Кризисы в отношениях

Кризисы в отношениях.

Наверное, стоит сделать некоторое различие между отношениями пары и отношениями семьи с детьми. Потому что это разные составляющие такого организма как семья. Существуют конфликты между мужем и женой и между родителями и детьми. Во вторых отношениях (родители-дети) много еще подсистем. Кто с кем объединяется. Оба родителя против ребенка или детей или против одного родителя. То есть чем больше семья, тем больше вариаций конфликтующих. Они могут быть устойчивы, а могут изменяться. Носить, скажем, переменный характер. Скорее все зависит от ситуации.

Если говорить о кризисах отношений между мужчиной и женщиной, еще до появления детей, то тогда стоит уделить внимание процессу формирования этой пары. Насколько желание быть вместе было обоюдным. И что стало причиной их союза. Обычно люди сначала влюбляются, у них появляется сильное притяжение друг к другу, им нравится проводить время вместе, они понимают друг друга с полуслова. Наличие общих интересов только усиливает очарование влюбленных. Когда начинается семейная жизнь, то постепенно страсти остывают и супруги встречаются с различными состояниями друг друга. В их жизни появляются новые обязанности, новые «роли» жены и мужа. Если у пары это первый опыт совместной жизни, то они будут пробовать внести в свою жизнь родительские сценарии. И, как правило, они разные. В одной семье главный папа, например, а в другой мама. И в этом случае будет борьба за власть. Взгляды на семейную жизнь не совпадают, на ведение домашних дел тоже. Распределение семейного бюджета и другие причины могут стать конфликтными и могут привести к разрыву отношений. Если посмотреть на эту ситуацию немножко иначе, то вопрос кто будет выносить мусор – это скорее не про мусор, а про контроль и власть. У В. Шутца есть теория межличностного поведения. Так вот он выделил наличие трех межличностных потребностей, характерных для каждого индивида. Это потребность включения, потребность в контроле и потребность в любви. По мнению Шут­ца, межличностные потребности во многих отношениях аналогичны биологическим потребностям. Потребность включения – это возможность принадлежать к какой-либо группе. Чтобы и он признавал свою принадлежность, и его признавала группа. Потребность в контроле имеет отношение к так называемому аспекту власти в межличностных отношениях. Причем важен баланс контроля, потому что человеку важно и контролировать другого и быть контролируемым. А потребность в любви – это потребность в обмене эмоциональных связей в отношении с другими людьми. Т.е. потребность нравиться и быть любимым. Каждая пара должна найти свой баланс всех трех потребностей. Но здесь бывает очень сложно. Потому что границы у двух людей могут быть разными. Одному члену семьи достаточно созвониться один раз в день, если муж или жена в командировке, например, а другому минимум три, и при этом еще обмениваться смс-ками. И тогда один будет чувствовать чрезмерный контроль, а другой ощущать безразличие. Кому-то нужно больше, а кому-то меньше. И здесь важно договариваться, искать баланс, чтобы двоим было комфортно или некомфортно. Также важно понимать, насколько гармоничен человек внутри себя, потому что это будет отражаться на его поведении в собственной семье.

Кризис в семье – сложный, иногда долгий процесс, который может привести как к разрыву отношений, так и к развитию. В период конфликтов человек встречается с такими чувствами как обида, злость, разочарование, стыд и страх. Порой хочется все бросить и уйти. Но если паре все же удалось найти выход из кризиса, то тогда появляется новый опыт их совместной жизни, каждый немножко меняется и семья становится более ценной. Если до кризиса они шли с пустыми руками, то преодолев его идут с небольшим чемоданом опыта и так до нового кризиса. Накапливают опыт, создают историю своей семьи.

Часто задают вопрос: почему пары разводятся? Если пара формировалась при обоюдном желании и любви, то важна способность выдерживать напряжение и преодолевать трудности. Часто в период кризисов чувства партнеров друг к другу меняются. Всем нам известна поговорка: от любви до ненависти один шаг. Появляются обиды, ожидания от партнера не совпадают с реальность его действий, появляется разочарование, злость, агрессия к любимому человеку. После чего может появиться чувство вины за сделанный выбор, бессилие, стыд и страх. Чувства наслаиваются друг на друга, муж и жена перестают слышать друг друга, видеть друг друга. Начинают говорить не то, что хотят сказать и показывают не то, что хотят показать. Одно наслаивается на другое, и влюбленные отдаляются друг от друга. Утрачивается способность вести диалог. Если паре удается восстановить нарушенный диалог и найти способ сохранить отношения, тогда они будут двигаться дальше, а если нет, то разойдутся. Также важно умение выражать «теплые» чувства партнеру. Иногда это тоже становится причиной конфликтов в семье. Потому что быть нежным, ласковым, говорить о своих чувствах, может быть сложно, а потребность в этом остается, но блокируется другими чувствами, например, стыдом.

