Токсичные отношения

                         Отчаяние, которое не перерастает в действие, превращается в яд.

                                                                                                                  Эмиль Чоран

Сегодня я хочу поговорить о токсичных отношениях.

Название говорит само за себя, токсичные - значит ядовитые. Казалось бы, все понимают, насколько опасен яд для любого организма, почему же тогда так много токсичных отношений складывается?

Очень часто человек просто не осознает, что попал в этот капкан.  Ухудшение взаимоотношений идёт медленно и постепенно, и сознание человека, подстраиваясь и адаптируясь, не понимает, когда пора бить тревогу.

В 1869 году проводился эксперимент, в ходе которого учёные помещали лягушку в холодную воду, а затем постепенно нагревали её. Приспосабливаясь к изменяющимся условиям, лягушка не выскакивала из воды, когда это становилось смертельно опасным. Этот эксперимент метафорично показывает токсичные  взаимоотношения. Люди растрачивают свои силы на адаптацию и приспособление к партнёрам, и сил на то, чтобы почувствовать опасность, и завершить эти взаимоотношения не хватает.

И здесь, конечно, нужно обратиться к личности человека попавшего в такой союз.

Чаще всего это взрослые, не проработавшие свои детские травмы, люди, для которых привычным, знакомым является внутреннее ощущение «плохого» себя, испытывающего в коммуникации страх, вину, или стыд.

 К сожалению, система воспитания, которая сложилась в Советском союзе, была для этого благодатной почвой.

Вспомните своё детство. Кому из вас ни разу не приходилось слышать от кого либо из родителей: «Да как тебе не стыдно! Я для тебя все делаю, а ты неблагодарный! Или: «Да, как ты посмел так поступить, после всего, что для тебя делали, бессовестный!»

Ребёнок, не понимающий, что родители не всегда правы, делает единственно возможный для себя вывод: «Я - плохой. Я во всем виноват. Я - проблема для моих родителей»

Если вы из числа немногих, имеющих абсолютно безоблачное детство, за вас можно только порадоваться. Однако же, пока число клиентов, попавших в токсичные отношения, не убывает.

Как же понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

Предлагаю вам несколько маркеров, которые характеризуют токсичные отношения.

• Первый и обязательный маркер: Вам плохо в этих отношениях. Вы ощущаете усталость и опустошённость. Энергии становится все меньше. Вы начинаете видеть весь мир в серых тонах. Помните детскую сказку - «Что воля, что неволя, все равно».

Возможно, особенно, если в коммуникации присутствуют бурные ссоры, и страстные примирения, во время передышек, ваш мир расцветает яркими красками, однако общий тонус жизни, в любом случае, становится существенно ниже.

• Упрёки и обвинения. Вас часто упрекают в чем либо. Причём, тон высказываний может быть как агрессивным, так и абсолютно спокойным, или даже жалобным. Но суть остаётся та же. По мнению вашего партнёра - вы всегда что-то делаете неправильно, не так как нужно. Вы не оправдываете его ожидания.
• Обесценивание. В ходе коммуникации вам исподволь внушается, что вы не представляете собственной ценности. Из этого следует следующий маркер:
• Самообвинения и ощущение собственной никчёмности. Достаточно ожидаемо, если вас долго в чем-то обвиняют, вы со временем привыкаете к ощущению вины. «Это я не справилась, не смогла, не предусмотрела. Если бы я так не сделала, он бы так не поступил и т.д.».

Часто в парах, живущих в токсичных отношениях, один из партнёров берет на себя полную ответственность за неприглядные поступки другого, оправдывая его.

Жертва рассуждает: «Да, он меня обидел. Но ведь он не хотел этого. Просто так случилось. Он сам потом мучился и просил прощения. Он сильный, умный, красивый, если он меня бросит, я никому не буду нужна».

Так, во время сессии одна клиентка говорила: «Конечно, он устроил скандал, но ведь он предупреждал, чтобы я его не будила. Если бы я вела себя потише, ничего бы не случилось».

• Страх. Вы начинаете бояться сделать «что - нибудь не то», что вызовет неудовольствие партнёра.

Не думайте, что это касается только женщин, мужчины также страдают в токсичных отношениях.

