|
|
Умеем ли мы любить своих детей?Автор статьи: Мойжик Галина Витальевна
Умеем ли мы любить своих детей?
Из жизни моей внучки Сабины. 2,5 года Сабина посреди ночи слезает со своего дивана и пробирается на диван, где спят родители. Ее мама просыпаясь, с недовольной интонацией спросонья вздыхает: гмм!!! Сабина начинает плакать. Мама (раздраженно): Сабина, ну, чего ты плачешь??? Сабина, копируя мамино раздражение: не делай так – гмм!!! 5 лет Папа Сабины: ну-у? Что ты смотришь теперь на бабушку? Расскажи ей, что ты вытворяла вчера. Расскажи, как ты вчера 2 часа подряд истерила. Как ты все разбрасывала, а потом орала весь вечер. Ну, что молчишь, а? Сабина (спокойно- возмущенно): но я же ребенок!!! 6 лет Сабина: мама, подержи, пожалуйста, мое мороженное, пока я из пластилина слеплю фигурку Мама: а если мне сильно захочется твоего мороженного? Сабина: тогда меня позови. Наблюдая, как растет моя внучка, а также осмысливая собственный детский опыт, свой опыт родительский, мне хочется поделиться размышлениями о том, как влияют чувства на отношения между детьми и родителями. Буду рада, если мои размышления кому-то будут полезными. Все мы, родители, хотим видеть своих детей здоровыми, успешными, счастливыми, а еще веселыми, ласковыми, благодарными … В процессе развития и взросления ребенок испытывает целый спектр чувств. Среди них такие, которые нам приятны, например, радость, удовлетворение, спокойствие, интерес, умиление, симпатия.
И чувства, с которыми нам не просто обходиться. Например, страх, вина, гнев, печаль, стыд, обида, досада, раздражение, тоска и многие другие.
Возможно, эти вопросы помогут вам понять, как вы обходитесь со своими чувствами, а значит, и со своей жизнью. Ведь чувства – один из важнейших показателей качества нашей жизни. По тому, как мы чувствуем, можно судить о том, как мы живем. И от того, как обходятся с чувствами наши дети, во многом зависит их будущая жизнь, их способность строить отношения с другими людьми, в том числе и близкие, интимные. Чувства регулируют наши отношения. А вся наша жизнь состоит из отношений. Насколько мы успешны в отношениях, настолько мы успешны в жизни. Кстати, для справки. Есть такое понятие, как алекситимия - неспособность высказать свои чувства. Как же выражать чувства ребенку? Как дарить ребенку свою любовь, которая является основным жизненным ресурсом и на протяжении всей его жизни будет помогать ему справляться с любыми жизненными задачами? Ведь, как правило, нас самих никто специально не учил, как любить, как доверять, как выражать свои чувства. Эту науку мы привыкли постигать, чаще всего опираясь на собственный опыт в родительской семье. И хорошо, если этот опыт был достаточно ресурсным. Как научиться лучше понимать своего ребенка, видеть его истинные потребности? Как помочь ребенку удовлетворять эти потребности? Как научиться любить ребенка, доверяя его чувствам, желаниям, уважая его маленькую, но уже ценную личность? Итак, про чувства. Чувства бывают разные. Чувств много. Но в психологии различают базовые чувства, то есть - основные, которые даны человеку от рождения. Их четыре. Это страх, злость, грусть, радость (любовь). Сегодня поговорим о чувстве страха. Страх – важную роль в жизни человека – обеспечивает выживание, также является регулятором поведения. Страх (испуг, боязнь ужас, паника) Естественная реакция на осознаваемую физическую или эмоциональную опасность. С одной стороны, страх активизирует нас, а с другой — парализует. Страх всегда есть сигнал и предупреждение об опасности, в равной степени он содержит и импульс к преодолению этой опасности. Для начала обратимся к реальной ситуации, невольно наблюдаемой мною в поликлинике. Мама, я боюсь… Мама с сыном лет 5-и ожидают приема у кабинета зубного врача. Ребенок постоянно дергает маму, хнычет, ни на шаг от нее не отходит достаточно длительное время. Некоторое время мама игнорирует реакции ребенка, хотя очевидно, что ее это беспокоит, возможно даже раздражает Иногда мальчик вдруг затихает сам, как бы прислушивается, что происходит, но через минуту –другую опять начинает тихонько ныть, тянуть маму за руку, упрашивает пойти домой. Мама уже не может дальше игнорировать такое поведение ребёнка.