Следующий вопрос: какие ошибки допускают в построении отношений?

Это вопрос скорее индивидуальный, чем общий. Но я попробую как-то обобщить. Во-первых, это накопление невыясненных обид или других каких-либо чувств. Например, не купил муж яблок, как просила жена. И вместо того, чтобы спросить, почему не купил, жена делает вывод, что ее желания ему неважны. Да просто не было яблок в магазине вот и все. И так накапливаются обиды. Точно также и муж со своей стороны. Не встретила она его с работы у двери – значит, не уважает. А жена в это время насыпает ему ужин, потому что он бедненький голодный пришел. Таким образом, недосказанность и обиды перерастают в претензии. И дальше все по схеме. Вместо того, чтобы накапливать обиды, лучше, конечно же, прояснять причины и как-то учиться договариваться.

Наверное, ошибкой можно считать требования или просьбы, которые не в состоянии выполнить другой. Не стоит требовать от партнера больше, чем он может дать. Это относится как к бытовым каким-то просьбам, так и личностным характеристикам. Например, женщина хочет, чтобы ее мужчина был сильным, храбрым и властным, но по натуре он мягкий и нежный. В этом случае требовать бессмысленно, он не станет таким, какой нужен ей. Здесь нужно либо принять его таким, какой есть, либо расстаться и найти другого. Мужчины поступают также. Желание изменить партнера, ни к чему хорошему не приведет.

Важное умение в отношениях – это проводить время как вместе, так и отдельно. Чтобы не пытаться управлять друг другом, а выбирать такую форму отношений, в которой будет комфортно. Если говорить о здоровых отношениях, то они формируются на привязанности, но при этом важна и автономия, умение опираться на себя, на свои внутренние ресурсы, не зависящие от другого человека. Хотя отношения всегда предполагают определенную созависимость. В чем-то мы всегда зависим друг от друга. Но в данном случае я говорю о здоровой созависимости, которая основывается на выборе, а не на необходимости. Как сказал И.Ялом «Зрелая любовь говорит: Я могу прожить без тебя, но я люблю тебя, поэтому хочу быть рядом».

Часто в отношениях мешают внутренние конфликты человека, в том числе и собственные личностные кризисы. Поэтому важно понимать кто я, какой я, что для меня является комфортным, а что усложняет мою жизнь. Это умение выбирать, заботиться о своей безопасности, комфорте, и вообще о себе. Принимать себя таким какой есть и принимать другого с его особенностям. В гештальт-терапии есть прекрасная молитва Ф.Перлза:

"Я – это Я, а ты – это ТЫ.
Я делаю свое дело, а ты – свое.
Я живу в этом мире не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
А ты живешь не для того, чтобы соответствовать моим.
И если мы случайно нашли друг друга, это прекрасно.
Если нет, этому нельзя помочь".

Я думаю, для того, чтобы определить причины разлада в семье, нужно разбираться с конкретным случаем. Возможно, с помощью семейного психотерапевта.

Рекомендации семейным парам.

Часто прожив какое-то время вместе, мужчина и женщина перестают совместно отдыхать, ссылаясь на усталость, разность интересов, отсутствие времени и т.д. Но это ошибка. Потому что совместный отдых помогает укрепить отношения и поддержать сексуальный интерес друг к другу.

При возникновении трудностей, не стоит уходить от проблем, лучше стараться искать выход и делать это вдвоем. Ведь если вы семья, то участвовать лучше, как одна команда, и воспринимать кризис, как возможность задать новое направление семейного пути.

Также не стоит погружаться в семейную жизнь, забывая о себе. Сохраняйте свою индивидуальность, развивайтесь, увлекайтесь тем, что делает вас счастливыми.

Еще важно сохранять уважение друг к другу, быть бережными и мягкими. Чтобы в семье можно было быть собой.

Берегите друг друга и принимайте такими, какие вы есть. Вы встретились и уже за это стоит быть благодарным. Продолжайте любить.

С уважением, Яна Кулиш.