Помнить, чтобы не замечать

Многие мои знакомые женщины, пережившие развод, но позже сумевшие найти себя в этой жизни, отмечают общую особенность, которая ранит их абсолютно одинаково. Это то, что бывшие мужья относятся к ним как к пустому месту. Даже умудряются с детьми общаться так, будто бы те растут сами по себе, без матери, которая волшебным образом растворилась. Если говорить образно, то это словно бы на общем семейном фото взять и вырезать изображение одного человека, оставив зияющую дыру.

«Это так больно! Вся моя семья в сборе, а меня словно бы нет, хотя я стою рядом» (с) Что может чувствовать человек в такой ситуации, навечно связанный с кем-то наличием общих детей и пытающийся сохранить для них бабушек-дедушек-теть-дядь-кузенов-кузин со стороны другого родителя? Тупую боль от обесценивания и презрительного к себе отношения, злость от бессилия?

Самое интересное, что все мужья вышеописанных женщин, на данный момент, социально успешные мужчины. Когда-то они женились на женщинах, поверивших в них и прошедших рядом все этапы становления. Видимо, безошибочно угадав в каждой из них, что те не подведут, не предадут, с ними можно будет побыть слабым и поистерить: то есть, на них можно опереться, завоёвывая Мир.

Такие женщины словно «контейнеры» для эмоциональных отходов своих мужей. Видимо, выросли в таких семьях, где родные (чаще мать) справляли в них «эмоциональную нужду», выплескивая на детей раздражение и тревогу, не в состоянии удерживать отрицательные переживания в себе и перепутав родительско - детские роли. Вот и привыкли они с юных лет подставлять плечо, на которое всегда опирался тот, кто, по идее, сам должен был быть им опорой в период взросления.

Да, конечно, беда в том, что и с мужьями они охотно стали играть в ту же игру «Обопрись на меня, а я-то уж все выдержу». Другим образом заслуживать любовь их просто не научили. Кстати, разводы в этих семьях словно бы под копирку: «Она изменилась, повзрослела. Я не знаю, как с ней жить». А «она», всего лишь, попросила «его» «слезть с неё» и начать опираться на самого себя, позволив тем самым ей заняться собой.

Случается разрыв отношений и запускается игра «Да кто ты такая? Ты, вообще, функциональная деталь, которую легко поменять на новую». И начинается старательный игнор и шантаж алиментами, при этом не берется в расчет, что страдают дети, которым нужны ВЗРОСЛЫЕ, СИЛЬНЫЕ и БЕЗОПАСНЫЕ родители… Но! Это ведь же не важно!!! «Внутренний» обиженный ребенок заглушает своим «рёвом» нужды собственных реальных детей, побуждая, не побоюсь этого слова, Взрослого мужчину вести себя странно: «Если ты научилась жить без меня, тогда ты для меня не существуешь!»

Но, вот в чём фокус-то! Наш мозг устроен так, что он должен хорошо помнить о том, чего ему нужно избегать. Поэтому желание показать: «Тебя для меня не существует» говорит ровно об обратном: «Я только о тебе и думаю!» И чем больше стараться НЕ замечать, тем больше усилий для этого нужно прилагать и в тем большем напряжении живет человек… Вопрос: зачем?

Эта игра "Я тебя не вижу" заканчивается, как правило, с взросление ребёнка, когда он уже самостоятельно, без маминой подачи, принимает решение о том, общаться ли ему с родней «с другой стороны»? Или не общаться. Потому что не бывает НЕтравматичного общения с обиженным родителем, который годами старательно «вытравливает» другого родителя ребенка, рядом с которым тот взрослеет.

Кто страдает в этой ситуации от подобного отношения и «позы» одного человека? ВСЕ! Абсолютно все! Дети вынуждены жить и взрослеть в ситуации постоянного стресса и нестабильности. Бывшие супруги вынуждены доказывать друг другу свою значимость, при этом постоянно обесценивая друг друга. Родственники устают от того, что им приходится отстаивать свое право на общение с внуками-племянниками и «бывшей» родственницей. Да и новая супруга должна жить на поле боя: расслабиться-то нельзя, иначе и ее заменят, да и интуитивно понимает, что значимость «бывшей» куда выше её собственной, раз муж так злится и изо всех сил старается не замечать ту, которая ему покоя не даёт.