Хорошему человеку легче жить. Вроде бы это очевидно. Проще быть милым, вежливым улыбчивым, отзывчивым, дружелюбным, чем хмурым, неприветливым хамом. Милых любят и привечают, хмурых хамов сторонятся.
Но так ли хорошо быть белым и пушистым? Или у этого явления есть другая сторона, и белая шубка скрывает совсем иные краски? Давайте попробуем разобраться.
Мы все родом из детства и модели отношений с окружающим миром строим на примере отношений с родителями. Родители любят хороших и послушных детей, а капризных и непослушных наказывают и ругают. Но беда в том, что часто любые проявления детского «Я» воспринимаются родителями, как непослушание.
«Ты не хочешь есть пюре, которое я приготовила, а хочешь есть жаренную картошку- ты непослушная девочка и не любишь маму». Никто не хочет расстраивать маму и дочка привыкает давиться пюре. Любой психолог расскажет вам, что именно хорошие, послушные и неконфликтные детки более всего попадают к нему в кабинет с энурезом. Потому что ночное недержание мочи становится для ребенка единственным способом выразить все, с чем он не согласен, против чего протестует, но удерживает это днем.
Кроме того, в нашем обществе существует огромное табу на проявление злости у женщин. Мужчине можно быть агрессивным, многие даже считают агрессию синонимом мужественности. А вот хорошая девочка не может быть злой по определению.
А к злости причисляются любые проявления недовольства, несогласия, или не желание делать что-то. Плачешь- истеричка, кричишь- скандалистка, ругаешься- да ты, вообще, невоспитанная хамка. И девочка с детства учится прятать себя злую. Но прятать злость это далеко не значит ее не испытывать.
В итоге мы получаем «хороших» людей, чаще всего женщин, которым на самом деле совсем не так хорошо живется и вот почему:
Не способность сказать «нет».
Для многих хороших людей сказать «нет», то есть отказать равносильно тому, чтобы стать плохим или отвергнутым или разрушить значимые отношения. Неспособность отказать и желание избегать конфликтов приводят к тому, что хороший человек постоянно жертвует своими интересами в угоду чужим. Хороший сотрудник никогда не отказывается от дополнительной и неоплачиваемой работы. Всегда задержится на часок-другой, если начальник просит. Хороший друг всегда готов ответить на звонок в 3 часа ночи, примчится посидеть с вашим ребенком в любой день или даст денег в долг, даже если у самого в кошельке пусто. Хорошая жена во всем угождает мужу, живет его интересами и от нее постоянно слышишь «Он хочет, Он сказал, Он думает, Он любит». Хороший клиент делает все, чтобы быть удобным для того, чьими услугами пользуется. Но проходит ли такой конформизм бесследно? Ценят ли люди того, кто так альтруистично хорош? Нет и еще раз нет. «Нет» - это наши границы, злость-индикатор того, что они нарушены. Если у тебя нет границ или ты их постоянно отодвигаешь, то растекаешься для других до аморфного невнятного пятна, полового коврика или комнатных тапочек. Ты сильно ценишь свой придверный коврик? Ты его вообще замечаешь? Или комнатные тапочки? Человека без границ тоже становится не видно. Его услугами пользуешься, почему бы и нет, особенно, если он сам предлагает, но никому даже в голову не приходит, что ему самому бывает что-нибудь нужно, что ему бывает больно, что он вообще живой. Хороший кинопример это Грейс, героиня фильма «Догвилль» Ларса фон Триера, которая никогда не отказывала и старалась быть хорошей для всех. И к каким разрушительным последствиям это привело.
Желание всем угодить. Это почти как не говорить «нет», но немного тоньше. Это не выражать свою позицию, потому что любая позиция, так или иначе, может задеть чью-то другую. Это говорить то, что от тебя хотят услышать, чтобы не нарушить равновесия. Это делать то, что от тебя ожидают. Со стороны это может показаться дипломатией. Но жизнь, она вообще про выборы. Ты выбираешь не только, что съесть на ужин или куда поехать в отпуск, ты выбираешь сторону, ты выбираешь принципы, ты выбираешь взгляды, ты выбираешь людей. Нельзя одновременно дружить и с зоозащитником, и с догхантером, потому что каждый из них будет стараться разделить с тобой то, что он делает. Киноиллюстрацией этого пункта может служить минисериал Лизы Холоденко «Пощечина», когда одно маленькое событие делает невозможным для группы друзей сохранять нейтралитет и толерантность. Всем героям нужно выбирать на чьей они стороне.
Пассивная агрессия. Если детки с табу на злость ночью писают в кровать, то взрослые с запретом на агрессию начинают размещать ее разными другими завуалированными и не очень способами. Хороший, для всех окружающих, человек, дома может быть настоящим деспотом для своих близких. Это на чужих нельзя кричать, а «свои» все стерпят. Или можно, например, нахамить таксисту. Это начальнику нельзя возразить по поводу сверхурочной работы, а таксиста он больше никогда не увидит, значит можно оторваться без ограничений. Или женщина, которая не может сказать «нет» и поставить на место одного мужчину, начинает в соц.сетях писать гневные комментарии всему роду мужскому. Или несчастные случаи и недоразумения, которые постоянно происходят с хорошим человеком. Прекрасными примерами «хорошего» пассивно-агрессивного человека, есть герои Пьера Ришара, которых он нарисовал в фильмах «Невезучие» или «Папаши» или той же «Игрушке». Его герои никогда не грубят, не спорят, не ругаются, не злятся, но создают такие ситуации, в которых плохо становится всем.
Хорошего человека мы часто путаем с незлым и удобным.
А «быть собой» окрашиваем негативным смыслом быть любым и делать, что попало. На самом деле хороший человек это тот, кто честен с собой и ведет себя адекватно обстоятельствам –защищается там, где на него нападают, обозначает свои желания простыми словами «да» и «нет» и хорош с теми, кто хорош с ним. Быть адекватным обстоятельствам это и значит быть собой. Если ты боишься сказать «нет», потому что думаешь, что оно разрушит твой образ или твои отношения, тебе, скорее всего, нужно ко мне на прием. Отношения разрушает не слово «нет», а те усилия, которые мы тратим на согласие, вместо отказа и на удержание маски. Потому что, вкладывая много усилий, ты непременно захочешь получить что-то в ответ. Но нужно ли кричать на таксиста? Может быть сразу вежливо сказать «нет» начальнику или обсудить с ним условия компенсации?
Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:
Код для вставки на сайт или в блог:
Код для вставки в форум (BBCode):
Прямая ссылка на эту публикацию:
Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц. Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта. Материал будет немедленно удален. Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях. Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.
На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.