Сначала она пытается успокоить его словами: сядь, посиди спокойно, скоро пойдем, иди - побегай, чего ты хнычешь, такой большой? как тебе не стыдно! вон посмотри, как тот мальчик спокойно сидит. Но ребёнок как будто не слышит ее, и уже начинает плакать громко, с силой тянуть маму за руку – пойдем домой. Мама уже не выдерживает напряжения и на повышенных тонах выговаривает: замолчишь ты, наконец, или хочешь, чтобы я тебя наказала!? Мальчик начинает кричать: хочу домой. Вот такая ситуация. Я не знаю, что было потом, могу только предполагать, так как мои дела закончились, и я ушла. Не секрет, что с подобными ситуациями мы часто сталкиваемся в жизни. Как в таком случае помочь ребенку? Какие слова найти, чтобы поддержать его, а заодно и себя? Попробую представить себя на месте этого ребенка и подумать, чего бы он хотел в такой ситуации от мамы. Очевидно, что поведение ребенка в этой ситуации диктуется чувством страха. Ребенок боится. Ребенок не всегда может сказать об этом прямо, ну, например так: - Мама, мне очень страшно сейчас. Я боюсь заходить в кабинет. Мне нужно, чтобы ты поверила моему чувству, приняла меня боящимся и помогла пережить мне это чувство страха. Я не чувствую себя в безопасности и нуждаюсь в твоей защите, в твоей любви, особенно сейчас. Неправдоподобно, так ведь? Так как же вести себя родителям в подобных ситуациях? Итак, подсказка первая. Родители, будьте наблюдательны (качество, которое пригодится вам в любой жизненной ситуации).
Будьте наблюдательны по отношению к своему ребенку. Ребенок, который чувствует себя комфортно, никогда не будет хныкать без дела или другими способами привлекать к себе негативное внимание. Наша любовь к ребёнку проявляется в полной мере именно тогда, когда мы поддерживаем и жалеем его хныкающего, «невыносимого», в моменты отчаяния или страха, а не только тогда, когда он «хороший» и «правильный» (послушный). Настоящая забота о ребенке проявляется не тогда, когда вы даете то, что считаете важно вам, а именно тогда, когда ребенок получает то, что важно ему. Анекдот в тему. Еврейская мама зовет из окна ребенка, гуляющего на улице: Изя-я, пора домой! Изя: а что, мама, Изя хочет кушать? Мама: нет. Изя замерз! Подсказка вторая. Будьте внимательны к тому, что говорит вам ваш ребенок.
Важно не просто слушать его, а услышать. Ребенку действительно страшно чаще, чем взрослому. У ребенка свои страхи, связанные с его детским опытом и свой способ их переживания. Ребенок не знает, что ждёт его за дверью стоматологического кабинета. Честно говоря, мама этого тоже не знает. И из своего личного опыта, она может только предположить, что будет происходить в кресле врача. И это то место, где действительно бывает больно. (Боли боятся не только дети, но и взрослые). И страх ребенка имеет основание в данном случае. Мы не может ограничить своих детей от страданий. Им важен этот опыт. Наша задача - научить ребенка преодолевать трудности в жизни. Но в данном случае тревогу и лишние страхи ребенка все же можно снизить, дав ему понять, что вы слышите его, слышите, что ему страшно, что он боится. И признать его страх. И обязательно сказать ему об этом: я слышу тебя, тебе страшно, ты плачешь, потому что боишься. Иди ко мне, давай я тебя обниму. Я понимаю, почему ты не хочешь заходить в кабинет. Мы пойдем туда вместе, и я все время буду с тобой и буду с тобою рядом, чтоб тебе было не так страшно. Я сейчас с тобой. Я тебя очень люблю. Это очень важно, чтобы зубки у тебя были здоровые. (Или можете как-то по-своему поддержать ребенка) Даже если после этих слов ребенок не успокоился (ему нужно время), поверьте, ваше теплое, спокойное послание он уже принял, и его внутренняя тревога уже идет на спад. Да, и не забудьте похвалить, пожалеть и поблагодарить своего ребенка (за смелость, за проживание этого опыта в его жизни) после того, как посещение врача закончилось.
