Эмоциональное выживание родителей. Часть первая: ребенку 0-12 лет

   В истории цивилизации с каждой новой эпохой менялось и отношение к детям. Дети обеспечивали выживание человечества. И дети часто  не воспринимались милыми ангелами. Примером тому служат картины эпохи Возрождения.

Детей рождалось много, какие-то из них выживали. В патриархальной семье первое место занимал отец семейства – потом его первенец – мальчик. С появлением контрацепции стало возможным регулировать рождаемость. У родителей появился выбор – иметь детей и сколько. Ценность жизни ребенка значительно возросла. Но изменилось и восприятие своего родительства самими родителями.

Детей больше не рождают, это уже не Божье Провидение и не Таинство – детей «заводят». Кто является родителем? Молодые пары – в лучшем случае в браке, и желание родить ребенка у них осознанное. Но часто брак оформляется после того, как женщина забеременела. Возраст «тинейджеров» стал более продолжителен, поэтому пары 30-32х лет могут быть все еще без детей, и часто могут быть психологически абсолютно не готовыми к роли родителей, А репродуктивный возраст у женщины имеет свои пределы. Нередко мужчина откровенно говорит, что тоже не готов стать отцом… Или женщина, которая в душе еще остается маленькой девочкой, на своего мужа перекладывает проекцию собственных «мамы-папы», поэтому может быть психологически «не готовой быть матерью».

   Следует задуматься, на каком основании создается семья: 1) партнеры слишком молоды, брак как побег из роли «ребенка» как спасение от неблагополучия в родительской семье; 2) пара долго встречается и живет вместе «гражданским браком», но все никак не может «дозреть» до оформления своих отношений; 3) семья создается по причине беременности; 4) семья создается, потому как женщина фанатично стремится к статусу «замужней» - эти и другие ситуации являются формальным поводом для брака, но все это может не способствовать «встрече» супругов на уровне чувств. 

В психике каждого человека есть прообраз сакральной пары – Он и Она как символ внутренней целостности. В сказках и мифах – это Король и Королева, а в ритуалах обычной жизни – голубки на торте жениха и невесты.

В поисках своей внутренней психологической целостности мы вначале стремимся найти партнера - "свою вторую половинку". Но у всех ли это так? Есть семьи, где из поколения в поколение нет мужчин. Например – прабабушка – была начальником поезда медсанбата, в войну осталась одна. Ее дочь вышла замуж, но быстро развелась, ее внучка так же вышла замуж, но за очень странного и непоследовательного в своих проявлениях мужчину, который то пропадал, то избивал, то одаривал подарками, и в итоге развелась. Правнучку выдали замуж очень быстро, за иностранца.

Иногда в семье мужчина присутствует лишь номинально. К нему относятся, настороженно –«что мужчины понимают» - держат в сторонке и используют для поддержки ресурсов семьи.  И искренней встречи мужского и женского в такой паре не происходит.

Но возьмем самый простой среднестатистический пример: Он и Она встретились, полюбили другу друга и создали семью. У них взаимопонимание и они ждут ребенка! Если их действия согласованы, и они дорожат друг другом, то после рождения ребенка они смогут быть сфокусированы на его потребностях и стать надежной взращивающей средой. Младенец на какое-то время вытеснит их личные интересы и потребности на второй план. 

Если в семье только один ребенок, то его родители отождествляются с образом «идеальной родительской пары». Словно перед лицом всего человечества они просто не могут «допустить ошибку» - так работает бессознательная установка.

Современная цивилизация предъявляет родителям очень большие требования. Когда семья мужчина и женщина ориентированы родить и вырастить только одного, в крайнем случае двоих детей – то ребенку достаются все семейные мифы и проекции с обоих родительских семей. 

Появление младенца в семье напоминает и возвращает взрослого человека в состояние архаической растворенности, когда мир был вокруг безграничным и непредсказуемым, а от тебя ничего не зависело, и ты во власти Великой Матери, которая может к тебе развернуться то своей Ужасной стороной, то своей Любящей стороной. Это погружает психику взрослого человека в такую тревогу, от которой хочется сбежать любой ценой.

Современная мама – это вчерашняя «хорошая девочка». Ее ориентировали хорошо учиться, много знать, не давать себя в обиду, посещать кружки и везде быть лучшей и первой. И она стала – первой – там, где все можно контролировать рациональным сознанием. Но когда она решилась стать «мамой» - она попала в пространство, когда ничего невозможно контролировать – ни само зачатие, ни пол ребенка, ни характер протекания беременности и тем более родов… И это повергает в шок… Но природа позаботилась, и ребенок возьмет у мамы свое, а тело матери заставит себя заметить.

