Избалованный ребенок: кто виноват?

Любящие бабушка и дедушка, готовые выполнить любой каприз ненаглядного внука, оказывают малышу медвежью услугу. Избалованный ребенок превратится во взрослого человека с трудным характером, множеством комплексов и большими проблемами в общении с людьми. 

Бабушка и дедушка в русской культуре играют огромную роль. Европейским и американским бабушкам, вне зависимости от теплоты отношений с детьми и внуками, не приходит в голову брать на себя роль нянек — для этого есть бэбиситтеры. Да и в личную жизнь своих взрослых детей и их семей в западной традиции вмешиваться не принято, также как давать навязчивые советы о правильном воспитании внуков. Когда американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир приехала в Ленинград, значение бабушки в русской семье ее поразило: она даже выучила это русское слово.

На Руси в семье уживалось сразу несколько поколений, причем это было характерно для всех сословий. Бабушки и дедушки выступали хранителями родовых ценностей, обычаев, ритуалов, мифов и семейной истории. В крестьянской семье, пока родители работали, с малышами нянчились, пестовали их старшие братья и сестры — пестуны и пестуньи. Когда дети подрастали, бабушки и дедушки начинали приобщать их к ремеслам и работе по дому. 

В советское время многовековой семейный уклад начал разрушаться: рабочая сила бабушек и дедушек была нужна стране, а ответственность за воспитание детей взяли на себя социальные институты. Бабушки и дедушки современных 40-летних - наверное, последнее поколение прародителей, которое владело традиционной народной педагогикой. Современный мир изменился, и теперешние бабушки и дедушки, которым сейчас 45-50 лет, зачастую оказываются не готовы к этой социальной роли. Они выросли в обществе, когда родовые связи активно разрушались. Некоторые просто не знают, как вести себя в новой роли, и бросаются из крайности в крайность: либо уделяют внуку минимум внимания, обозначая свое присутствие в его жизни лишь дорогими подарками, либо увлекаются воспитательным процессом, пытаясь заменить малышу родителей, чрезмерно балуя ребенка.

Моя семья — мои правила

 - Когда мужчина и женщина вступают в брак, происходит нечто большее, чем союз двух людей: речь идет о соединении двух родов. Родители с каждой стороны уверены, что именно их традиции, обычаи и взгляды усвоит молодая семья. Они вступают в битву за влияние на молодых супругов, и не всегда осознают, что делают именно они делают. Задача молодых людей — строить собственную семью со своими границами, правилами и традициями. Это важно и для супругов, и для будущего ребенка, который станет частью семейной системы – объясняет детский практический психолог, семейный консультант, автор книг и психолого-педагогических программ для детей и родителей Елена Викторовна Ларечина *.

Рождение внука — долгожданное событие для всех бабушек и дедушек, учитывая, что современные женщины рожают все позже. Одновременно появляется новый повод для борьбы — за любовь ребенка, за влияние на него. Ситуация дополнительно обостряется, если супруги, ставшие бабушкой и дедушкой, за долгие годы совместной жизни не научились жить собственными интересами и интересами друг друга. Стараясь заполнить пустоту, которая наступила после того, как их собственные дети выпорхнули из гнезда, старшее поколение сосредотачивает свое внимание на внуках. Малыш начинает купаться в безграничной любви и обожании старшего поколения. Но если бабушка и дедушка решили заняться воспитанием внука, то впереди их ждет множество конфликтов с родителями, у которых свой взгляд на судьбу и воспитание малыша. От этих конфликтов пострадает, в первую очередь, ребенок. Бабушка и дедушка твердо должны усвоить: главную роль в воспитании и развитии детей играют их родители, на них лежит ответственность за все важные решения. 

Некоторые бабушки с таким подходом соглашаются, но добавляют кое-что от себя: «Раз вы воспитываете, мы будем баловать». Иной раз воспитатель детского сада в понедельник может без ошибки определить, кто из малышей побывал на выходных в гостях у бабушки с дедушкой: «дети после воскресенья» балуются, капризничают, кричат и никого не слушают. Так может влиять на малышей «вольница», устроенная любящими бабушкой и дедушкой. 

- Мамы рассказывают, что обычно еще несколько дней требуется для возвращения ребенка к привычному режиму жизни, - рассказывает Елена Ларечина. - В гостях у бабушки все правила, которые установлены в семье, перестают работать, и ребенок теряется. Родителям нужно запастись терпением. Важно напоминать малышу, что у бабушки одни правила, а у нас дома другие. При этом ни в коем случае нельзя при ребенке плохо отзываться о бабушке и дедушке. 