В момент негативных переживаний ребенку нужно ваше спокойствие, уверенность, сочувствие, доверие его чувствам и поддержка. И это называется любовью. Небольшое пояснение. Дорогие родители, вы только тогда сможете поддержать своего ребенка, если будете осознавать и понимать свои чувства, если сможете обозначать их ребенку – это ваши ресурсы. Родитель может дать ребенку только то, что имеет сам. Если Вы внимательно прочли вопросы в начале этой статьи и смогли ответить хотя бы на некоторые из них - поздравляю! Это уже один важный шаг у успеху. А в контексте выше описанной ситуации есть еще одна подсказка. Подсказка третья. Собираясь к врачу, очень важно подготовить ребенка к непривычной для него ситуации (это может быть любая другая неопределенная для ребенка ситуация).
Это можно сделать разными способами. Приведу некоторые. Придумайте ребенку рассказ или сказку, в которой такую ситуацию пережил другой мальчик (девочка) или сказочный персонаж. Можно подробно рассказать о действиях, чувствах, с которыми столкнулся герой. Можно поиграть в игру «Лечим куклу», в которой ребенок сам врач- стоматолог. При этом не забывайте, что важно не только то, что происходит в истории, но и ваше отношение к этому, ваши чувства, переживания, ваша уверенность и спокойствие. В завершение предлагаю формулу любви, выведенную американским психологом Р. Кэмпбеллом (взято из: Льюис К.С. Христианское поведение).
Какой бы родитель не хотел бы сказать: «Я люблю своих детей всегда, не смотря ни на что, независимо даже от их плохого поведения». Но, увы, как и все родители я не могу сказать это всегда и искренне положа руку на сердце. Но я должен довериться себе и пытаться приблизиться к прекрасной цели безусловной любви. При этом я постоянно напоминаю себе, что: 1) это обычные дети; 2) они ведут себя как все дети на свет; 3) а в ребячьих выходка есть немало неприятного и даже противного; 4)если я буду как следует выполнять свою роль родителя и любить детей, несмотря на их проделки, , они будут стремиться взрослеть и отказываться от своих плохих привычек; 5)если же я их люблю только тогда, когда они послушны и радуют меня своим поведением (обусловленная любовь), и если я выражаю свою любовь к ним только в эти (увы, редкие!) моменты, они не будут чувствовать, что их всегда и искренне любят. Это, в свою очередь, сделает их неуверенными, снизит из самооценку, пошатнет веру в себя и действительно может помешать им развиваться в лучшую сторону, чтобы укрепить самоконтроль и проявить себя более зрелыми. Следовательно, я отвечаю за поведение своих детей и их лучшее развитие не меньше (если не больше), чем они сами; 6) если я люблю своих детей безусловной любовью, они будут себя уважать и у них появится чувство внутреннего умиротворения и равновесия. Это позволит им по мере того как они взрослеют контролировать свою тревожность и , соответственно, поведение; 7) если же я люблю их только тогда, когда они выполняют мои требования и соответствуют моим ожиданиям, они будут чувствовать свою неполноценность. Дети будут считать, что бесполезно стараться, потому что этим родителям (учителям и т.д.) никогда не угодит. Их будет преследовать неуверенность, тревожность и низкая самооценка. Постоянно будут возникать помехи в эмоциональном и поведенческом развитии; 8) ради самого себя (как беспокоящегося за своих детей родителя) и ради блага своих сыновей и дочерей я изо всех сил должен стараться, чтобы моя любовь была как можно ближе к безусловной и безоговорочной. Ведь будущее моих детей основано на этом фундаменте; Итак, мы ознакомились с формулой безусловной любви к своим детям, основанной на любви к себе, ради самого себя. Эта формула может стать основой любви и принятия себя и других, хороших и плохих, но, безусловно, духовных сущностей.
Любви и счастья Вам и Вашему ребенку! Галина Мойжик. В следующей беседе поговорим о чувстве гнева. О причинах гнева. Как реагировать взрослым на разгневанного ребенка. Как выражать гнев приемлемым способом и др. Если Вам интересна тема – дети-родители - или у вас возникли вопросы, которые вас волнуют, готова обсудить в индивидуальном порядке. Со мной можно связаться по эл. адресу gala[email protected]mail.ru По скайпу – gala1962740 Присоединиться Вконтакте Мойжик Галина. А также по тел. (29) 506-21-21 мтс (44) 578-72 00 вел
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|