Для развтия здоровой психики у ребенка мама должна вначале стать благоприятной средой для него, а потом, когда он родится, - хорошим объектом его привязанности и любви. Чтобы «среда» была благоприятной, ее что-то должно питать: опыт собственного детства, опыт наблюдения за тем, как растут младенцы, хорошие отношения с мужем, отцом ребенка. Природа позаботилась о том, чтобы женщина могла в период беременность быть сосредоточенной на своем теле, интеллектуальные задачи уходят на второй план…

Но этого часто не случается с современной «мамой-интеллектуалкой». Она может игнорировать свою беременность, и даже «преодолевать» свой токсикоз, она может до последнего дня работать и водить автомобиль, а потом со второй недели после родов оставит дома свою кроху и выйдет в свой бизнес или на работу.

Что же так невыносимо маме?

Мама связана с крошечной жизнью внутри нее не только физиологически, но и на уровне своего бессознательного. Она и передает через эту связь содержание своего бессознательного своему малышу. Эта истина была известна давно. Но эта связь двусторонняя. Ребенок требует растворения, одного с ним энергетического поля.

Юнгианские аналитики говорят, что «мама-малыш» - это единая система, когда одно не отделимо от другого. Все архаические (базовые) тревоги и волнения, связанные с переживанием безграничья и хаоса, переживаемые младенцем, переживает и мама. Для развития здоровой психики ребенка она должна принимать эти сигналы, обрабатывать их своей психикой и возвращать ребенку в переработанном виде, как птица вкладывает частицу еды в клюв птенца.

Если психика мамы устойчива, то она легко справляется со своей задачей. Если же она сама наполнена тревогами и заботами и у нее нет надежной опоры в виде мужа (отца ребенка) и/или других родственников, то она не может уже вбирать в себя и перерабатывать эти первичные энергии ребенка: она либо перенапряжена и все время озабочена «деланием», либо в апатии и депрессии.

С папой – все сложнее! Сегодня папа мог сам расти в семье и быть единственным ребенком, его собственные родители могли быть в разводе, и он не знает, как «быть папой». В родительской семье его любила и продолжает любить мама, потом он женился, и право на любовь было передано жене. А он спроецировал на нее свою потребность в заботе – и свои отношения с образом Матери.

И вот вдруг в семье родился ребенок: его жена, а по сути «мама», погружена в себя, в свои психофизиологические состояния, а потом роды и маленькое беспокойное создание – вопит, кричит, требует непонятно чего, и кормление каждые 2-2,5 часа. И это при том, что роды благополучные, с младенцем и его мамой- все в порядке! И даже такой маме становится на какое-то время «не до папы»! 

«Легкие» или «трудные» младенцы…дополняют картину переживаний матери и отца.

  


Чтобы ребенок поместился в психике матери, нужно, чтобы в психике папы поместилась мама с младенцем, и он взял ответственность за обеспечение их материального и эмоционального благополучия. 

Потребности младенца будут удовлетворены, если удовлетворены потребности мамы в сне, еде и отдыхе. Если потраченные ресурсы мамы не восполняются, то ее состояние окажется истощенным, и ей нечего будет дать своему ребенку, кроме бессилия, апатии и раздражения. Интересно представить, как реенок этого раннего возраста воспринимает родителей:

В каких установках нуждается ребенок в этот период?

Стадия 1. "Быть", от 0 до 6 мес.

• Я рада, что ты – живой.
• Ты принадлежишь нам, ты наш.
• То, в чем ты нуждаешься, важно для меня.
• Я рада, что ты – это ты.
• Ты можешь расти со своей скоростью.
• Я люблю тебя и охотно, добровольно о тебе забочусь.

Внутренняя потребность мамы уделить себе хоть какое-то время в этот ранний период вызывает чувство вины и заставляет идентифицироваться с образом Ужасной Матери - как одно из воплощений архетипа «Великой Матери», которая должна принимать, удерживать, сохранять, оберегать, защищать…- «вынашивать» и «выдерживать». Но есть и другая сторона: «знать, как правильно»,  идентифицироваться с «идеальным» внутри себя.  

Хочется привести цитату: «Настоящее терпение никогда не лопается, а то, что лопается – это пузырь личных амбиций и неоправданных надежд». Нет ничего более разрушительного для души Матери и ее отношений с младенцем, чем ее стремление быть Идеальной Матерью. 

Маме в этот период важно: помнить и заботиться о себе, хотя бы пару часов в день иметь возможность отвлечься от ребенка, позволить себе заснуть вместе с ребенком и восстановить силы. Часто мамы в этот период рассказывают, что мыть посуду и убирать гораздо приятнее, чем быть 24 часа в контакте со своим ребенком. Но для дальнейших отношений с ребенком и для здоровья его психики важно помнить, что образ матери разрушается за 8 часов, и мама не должна по возможности пропадать надолго.

Постепенно ребенок растет, и наступает следующая стадия его развития. 

