Вторичная боль, или как рождаются пружины

 

Как вы считаете, чем люди, которые страдают от частых болезней и болей, похожи на людей, которые мучаются от чувства вины из-за того, что срывают злость на близких?

Ко мне чаще приходят с запросом про вину за злость или за частые слезы: "Стрываюсь на людей, особенно на близких (детей, маму, мужа/жену). Не могу себя сдержать". С запросом про психосоматические симптомы напрямую ко мне реже обращаются, но тоже бывает: "Болит вот здесь. Сил уже нет терпеть, а лечение помогает только ненадолго или вообще не помогает".


Как правило, желания клиентов в этих случаях примерно одинаковы. Они долгое время подавляли что-то в себе, и это давало результат (например, злость уходила). И подавление - это основной, зачастую единственный способ обращения со своими желаниями и чувствами, которые они знают. И когда психолог интересуется, чем может помочь, клиент просит как-то усилить то, что он делал раньше. Если говорить образно, человек долгое время сжимал пружину. Со временем мышцы устали, а пружина стала мощнее. И пружина стала расправляться. Тогда человек, обращаясь к психологу, просит: "Сделайте что-нибудь с моими руками, чтобы они еще сильнее могли сжать эту вредную пружинищу".


Увы. Большинство клиентов, которым я на первой консультации сообщаю о том, чем могу помочь, на вторую встречу не приходят...
А рассказываю я им кратко то, о чем напишу в этой статье.

Я НЕ возьмусь помогать Сжимать пружину сильнее.

Ибо в этом случае сильно расходятся то, чего хочет клиент, и то, в чем он на самом деле нуждается. Конечно, в конечном итоге эти две вещи сходятся, так как конечной целью является душевное спокойствие. Расхождение "хочу" и "на самом деле нуждаюсь" в способах достижения душевного комфорта.
Если я вдруг соглашусь помочь сжать пружину сильнее, то, во-первых, я нарушу одно из основных правил Этического кодекса психологов - "Не навреди". Ведь организм человека и без моего вмешательства истощен и вымотан. Упаси меня бог усиливать это! А во-вторых, эффект от усиления сжатия пружины усилит и те побочные эффекты, из-за которых человек решил обратиться за помощью: ухудшение болезней или усиление взрывов злости (по количеству или интенсивности).

Я Могу помочь с тем, чтобы пружину не приходилось сжимать. Тогда и побочные явления уйдут, точнее - не будут возникать.

Чтобы разобраться, что нужно для этого, сначала расскажу, как возникает пружина и что происходит с ней дальше.

Итак, возьмем для этой истории, например, девочку. Пусть ее зовут, допустим, Зоя (по-моему, у меня не было ни одной клиентки с таким именем). У маленькой Зои неплохие родители. Но то ли было недостаточно внимания, то ли родители слишком старались воспитать "хорошую" девочку, то ли и то и другое, то ли еще что-то... Но принятия родителями разной Зои и ощущения, что она любима и в безопасности, у нее не было.

И Зоя старалась быть хорошей. Например, если мама давала ей кашу, которую Зоя не любила, Зоя все равно ее съедала, стараясь не подавать вида, что не любит эту кашу. И очень рано она перестала чувствовать, что не любит эту кашу. Эти чувства я называю первичными. Естественным было бы почувствовать протест, недовольство или злость, если девочку заставляли бы съесть то, что она не хочет. Но эти чувства были слишком тяжелы и мучительны для Зои. Она была слишком испугана и слаба, чтобы испытывать их без поддержки. А мама, скорее, всячески показывала, что ей не нравится такая Зоя.

И чувства спрятались.

И прятались каждый раз, когда успевали возникнуть. Зоя успевала их сложить в сундучок внутри себя даже раньше, чем догадывалась, что они есть. Внутри сундука все эти чувства не могли успокоиться, а всегда стремились вырваться.

Так возникла пружина.
Это и были все те чувства и желания, хранящиеся в сундуке.
Зоя научилась жить с ней. И даже не замечала, что пружина есть. Лишь иногда чувствовала усталость от необходимости сжимать ее. Тем более при каждой новой ситуации, когда Зоя пугалась испытывать свои настоящие чувства и желания, пружина крепла, накапливая в себе все, что не выразила Зоя.
Но все же, хоть Зоя этого и не понимала, ей было тяжело так жить, терпеть. И ей хотелось награды, компенсации за то, что она терпит, держит свою пружину, стараясь быть хорошей девочкой.

