Мой ребенок ушел к бабушке - как решить конфликт с подростком.

«Мой ребенок ушел к бабушке, не могли бы Вы с ним поговорить» - это слова отчаявшейся матери, сказанные  по телефону ранним  утром. К слову сказать, такие звонки не редкость. Плачущие мамы, хотят, чтобы психолог приехал к бабушке, где скрывается от матери, как правило, подросток от 14 до 16 лет.

На вопрос психолога: - «Вы хотите прийти на консультацию?» В ответ можно услышать, «что мне консультация не нужна», «что я свои проблемы знаю», «мне надо, чтобы кто-то объяснил моему ребенку, что его выпустят из школы со справкой»,  «что сама я это сделать не могу, у меня конфликт с матерью». Мамы с  отчаянием в голосе, обычно говорят, что ребенок их не слушает, ничего не хочет делать, не ходит в школу, что он такой…

Конфликты – неотъемлемая часть нашей жизни, но конфликты родителей и детей составляют особую категорию внутренних раздоров взрослых, в которые вовлекаются дети. В этом парадоксальность нашей жизни. Конфликт живет и размножается, как живое существо. Сначала конфликт дочери с матерью, потом конфликт матери с сыном, эта цепочка, возможно, началась задолго до рождения конфликтов сегодняшних в данной семье, и вероятно продолжится в будущем уже с другими участниками.

Вовлечение детей в сферу конфликтного взаимодействия, будь то семейные распри, или же за пределами семейных отношений, чревато множеством отрицательных последствий. Поведение детей, усвоивших такой тип взаимоотношений, как цепная реакция продолжается не в одном последующем поколении. Они вступают в противостояние со всеми, по образу и подобию родительской модели поведения. И как бумеранг, бьют по своим родителям, собственно по тем, кто этот бумеранг и запустил.

Обвинения и нападки друг на друга внутрисемейного пространства разрушают положительный образ собственного маленького «Я» ребенка. Ребенок, который считает себя плохим, а дети начинают так считать практически сразу, как только видят отношение к себе самых близких ему людей, которое любовью назвать никак нельзя, способен на любые поступки. Отвержение родителей, запустивших механизм неверия в себя, это малая часть возмездия за родительские ошибки.

В любой момент ребенок готов передать все то, что усвоил в дисгармоничных отношениях в семье, как самим родителям, так и во внешний мир. Малейшего повода будет достаточно, чтобы вступить в конфликт с кем угодно, а вернее с тем, кто будет не угоден. Наряду с этим продолжается формирование внутриличностных конфликтов.

Чтобы избежать всего этого достаточно, всего лишь заранее позаботиться об отношениях внутрисемейных, особенно с ребенком, но для этого многим не хватает сдержанности и корректности в конфликтных ситуациях, нормальные отношения, хорошее настроение – залог сохранения психического здоровья.

Три шага, которые помогут  разрешить конфликты с ребенком.

1. Оглашаем ситуативный интерес ребенка: - « Я понимаю, что ты сейчас хочешь…»
2. Рассказать ребенку о возможных последствиях, результатах его того или иного действия: -«…но тогда ты… (возможный результат)…»
3. Спроецировать его интерес на взаимоотношения с людьми.

Эти нехитрые шаги помогают в том случае, если родитель умеет контролировать свои эмоции и ситуацию в целом, нацелен на гармоничное взаимоотношение с ребенком. Часто, именно непродуктивное поведение взрослых, дает право ребенку на конфликтные отношения в его будущем.

Дети учатся разрешать конфликты в процессе общения со взрослыми, особенно с родителями. Подражая им, дети воспроизводят способы разрешения конфликтов без осознавания самого конфликта. Они всего лишь опираются на свой опыт, приобретенный в родительской семье, и если родители не умеют разрешать конфликты экологично для своего и детского  психического здоровья, дети используют этот опыт без боязни конфликта. Они готовы конфликтовать – без умения выходить из конфликта.

Давайте посмотрим на проблему с точки здравого смысла: ведь если мать не научили понимать другого человека, она не будет понимать и своего ребенка, и вряд ли будет владеть искусством рационального выхода из конфликта. Своего ребенка она тоже не сможет научить делать это грамотно.

Вот и получается, как всегда, что работать надо с родителями, это им нужна в первую очередь помощь психолога, в разрешении их внутриличностных конфликтов, а затем, уже изменив свое отношение к себе, она может изменить свое отношение и к ребенку. Но чаще всего бывает так: мама, страдает от конфликта с самой собой, своими родителями, а иногда и всего мира, так и остается на своих позициях обиженного ребенка, а ее ребенок, когда вырастет, сможет уже самостоятельно решить свою собственную проблему во взаимоотношениях с людьми.

Приехать и поговорить с подростком, конечно можно, если есть на это, на самом деле,  веские причины. В случае семейного конфликта,  в котором принимает участие не одно поколение, работать надо с семьей в целом, а не повлиять, каким-то чудодейственным способом на ребенка, чужому человеку, даже если его профессия относится к помогающим профессиям.

Если в вашей семье конфликт, помните, что в нем принимают участие, как минимум двое, и этим двоим НУЖНА ПОМОЩЬ.