Стадия 2. "Делать", от 6 до 18 мес - позитивные установки для развития:

• Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя.
• Ты можешь использовать все твои органы чувств, когда узнаешь мир.
• Ты можешь делать что-то столько раз, сколько тебе понадобится.
• Ты можешь знать то, что ты знаешь.
• Ты можешь интересоваться чем угодно.
• Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и научением.
• Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен.

В этот период может происходить увеличение дистанции с мужем, если мама фанатично слита со своим младенцем, или наоборот, она может за него цепляться, как за опору, сбрасывать на него свое раздражение, быть капризной и требовательной.

Если у папы есть свой дефицит, то он может испытывать заброшенность и ненужность, ревность к своему же ребенку. Очень важно, чтобы мама и папа могли находить в это время хотя бы короткие мгновения для того, чтобы побыть наедине.

Стадия 3. "Думать". От 18 мес. до 3 лет.

• Я рада, что ты начинаешь думать о себе.
• Это нормально и хорошо для тебя, если ты сердишься и я не буду позволять, чтобы ты причинял боль себе или другим.
• Ты можешь говорить "нет" и сопротивляться столько, сколько тебе требуется.
• Ты можешь научиться думать за себя, а я буду думать за себя.
• Ты можешь одновременно думать и чувствовать.
• Ты можешь знать, что тебе требуется и просить помочь тебе.

Ты можешь стать отдельным от меня человеком, и я буду продолжать любить тебя

Возраст 3-6 лет

В этот период пережитая собственная психологическая травма родителей заставляет говорить «нет» детскому садику. Контакт с ребенком очень интенсивный, он требует максимальной вовлеченности взрослых, и, особенно, мамы, особенно, если она все время дома. Правила этого периода для мамы – должны периоды «для себя». И выглядеть это может вот так: «Я буду здесь готовить суп, а ты порисуй рядом», или «я буду в большой кастрюле – а ты в маленькой – для кукол». «Вначале я буду читать тебе, а потом ты будешь играть – и я буду читать себе». Важно часть себя отдать, а часть – сохранить себе. Сколько на самом деле проводит с ребенком включенного времени работающие мама и папа? Ученые подсчитали: 15 мин в день. А сколько мама проводит с ребенком, с того времени как появились гаджеты?

 

Если мама спасает себя от разрушительного детского контакта, она быстро выходит на работу, она начинает отдавать своего ребенка на различные кружки и дополнительные занятия, компенсируя собственное внутреннее переживание Плохой Матери.

И в этот период папе отводится очень важная роль. Буквально, начиная с года, для ребенка важны отношения с кем-то, «кто не мама». И с этим человеком – все по-другому!

Но между мамой и папой должны быть согласованы действия. А для этого должно быть время все обсудить: что-то высказать друг другу, поругаться, помириться и опять поругаться, и снова помириться – все-таки в самом существенном прийти к согласованности.

Очень важными оказываются "бабушки и дедушки" – бабушки как гостьи, пока ребенок маленький, и «в гости к бабушке», когда ребенок подрастает. При выстраивании отношений с бабушкой, очень важно договариваться, и не решать спор при ребенке. Основные принципы питания и воспитания должны быть обсуждены среди взрослых, чтобы психика ребенка не стала полем боя.

Но важно так же помнить, что «бабушку не переделать» - ее можно или принять, или определить для себя, сколько времени и когда ребенок может с ней контактировать.

Молодые бабушки могут слишком активно включаться в жизнь своих внуков, оттесняя свою дочь или сына. Если мама не хочет конфронтировать с бабушкой, она символически «приносит в жертву» своего ребенка, чтобы бабушка оставила свою дочь или сына в покое.

Может быть и обратная ситуация, когда бабушка спасает семью дочери, помогая ей во всем и подменяя ее нерадивого мужа. Тогда дочь в браке не с мужем , а с собственной матерью. Если бы этого не происходило, то взрослая дочь или бы выстраивала отношения с мужем, или бы принимала решение менять свою жизнь. Но ее мама «замыливает» конфликт своим участием.

Важно также помнить, что именно бабушки очень важны для развития внуков. Бабушка, если она не педагог по своей профессии, устала от своих воспитательных экспериментов, пока растила собственных детей. Возраст и опыт научил ее, что детство быстро проходит, научить ребенка можно, а вот любить его как в детстве уже никто больше так никогда не будет – и она любит внуков безоценочно! А мама и папа еще полны энергией и вкладывают в своего ребенка собственные амбиции. Важно помнить, что бабушка и дедушка – это передышка для родителей на выходные! Только не на длительный период! И не с очень раннего возраста! Потеря образа мамы разрушительно влияет на психику ребенка!

Если в семье появился второй ребенок!

