Скажите мне, когда кричать или Питательная среда абьюза

Как психолог, я все чаще задумываюсь о том, почему некоторые люди оказываются в абьюзивных отношениях. И не просто оказываются, ошпариваются и в ужасе убегают, а прям живут в них годами с пугающей претензией на стабильность. Что заставляет их терпеть насилие, унижение, оскорбления, обесценивание, игнорирование? Все-таки, на дворе 21 век и семья - уже давно не определяющий фактор выживания. Неужели им просто нравится страдать? Они любят боль?


Нет. Не совсем так. К слову сказать, некоторый процент людей, ищущих именно такие отношения, реально существует. Но и тут дело не в любви к боли, а в безнадежных бессознательных попытках завершить старый детский сценарий, в ожидании, что чудовище на этот раз точно превратится в прекрасного принца, потому что принцесса терпела, надеялась и старательно любила.


Такие отношения называются созависимыми и имеют с абьюзивными много фасадного сходства, но различий, при этом, гораздо больше.


И самое важное различие состоит, пожалуй, в следующем: жертвы абьюза не "вынюхивают" тосксичные отношения. Они не стремятся к боли. Они просто нечувствительны к насилию.


В анамнезе таких людей часто можно обнаружить семью, где чувствам уделялось критически мало внимания или не уделялось совсем. Никто не придавал им значения, не объяснял их. Нередко, с запретом на проявление или, например, с такой приправой: "Ты будешь чувствовать то, что я тебе скажу!" Надо отдать должное, это очень экономичный способ обойтись с такой неудобной штукой как ребенок. Потому что, когда твоя задача - выжить,ты будешь кем угодно, поверишь, что крики и побои делают тебя лучше, поверишь даже, что у тебя совсем другое имя...


Иными словами, психологические границы таких людей не были изначально сформированы или нарушались настолько часто, что уже стоптался порог. Не чувствуется разница между уважительным стуком в дверь и вторжением. Они не слышат в грубости грубость, не ощущают давление как давление, насилие как насилие. Негативные, протестные чувства, на самом деле, возникают, но они едва слышны и гасятся в самом зародыше. Поэтому, им кажется, что ничего "такого" не произошло, все нормально. А еще, бесперебойно, на страже невротической стабильности работает редакция объяснений и оправданий для абьюзера. Например: он устал, торопился, не выспался, переживает за меня, за нас, за работу, у него было тяжелое детство и т.п. В общем, любая подобная декорация.


Однако, подавленные чувства все же остаются чувствами и реакция на событие догоняет. Но, как правило, сильно позже, словно звуковая дорожка, отстающая от видеоряда. И тогда абьюзеру сам Бог велел списать ее на истеричность, психованность и неадекватность партнера. А партнер, наученный быть глухим и слепым к самому себе, верит этому, в очередной раз убеждаясь в своей плохости и "нетаковости", называя благом откровенное зло, лишая себя права чувствовать то, что есть и быть принятым в этом.


И тогда эта патологическая нечувствительность к не-норме становится удивительно питательной средой для цветения умелых манипуляций абьюзеров. Когда в доме нет правил, то в нем каждый может установить свои, поломать предметы, натаскать грязи сапожищами. А хозяин дома будет всему кивать и вытирать грязные следы тряпочкой и ей же - слезы. Тайком. Потому что, когда гости принято радоваться.


Конечно, тут, как всегда, напрашивается вопрос: а можно ли что-то с этим сделать? Можно. И я, собственно, к этому и перехожу. Психологическую работу по выходу из абьюзивных отношений я называю воспитанием внутренней опоры. И выделяю в ней три слоя. Здоровые отношения (первый слой) невозможны без контакта, а контакт, в свою очередь, невозможен без определения границ собственного я. Это слой второй. А третий слой лежит под проблемой несформированности границ и это - нарушение базового доверия.


Условно можно выдалить два типа нарушения доверия: 1. я не доверяю никому, кроме себя. 2. я доверяю всем, кроме себя. В нашем случае мы имеем дело со вторым. Поэтому начинать всегда следует с исследования собственных телесных ощущений, затем чувств, затем потребностей, постепенно пробуждая интерес к ним и к тому, чтобы обращать на них внимание. Самый сложный этап начинается тогда, когда мы пробуем легализовать их в отношениях и действовать в соответствии с ними. Конфликты в этот момент, как правило, обостряются, начинается шторм и качка. Когда в ожидании улучшений, получаешь ухудшения, сложно поверить, что так и должно быть. Хочется развернуться и уйти в плохое-но-знакомое. Без адекватной поддержки, тут не обойтись. И, кстати, она часто быстро находится. Если искать ее не у партнера, а поднять голову и посмотреть по сторонам, то можно увидеть, что многим людям хорошо с вами просто так, потому что вы - это вы. Что вы можете попросить и вам дадут: дополнительный сахар, когда вы хотите чай послаще, покой, когда вы устали, сочувствие, когда вам плохо.


Таким образом, постепенно формируется самоподдержка, то есть, та самая внутренняя опора, которая помогает вам сначала вспомнить свой собственный цвет, вкус, запах, принять и полюбить себя в своей "таковости", а, потом, осознать, что отношения, основанные на взаимном уважении - это нормально, это не такая уж редкость и что вы к ним по-настоящему готовы.