёнку, что так делать можно. Когда-нибудь он нарушит и Ваши. Может и не таким способом (хотя, конечно, встречается), но нарушит.

Когда ребёнка бьют, а убежать он не может, всё что ему остаётся, это «попытаться не чувствовать своё тело». Это защитный механизм психики, который, увы, сохраняется. Вырастают взрослые, которые совершенно не в контакте со своим тело. Как телесно-ориентированный психотерапевт я сталкиваюсь с этим довольно часто. Человеку важно быть в теле, чувствовать его, использовать его ресурсы, заботиться о нём. Но если он теряет контакт со своим телом, он лишается его ресурсов, его помощи, удовольствия от собственного тела. Часто люди уходят в голову и живут только в ней, а что там ниже головы – вообще не понятно. Но про тело – это тема для отдельной статьи.

Когда ребёнка бьют – он усваивает позицию жертвы. Формируется глубинная установка «я беззащитный» и «мир опасен». Как психолог, работающий и в когнитивно-поведенческом направлении, я тоже с эти сталкиваюсь часто. Усвоенная позиция жертвы в детстве, во взрослой жизни будет притягивать такие обстоятельства, где она сможет продолжать реализовываться.

Далеко не редкий случай, когда мы с клиентами уходим в детство, а там обнаруживается физическое насилие. И это то, что даже через 10, 15,20,40 лет держит человека и не даёт развиваться. Страхи, обида, боль, душевная парализация. Да, это можно проработать. Да, на психотерапии с этим можно справиться. Да, если человек этот опыт осознал и проработал, это было его зоной роста. Но давайте для своих детей создавать более экологичную почву для личностного развития.

От чего родители прибегают к такому безжалостному методу?

• Иногда, это нелепая установка, что это правильный и действенным метод воспитания. Ошибочные представления можно искоренить, ознакомившись с информацией об особенностях развития психики и о других способах наказания. В принципе, уже одна эта статья может обрисовать Вам картинку, почему так делать не стоит. Но чаще, причины глубже.
• Часто из-за ощущения собственного бессилия: «Я не могу с ним справиться - я его побью». Родительское бессилие часто вызвано опять же незнанием особенностей развития психики ребёнка, настоящих причин непослушания. В этом Вам также поможет предыдущая статья про плохое поведение.
• Личные проблемы родителя, отсутствие контакта со своей агрессией также приводят к этому методу воспитания. Бывает, что ребёнок по сути вообще ничего плохого не делает, а у родителя почему-то «крышу срывает», и он несётся на него с ремнём. В этом случае родителю нужно разбираться с самим собой. Бывает, что человек сам пережил в детстве побои, подавил в себе злость и агрессию, и таким образом теперь отыгрывает свою травму на ребёнке. На самом деле в этот момент он бессознательно вымещает злость, адресованную родителям. Или родитель весь в напряжении и злости от своей несостоявщейся жизни,ему сложно признаться в этом, осознать, а злости нужен выход – проще отыграться на том, кто не сможет ответить, чем признаться в своих проблемах и взять на себя ответственность за свою жизнь. Примеров привести можно много. Выход один: разбираться с самим собой и своей агрессией.

Со своим родительским бессилием, неконтролируемой агрессией, своими травмами, а также особенностями поведения Вашего ребёнка  лучше разбираться в кабинете психолога, чем бесперспективно бегать с ремнём. Работа над собой – лучший вклад в будущее своих детей!