Порочный круг бытового насилия  

 


Когда ты стоишь, упираясь лбом в диван, хрипя и брыкаясь от недостатка воздуха, тебе еще кажется, что контроль над ситуацией у тебя. Потом твои руки выкручивают еще сильнее, хрустят суставы, как морозный снег,  ты начинаешь задыхаться - и вот тут становится страшно. Мелькает мысль, что человек сошел с ума, и ты можешь РЕАЛЬНО пострадать. По-настоящему. Внутренне холодеешь и замираешь в бессилии.  Ждешь, пока все закончиться, и тебя отпустят. Через пару минут обнаруживаешь себя с разбитыми коленками, саднящими синяками на руках и жгучим стыдом - за то, что это все с тобой произошло. От этого стыда хочется укрыться за ложными воспоминаниями типа «это он не специально», «ничего такого уж страшного не произошло», «я сама его довела, я сама виновата», «это обычная ссора, не стоит придавать этому значения». Дальше следуют его слова раскаяния «Посмотри, до чего ты меня довела», или «Видишь, до чего мы с тобой дошли», или «А что тут такого? Ты получила то, что заслужила», или даже извинения и заверения, что он «не такой», и это больше не повторится.

Это все ложь. Ты это знаешь, но очень хочешь поверить.

А что, если у вас общие дети? Что если ты живешь в его квартире? А как объясняться с родственниками? А если вы в браке и в случае развода надо проходить через суды и раздел имущества? Как быть, если ты от него зависишь?

Быть может лучше дурной мир, чем добрая война?

Сам он  будет жить, как и прежде. Ему незачем что-либо менять. Значит, остаешься ты.  А хватит ли сил?

Куда идти в такой ситуации? Кому вообще об этом можно рассказать? Кому ты нужна со своими проблемами и кто тебе станет помогать?

Все эти сомнения заставляют задуматься… Ты оттягиваешь принятие решения. Постепенно мысли о том, что не все так страшно,  берут верх. Он ведет себя, как раньше, до этого, так сказать, инцидента… И все спускается «на тормозах».

Какое-то время вы живете спокойно. Обычная нормальная жизнь. А когда тебе уже начинает казаться, что вот оно – все наладилось, и былые события остались в тщательно забытом прошлом, все происходит снова. Начинается с обычной ссоры. Ты всеми силами пытаешься, стараешься не допустить, но ссора набирает обороты и доходит до скандала.

На следующий день ты потираешь свежий синяк и уговариваешь себя, что все не так плохо. Знакомая песня.

С каждым разом становится все хуже. С каждым разом ты все больше стараешься. Чем больше ты стараешься, тем хуже становится. Маховик насилия набирает обороты и круг замыкается…

А обстоятельства (дети, брак, родственники, совместное имущество) никуда не деваются. И вот, ты уже сама веришь, что ЭТО нормально, что вправе  распускать руки, что ты ЭТО заслужила.

ЭТО становится нормой. Нормой твоей жизни.

И это классическая схема замкнутого круга бытового насилия.

Большинство женщин хотя бы раз сталкивались с насилием со стороны мужчины (сожителя, любовника, мужа). В интернете существует масса статей  с рекомендациями куда, как и к кому следует обращаться в случае бытового (домашнего) насилия, но как сделать этот первый шаг? Как решиться разорвать этот отлично налаженный порочный круг? Многие женщины проживают целую жизнь, находясь в перманентной ситуации бытового насилия, так и не решившись на изменения. Потому что сделать первый шаг к освобождению действительно сложно. Порочный круг крепок. Как правило, в семьях, где происходит бытовое насилие, есть сопутствующие располагающие к этому обстоятельства. Например, родственники мужчины по женской линии (мама, сестра, бабушка), которые привыкли замалчивать проблемы или даже переживали нечто подобное, вследствие чего насилие стало нормой этой семьи; родственники женщины с аналогичным отношением; стыдящие родственники; экономическая, материальная зависимость женщины от мужчины и пр.

Как же это складывается? Женщина, оказавшаяся жертвой насилия, прежде всего, обнаруживает себя ЖЕРТВОЙ. Первым и самым главным шагом к прекращению травмирующей ситуации будет возврат женщине ее достоинства и самоуважения. Без веры в то, что женщина способна справляться самостоятельно с жизненными сложностями, изменениям не произойти. И речь идет не о том, чтобы остаться совершенно одной, а о том, чтобы научиться удовлетворять свои потребности без этого конкретного мужчины. За пределами этих отношений есть жизнь. Необходима хотя бы надежда, что все может быть по-другому. Не менее важно и признание своего вклада в сложившуюся ситуацию. Например, безграничное терпение и жалость к насильнику.

