Токсичные отношения! Как быть?

Токсичность, токсичные отношения – нынче модные словечки среди психологов и простых смертных. Вообще, психологи любят обзывать какой-то феномен новым словом и потом смаковать его в своих статьях. Сегодня я не стану исключением :D Вообще, «токсичные отношения» применимы не только к отношениям между мужчиной и женщиной (а также однополыми парами). Токсичность может сквозить в связке родитель-ребенок, между друзьями и другими людьми, которые вас окружают. Почему их называют токсичными? Представьте, что токсичный человек – это змея. Ее яд не смертелен, но имеет накопительный эффект. Кусая каждый раз свою жертву, она  медленно и постепенно отравляет ее душу, оставляя «прекрасные» побочные эффекты. У кого психологическая печень посильнее, тот с ядом справляется, а от змейки подальше начинает держаться. Кто-то слабее застревает в этой отравляющей среде надолго, медленно убивая себя.

Как я пойму, что нахожусь в токсичных отношениях?

Ответ кроется в следующих пунктах:

1) «НЕВИДИМАЯ РУКА КОНТРОЛЯ». Вы смутно ощущаете, что зависимы от партнера в своих действиях. Когда хотите что-либо сделать – всегда думаете, а что об этом подумает любимый человечек. Контроль может держаться на манипуляциях (на чувстве долга, вины, обидах, попытках вызвать ревность, шантаже и т.д.), редких но едких подколах в вашу сторону, когда вы проявляете самостоятельность, инициативу или интерес в чем-то, пассивной агрессии, напускном безразличии, даже в религиозных спекуляциях. В целом, все эти элементы в легкой форме – нормальная часть нашей жизни, без них никуда.  Но не тогда, когда они превращаются в стабильную модель взаимодействия. Если их наблюдается «too much» и они вызывают у вас со стороны партнера стабильный дискомфорт – повод задуматься.

2) «ВИДИМАЯ РУКА КОНТРОЛЯ». Вы реально боитесь сделать шаг в сторону, иначе быть беде. В ваших отношениях присутствуют элементы насилия (физического, психологического, экономического). Сюда относятся побои, унижения, оскорбления (не то же самое, что и подколы – последние носят скрытый характер), попытки отрезать вас от мира, постоянные проверки телефона и соц. сетей на наличие воображаемых любовников. Здесь без комментариев, бегите.

3) «ГОРОХ ОБ СТЕНУ». Вы не можете что-то нормально обсудить с партнером, прийти к соглашению по поводу вопроса, который вас тревожит. Он или она вас не слышит, не понимает, всегда все делает по-своему. И, что самое печальное, вряд ли когда-либо захочет сделать что-то из этого. Скорее всего, все сведется к истерике, попытке возобновить контроль через первый и второй пункты. Без полноценного диалога с партером и взаимных компромиссов невозможно построить совместное счастье.  

4) «СЫН ПОДРУГИ ТВОЕЙ МАМЫ». Вас постоянно пытаются изменить, сравнивают с кем-то, Ваши привычки, взгляды, поведение, убеждения, стиль. Заставляют делать то, что вам не характерно, быть кем-то другим, вести себя идеально.  Да, какие-то части в нас могут раздражать наших партнеров, и мы меняемся, чтобы мирно сосуществовать, совершенствуемся. И это нормально. Здесь также речь также идет о контроле. Будет благородным с вашей стороны уйти и дать партнеру шанс найти того воображаемого человека, в которого вас хотят превратить.

5) «КУДА ЖЕ ОН/ОНА БЕЗ МЕНЯ...». Вы чувствуете, что если покинете партнера – он пропадет (умрет, скатится, деградирует). Здесь речь идет о созависимых отношениях (с алкоголиками, наркоманами, просто паразитами и мнимо беспомощными людьми). С вас в прямом смысле пьют кровушку (эмоциональную, не заботясь, в общем-то о том, что вы в любой момент можете рухнуть с посиневшими губами). Здоровые отношения возможны между двумя автономными личностями, которые приняли решения быть вместе, ценят себя и свои границы. Вы – не костыль и не панацея от всех бед для другого и никогда ей не станете. Прекращайте играться с комплексом Спасителя! Постоянно опекая партнера, вы отучаете его от самостоятельности, парадоксально поддерживая именно то, что его дезадаптирует, разрушает как независимую личность.  

Почему именно я?! Господи, что мне с этим делать?

Условно здоровые люди не задерживаются с токсичными товарищами. Увы, некоторые осознанно или неосознанно выбирают себе такого партнера по ряду причин, корни которых, конечно же, уходят в детство и не только.  

Если вы все же убежали недавно от своей любименькой ядовитой змейки или змея, начинайте реабилитировать себя. Наверняка, у вас просела самооценка, вы чувствуете себя опустошенным. Займитесь тем, что у вас хорошо получается, найдите то, чем эту пустоту заполнить. Почитайте литературу касательно токсичных отношений. Проанализируйте ваш опыт: выпишите то, что чаще всего возмущало вас в ваших отношениях, от чего вы страдали и с кем еще вы испытывали такое страдание. Ответьте себе на вопрос, а, зачем, собственно, вы это страдание выбрали. И, ради всего святого, не рвитесь сразу в новые отношения: велик риск повторения того же сценария. Сделайте паузу. Чтобы построить здоровое партнерство с кем-либо, необходимо найти того самого кролика, который привел вас в яму токсичности. Не стесняйтесь и не бойтесь обращаться за психологической помощью, если погрязли в токсичной связи. Это то, над чем просто жизненно необходимо работать, чтобы вести полноценное и здоровое существование.