Есть и другой тип бабушек и дедушек — не менее любящих, но очень занятых. В свободное время бабушка и дедушка пытается наверстать упущенное: на ребенка проливается дождь из конфет, игрушек и разнообразных развлечений. Но для малыша ценны не подарки, а общение. Попытка откупиться приводит к тому, что ребенок начинает требовать все больше и больше и становится капризным. 

Капризы ребенка — это сигнал бедствия

То, что взрослые считают избалованностью ребенка, может быть связано с его неврологическим здоровьем. 

- Не секрет, что 60% детей сегодня рождаются с той или иной патологией нервной системы, которая может возникнуть, к примеру, в результате родовой травмы или патологии внутриутробного развития. Эти дети вполне нормально развивается физически, но у них возникают проблемы в эмоционально-волевой сфере. Им сложно контролировать свое поведение и эмоции. И воспитывать таких детей очень трудно, если не знать правильного подхода. Считая капризы, импульсивность ребенка ничем не обоснованными, родители часто прибегают к физическим наказаниям или окрикам, что только усугубляет ситуацию. Поэтому родителям нужно обязательно обращаться к специалистам-невропатологам для ранней диагностики и коррекции подобных состояний, чтобы исключить возможные заболевания нервной системы ребенка - советует Елена Викторовна.

В остальных случаях ответственность за поведение ребенка лежит на членах его семьи. Родители должны обозначить ребенку с самого раннего возраста границы допустимого. 

В первый год жизни у малыша с матерью формируется общее пространство «мы». Но когда ребенок становится старше, он выходит за установленные границы. А мама зачастую теряется, не успевая приспособиться к новым условиям взаимодействия с малышом. Ребенок начинает раздвигать свои границы дальше, требовать все больше, а мама принимает все его требования. Это приводит к тому, что ребенок становится маленьким тираном: все его потребности по первому крику удовлетворяются, тогда как родителям о своих желаниях приходится забыть. Проблема в том, что в этой ситуации страдают не только родители, но и сам ребенок. Границы для малыша — это его гарантия безопасности. И если ребенок не может «нащупать» эти границы, ему становится тревожно и страшно. 

- У ребенка усиливается чувство тревожности, возрастает количество различных страхов, в крайних случаях возможно появление энуреза и заикания - рассказывает Елена Ларечина. 

Некоторые родители считают, что малыш немного подрастет и начнет их лучше понимать, тогда капризы пропадут сами собой. Но это не так: если с самого раннего детства не сообщать ребенку о своих желаниях и своих потребностях, то к 4-5 годам, когда поведение детей становится более осознанным, объяснять ему это будет поздно. 

Для психолога капризы ребенка и нарушение его поведения — это сигнал о том, что ему и, возможно, его семье нужна помощь. 

- Плохое поведение — это крик маленького ребенка о помощи. «Мне сейчас очень плохо, но я не могу тебе объяснить почему. Я могу только топать ногой, плакать и кричать». Здесь очень важна позиция взрослого. Если у ребенка есть проблемы в поведении, то нужно задуматься о том, что ты сам делаешь не так. В таких ситуациях желательно обратиться к психологу. В нашем обществе, к сожалению, психологическая культура только формируется, и к психологам принято обращаться, когда ситуация уже вышла из-под контроля. А ведь очень многих проблем можно избежать, если вовремя обратится к специалисту за помощью, - считает Елена Викторовна.

Внук: инструкция по обращению

Родителям необходимо сразу отрегулировать отношения с бабушкой и дедушкой: ведь они точно также желают ребенку добра. Это и должно стать главным аргументом в общении папы и мамы ребенка со своими родителями. 

Главное для родителей малыша — не молчать о существующих сложностях, а обсудить ситуацию с бабушкой и дедушкой прямо, но в корректной форме, понимая, что они тоже по-своему желают ему добра. Родителям важно помнить: недовольство и раздражение, которые долго копятся, имеют свойство прорываться в самый неподходящий момент. И лавиной негативных эмоций может смыть всех. 

- Нужно объяснить бабушке и дедушке, что они оказывают ребенку медвежью услугу. Избалованному ребенку будет очень трудно в этом мире, когда он повзрослеет. Бабушка и дедушка должны продумывать, как они будут проводить время с внуком, а родители при необходимости должны им в этом помочь. Можно сказать: «Мама, у тебя так здорово получается печь пироги. Почему бы вам не делать это вместе с Настенькой?» - объясняет Елена Ларечина. - На занятиях с родителями мы обсуждаем в том числе и эту проблему. Одна мама написала для бабушки правила обращения с ребенком: описала его режим, что ему можно, а что нельзя, как реагировать, если он вдруг начнет капризничать. Звучит смешно, но проблем у всех членов семьи стало гораздо меньше.