Назовем три превалирующих фактора, останавливающих жертву насилия на пути к свободе:

стыд,

страх наказания,

страх новой жизни.

СТЫД: «Не верится, что все это со мной могло произойти. Я не понимаю, как такое допустила. У меня все было под контролем- и эти отношения тоже. Как рассказывать кому-то о том, что меня ударили? Как в этом признаться? Кто угодно, только не я... Он на самом деле хороший. Я же не могла полюбить полного мерзавца. Он на самом деле меня любит. Это просто алкоголь (наркотики/устал на работе/довели родственники и пр.). Ну, раньше же у нас все было хорошо».

В этом случае стоит опираться на то, что страшные, непредвиденные обстоятельства могут постигнуть каждого.

Это не делает тебя хуже или лучше. Даже если ты по своей вине оказалась в этой ситуации, это не повод в ней оставаться. Все представления о силе и слабости теряют ценность, когда твоя жизнь под угрозой. Ты не можешь контролировать мужчину рядом. Ни силой, ни уговорами, ни лаской и изысканными эротическими ублажениями, ни шантажом и угрозами. Мужчина не изменится, если сам не захочет. Ты не можешь повлиять на него, но ты можешь решать за себя. То что, было когда-то, не имеет отношения к тому, что происходит сейчас. Это не случайность, и у тебя не все под контролем. Если он так поступил один раз, то вероятнее всего, это повторится. Нет никаких оправданий человеку, совершающему насилие.

СТРАХ НАКАЗАНИЯ: «Если я ему это скажу, будет только хуже. Лучше ничего не менять. Если потерпеть и постараться, то все наладится. А что он сделает, если я уйду? Лучше его не злить, не то он меня убьет. Я сама его спровоцировала, я виновата. Он будет в ярости, если узнает и накажет меня»

 Задумайся, самое страшное, что он может сделать с тобой, он УЖЕ делает.

Он накажет тебя в случае непослушания, но и в случае послушания он тоже тебя накажет. Если он тебя бьет, то, какие бы поступки ты не совершала, он не остановится. Чем больше ты идешь у него на поводу, тем большую власть над тобой он чувствует и тем страшнее может поступить. Лучше один раз пережить разрыв и его гнев по этому поводу, чем бесконечно долго сталкиваться с его приступами ярости. Люди, совершающие бытовое насилие над другими, как правило, трусливы и, оказав сопротивление, ты можешь столкнуться с неожиданным результатом – он отступит. Ты – самое ценное, что у тебя есть.

И за себя стоит бороться до последнего.

СТРАХ НОВОЙ ЖИЗНИ: «Что я буду делать сама? Как мне дальше жить? А если я не справлюсь, и он не примет меня потом обратно? А если я его потеряю навсегда, и он откажется от детей? Где мне брать деньги? Может лучше так, чем одной? А как же дети, квартира, собака? Где я буду жить? Как я буду жить? Он же делает и много хорошего. Без него не справиться. Он, пусть и бьет, но единственный кормилец и опора в жизни».

У тебя есть жизнь за рамками этих отношений. У тебя есть родственники, друзья, коллеги. Есть работа, или специальность, или ты просто умеешь что-то делать хорошо и можешь этим зарабатывать. Есть множество разнообразных социальных институтов для жертв насилия, для безработных. Ты справишься. А если не справишься, вокруг тебя люди, не молчи – и ты получишь необходимую помощь. Да, возможно придется отказаться от привычной, уже сложившейся жизни, но значит ли это, что ты станешь жить хуже? Вспомни свою жизнь до него. Подумай о своей жизни с ним. Может быть хуже? Ты можешь жить по-другому.  

Конечно, стоит уделить время и внимание тому, как женщина оказалась в ситуации насилия. Какой путь ее туда привел и как ей научиться ходить другими дорогами? Но это уже после решающего первого шага.

И самое последнее: стоит помнить, что ты у себя одна. Запасной жизни нет.

Готова ли ты провести свою единственную жизнь в постоянном ожидании оплеухи? Согласна ли ты добровольно день за днем вносить свою долю в этот замкнутый порочный круг?