История семьи начинается с начала, но при условии, что один ребенок в семье уже есть. Если первенец сразу воспринимается как «старший», то это сильно калечит ему жизнь. Такой ребенок, рожденный первым, сразу теряет свое детство, контакт со своей спонтанной детской частью личности и, идентифицируется со взрослой частью личности – «я – взрослый».

Для родителей – это удобно, ребенок сразу становится таким самостоятельным, помощником! Для личности самого ребенка – это крайне разрушительно! Теряется связь со своей детской, спонтанной частью, с внутренним источником энергии, творчества и вдохновения! Папе и маме важно каждому ребенку дать возможность чувствовать себя «ребенком» - тем, о ком заботятся.

С одной стороны, важно быть доступным для каждого ребенка в моменты его обращений, с другой стороны – важно постепенно показывать, что у папы и мамы тоже есть какие-то потребности: «это мамина вещь», или «извини, я устал, мы поиграем чуть позже». И важно обязательно выполнить свое обещание! Именно родитель обеспечивает переживание доверия к этому миру! Для этого родитель прежде всего должен оставаться надежным!

Ребенок нуждается в структуре и стабильности, а также в родительских ограничениях, которых не должно быть слишком много, но они должны быть последовательными. «Мамино» или «папино» время может быть вписано в расписание! Способность беречь интересы и потребности кого-то из членов семьи, например, когда кто-то спит воспитывается через отношение родителей к Другому.

После трех лет ребенок постепенно сепарируется от родителей, слияние уже ему не на пользу. Если оно чрезмерно – то ребенок может протестовать, если преждевременной оказывается сепарация – так же может быть спровоцировано искаженное развития психики и психосоматические заболевания.

Постепенно папа и мама могут думать о восстановлении своего хобби, увлечений. Это становится источником вдохновения, формой отдыха и способности переключиться на самого себя. В присутствии ребенка папа или мама могут заниматься каким-то делом, по возможности ребенка можно также к этому привлечь! Уважение должно быть в обе стороны. Так же как важно не прерывать детскую игру без предупреждения, показывая, что то, чем ребенок занят, представляет ценность, так же важно показывать, что ценным является занятие мамы или папы.

Возраст 3-5ти лет – возраст детских истерик. Истерика ребенка обескураживает, заставляет маму и папу чувствовать себя беспомощными, идентифицироваться с «Плохой Матерью» или «Плохим отцом». Именно это переживание заставляет быть жестким к себе и к своему ребенку.

Стадия 5. "Структурирование", от 6 до 12 лет.

• Ты можешь подумать, прежде чем сказать "да" или "нет" и учиться на своих ошибках.
• Ты можешь доверять своей интуиции, которая поможет решить тебе, что делать.
• Ты можешь найти свой путь и поступать так, чтобы это работало на тебя, а не против тебя.
• Ты можешь усвоить те правила, которые помогают людям жить среди людей.
• Ты можешь научиться, когда и как можно выражать несогласие.
• Ты можешь думать о себе и получить помощь вместо того, чтобы оставаться один на один с несчастьем.
• Я люблю тебя даже тогда, когда мы разные; мне нравится расти вместе с тобой.

Это возраст, когда в отношения родителей к ребенку вмешиваются УРОКИ. На эмоциональное восприятие своего ребенка серьезно влияет то, насколько он социально успешен. Родители могут испытывать чувство вины или чувство стыда, если их ребенок «не такой» - не соответствует каким-то нормам и стандартам. Социальное признание оказывается для родителей важнее индивидуального темпа развития их ребенка. Эти переживания изматывают родителей, вносят отчуждение в отношение с собственным ребенком предподросткового периода.

Но ребенок этого возраста пока еще прощает родителям, он все еще верит, что родителям он ценен просто так – потому что родной. Если ребенок не хочет или не может хорошо учиться, в понимании его родителей, то на него обрушивается шквал агрессии и разочарования, стыд и чувство вины достается родителю. И в этот период важно не подменить отношения «подготовкой уроков», не подменить школьной оценкой ценность самой личности. К сожалению, сегодня школа задает уроки не детям, а родителям!

Снова мы говорим о значении отца в этом возрастном периоде. Если отец не имел собственного опыта контактов с отцом, то он растерян и не знает, как им быть. И тогда у ребенка – две мамы, и ни одного отца. Бессознательно, маме вроде от этого легче, но возникает конкуренция: кто в доме «мама»? Отец либо слишком жестко проявляет свою воспитательную позицию, за которой прячется неуверенность, либо символически или буквально уходит в тень и из семьи. В этот период ребенок может сталкивать родителей лбами, конкурировать с одним из них.

Опять же важна согласованность родительской позиции. Очень вредит, когда мама разрешила, а папа отменил, и наоборот. Но между папой и мамой должен быть диалог, чтобы внутри психики ребенка внутренние родительские образы «не ссорились».

Продолжение следует...