И иногда Зоя получала эту награду. В виде похвалы папы, в виде улыбки мамы, в виде оценок в школе и т.д.
Но чаще случалось так , что сил на удерживание пружины тратилось несоизмеримо больше, чем награда, которую Зоя получала. Или вовсе не получала. И тогда Зое становилось очень больно. Она злилась или обижалась на людей (особенно близких) за то, какие они и как себя ведут с ней. Ей было не просто неприятно от того, что ее не ценят или ведут себя с ней грубо. Ее это ранило очень глубоко. Ведь вместо награды за то, как она коверкала себя, стараясь быть хорошей, она получала еще и нападение и предательство - примерно так это ощущалось.

И это вторичные чувства и желания: надежда на награду, надежда на любовь за то, что терпела, коверкала себя и - горечь и боль разочарования.

Частенько Зоя пробовала показать эти чувства близким, как бы прося у них любви, заботы, принятия. Иногда к ней становились чуть внимательнее, но чаще она видела, что эти чувства ранят близких и пугалась этого, осуждая себя.
И тогда Зоя стала прятать и эти чувства, вторичные. Так появилась вторая пружина.

Конечно, не все люди являются "счастливыми" обладателями двух пружин, у многих она только одна. Но есть и "двухпружинные". Чтобы стало понятнее про эмоциональные срывы, я закончу рассказ про Зою.

Ведь удерживать одну пружину тяжело, а две - еще тяжелее. А Зоя держала уже две. И ее сил на это уже не хватало. Ее тело, ее организм стал кричать: "Не могу больше!" И проявлять свой крик он стал либо через физическую боль (например, головных болей, болей в животе и грудной клетке), либо через слезы и взрывы неконтролируемой сильной злости, когда кто-то не делал для нее даже малой толики того, что делала она для других. Особенно, если это было нетрудно догадаться, а тем более, если она попросила. Ведь сама Зоя очень много училась догадываться о желаниях других людей и считала это естественным.

Я пишу вымышленную историю. Поэтому у вымышленной Зои есть и психосоматика, и эмоциональные срывы. В реальной жизни организм человека с двумя пружинами выбирает один из этих вариантов в качестве основного: например, человек часто срывается, но болеет немного.

Так вот, Зое психосоматические симптомы выдерживать было проще. Она вообще привыкла выдерживать... И оттого ее злили люди, которых она считала слабыми.

Но срывы на близких ей сложнее было принять. Ведь после такого эмоционального всплеска она испытывала долгий и жестокий приступ чувства вины. А это именно то, что мучительнее всего для нее - чувство "Я плохая"... А ведь она так старалась быть хорошей...

И Зоя вновь старается быть хорошей для других, дабы загладить вину и почувствовать, что она неплохая. И цепочка повторяется вновь и вновь.

Я кратко отобразила эту цепочку формирования пружины и дальнейшие события вот в этой схеме (сожалею, если неразборчиво - с компьютерной графикой есть сложности сейчас).

Хочется еще добавить, что есть некоторые периоды, ситуации, в которых наиболее ярко проявляется "невыдерживание пружины" (обострение болезней или эмоциональные срывы - слезы или сильная злость).

Это:
- подростковый период, когда гормональный "расколбас" осложняет сдерживание чувств;
- если человек впервые уезжает от родителей далеко (поступает учиться) - награды перестают поступать, а трудностей и чувств, которые приходится сдерживать, становится больше;
- когда вступают в близкие отношения (как в дружеские, так и в романтические) - стремление завовевать привязанность заставляет сильнее подавлять себя, а ожидание награды становится наиболее актуализированным, ну и разочарований здесь немало;
- когда подрастают свои дети - есть сильное желание быть хорошим родителем, а чувств дети поднимают много (в том числе детских чувств самого родителя), ну и они - те, кто не сильно пугают - становятся, непроизвольно, громоотводами чувств, накопленных про других людей и ситуации;
- старость - сил для сдерживания пружины остается мало, накопленный багаж вырывается наружу.
В общем, как видите, ситуаций и периодов много, человек может находиться в них всю жизнь, а иногда происходит наложение двух или более факторов, и человека совсем "рвет".