Так, один клиент (высокий, сильный мужчина) рассказывал: «Когда жена приходит домой, я первым делом смотрю, в каком она настроении, и если в плохом, лихорадочно начинаю вспоминать, что я мог сделать, что могло её расстроить. Потому что знаю, сейчас будет скандал, а потом она будет несколько дней молчать. И если выясняется, что это не из-за меня она в плохом настроении, я испытываю неимоверное облегчение».

• Вы не развиваетесь. Ваш потенциал остаётся нераскрытым. В вашем мире становится «мало» вас и «много» вашего партнёра. Ваши мысли заняты тем, что он сказал, предугадыванием, как он может себя повести в той, или иной ситуации.
• Агрессия. Причём, агрессия может быть, как физической, так и нефизической: вербальной (словесной), пассивной, косвенной(человек участвует в создании негативного представления о вас у других людей - слухи, сплетни, наговоры) и т.д.
• Оскорбления и унижения. Они могут выдаваться «под соусом» правды.Так, например, клиентка рассказывала, что её муж часто говорил ей: «Посмотри на себя, ты же ненормальная. Ты из-за фильма плачешь, тебе прямая дорога в психушку. Кто тебе об этом кроме меня скажет? Никто! Все подумают, да промолчат!». В любой ситуации, когда она пыталась как-то отстоять своё мнение, или доказать свою позицию, муж приводил «любимый» аргумент: «Да что с тебя взять, ты ж психованная! Дура! Молчи.»

Когда она впервые пришла на приём, она совершенно серьёзно сказала о том, что, возможно, у неё есть «отклонения». За годы брака она свыклась с этой мыслью. Так, эмоциональность женщины   трактовалась, как несомненный признак её психической неадекватности. По её просьбе я провела ЭПИ, но никаких отклонений у неё не обнаружила.

• Частые манипуляции. Как распознать, что вами манипулируют? Попробуйте прислушаться к своим эмоциям. Возникновение противоречивых эмоций - признак того, что вами манипулируют. Например, муж говорит: «Конечно, я понимаю, ты такой хороший специалист, что тебе семья, для тебя карьера важнее!»

С одной стороны вас похвалили, и вы должны испытывать радость, однако вместо этого вы испытываете досаду и вину, и начинаете судорожно заниматься домашними делами, чтобы как-то компенсировать своё «нежелательное» поведение.

Видов манипуляций множество, я привела пример только одной из них.

Это не все маркеры, однако если какие - то из вышеописанных характеризуют ваши взаимоотношения, это серьёзный повод задуматься.

Чаще всего, говоря о токсичных отношениях подразумевают отношения мужчины и женщины, которые живут вместе, или встречаются. Однако, токсичные взаимоотношения могут складываться в общении с любыми другими людьми, будь то родители, знакомые, или коллеги. И такие отношения не менее опасны.

К чему могут привести токсичные отношения?

1. Потеря адекватной оценки окружающей действительности и событий, в ней происходящих
2. Понижение самооценки
3. Повышение раздражительности, различные невротические реакции
4. Депрессивные состояния
5. Психосоматические заболевания
6. Если в системе таких отношений присутствует ребёнок, это наносит ему глубокие душевные травмы, определяя его поведение и влияя на его будущее.

Что делать, если вы понимаете, что попали в токсичные отношения?

Самый первый и, иногда, самый трудный шаг - это осознать, что вы в токсичных отношениях.

А затем, выбираться из них. «Выздоравливать», выводить попавший в организм «токсин». И тут есть два пути. Если это возможно, то лучше всего прекратить такие отношения.

Это сложно,на это потребуется много душевных сил, и все же, это необходимо.

Если это невозможно, (например, когда токсичные отношения связывают вас с кем - то из родителей) то постараться минимизировать общение хотя бы на первое время, и меняться самому, прорабатывать свои травмы, менять деструктивные паттерны поведения, осознавать, какие ваши потребности удовлетворяли эти отношения.

И в первом, и во втором случае, лучше это делать при поддержке специалиста. И если вы пытались обратиться к психологу, но «не сложилось», не отчаивайтесь, ищите. 

Помните, вы и ваша жизнь - величайшая ценность. Вы не можете повлиять на то, что в ней было. Но только от вас зависит, какой она станет.