Ключевыми особенностями всех этих ситуаций являются три:

1. Человек находится в ситуации, когда возникает много чувств, которые он сдерживает (подростковый период, трудности в школе, на работе, в отношениях и т.д.)
2. Рядом есть человек, ожидание "награды" от которого очень велико (друзья, супруги, дети).
3. Организм долго держит накопленное и устает неимоверно.

 

Самые большие трудности для человека, который решил вырваться из этого порочного круга следующие:

1. Многослойность. Из-за этого возникает много дополнительных трудностей. Например, человек, который начал разматывать этот клубок, начинает принимать тот факт, что он болеет из-за сдерживания, начинает видеть ту злость и обиду, которую долго прятал, а после этого ужасается, что он останется таким злым человеком, и пытается вернуться на предыдущий слой. Или человек прошел часть пути и считает, что скоро закончит, а потом понимает, что работать еще долго - терпение и силы заканчиваются. Еще есть соблазн остаться на одном из слоев, который раньше был недоступен - ведь, это уже определенное принятие себя, которым хочется насладиться. Увы, тогда человек может остановить свое продвижение дальше из-за временного облегчения.
2. В глубине души этот человек считает, что он естественный - ужасен и отвратителен. И прячет этот ужас очень глубоко, чтобы защитить себя от этой информации. И когда кто-то другой (например, психолог) задевает этот больной нерв, то желания заходить туда, мягко скажем, не возникает.
3. Самая суть такого человека - желание искренне поверить, что он хороший. Обычно это желание осознается как "хочу, чтобы меня любили, хочу быть нужной". Такое принятие себя возможно только через принятие другим. А показать себя настоящего, до конца искреннего для того, чтобы получить принятие - кажется, нереальным. Ведь выйти на полянку, где тебя каждый раз кусали пчелы, можно только ДОПУСТИВ МЫСЛЬ, что они могут хоть раз не укусить. А эту веру человек давно похоронил под бетонными плитами боли и отчаяния. И тогда зачем идти к пчелам? Но без этого невозможно увидеть, что не укусили... Что, кажется, я не ужасен...


И это трудная работа. И очень долгая. И низкий мой поклон тем, кто выкарабкался или сейчас занимается этим.



Просмотров: 323
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Еще не встретился "твой" человек. Как понять что это любовь
  • "Со мной что-то не так", или что делать с чувствами, которых быть не должно?
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "он назвал меня идиоткой, и я сразу поняла что это мой человек"
  • Принимай то, что можешь (про идею "принятия" и "непринятия" себя и других)
  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • "Женщина на всю кровать"- но что она в ней делает?
  • Парадоксальная теория изменений или "Что же еще сделать, чтобы моя жизнь стала лучше?"
  • "Я для себя" - что это?
  • "Уверенность в себе" или "Что мешает чувствовать себя уверенно?"
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • "Замедляться, чтобы чувствовать" или "Что у меня с лицом?"
  • "Я хочу этого или мне это только кажется?" Как услышать голос сердца
  • Вот так любовь!! Или "Если б не было несчастья, то и счастья тоже не было бы"
  • Нездоровые желания или "Так хочу, что умираю!"
  • Чем опасно обманывать себя? Ведь так все " хорошо"
  • Что это значит "прожить чувства"?
  • "Как мой сын мог жениться на "этом"? Она еще и эксплуатирует моего мальчика!"
  • "Что было, что будет, чем сердце успокоится?"
  • "Что-то я запутался" или путевые заметки про чувства
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • Поговорим про "Это", или что такое здоровые сексуальные отношения? (18+)
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Да, мухе не повезло, она влипла во что то что гораздо сильнее чем она сама и сдалась.
  • Как быть, если в жизни ребенка не было отца или было "мало"
  • "Хочу чтобы она меня любила"... или основная потребность мужчины
  • "Что происходит в мире на самом деле?" или Как работают фильтры восприятия человека



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь