Родительские послания

  Слушала сегодня видеолекцию Ольги Троицкой о родительских посланиях, как они транслируются, как воспринимаются ребенком и какое влияние оказывают на его дальнеюшую жизнь. Лекция большая, кто захочет найдет ее в интернете, а я здесь изложу свои мысли по поводу лекции, такой краткий конспект.

Что такое двойные послания? Двойное послание, двойная связь  — концепция, разработанная Грегори Бейтсоном и его сотрудниками, описывающая коммуникативную ситуацию, в которой субъект получает взаимно противоречащие указания, принадлежащие к разным уровням коммуникации, то есть он не может делать метакоммуникативные утверждения.

Субъект, получающий двойное послание, воспринимает противоречивые указания или эмоциональные послания на различных коммуникативных уровнях: например, на словах выражается любовь, а параллельное невербальное послание выражает ненависть; либо ребёнку предлагают говорить свободно, но критикуют или заставляют замолчать всякий раз, когда он так делает. При этом «индивид не имеет возможности высказываться по поводу получаемых им сообщений, чтобы уточнить, на какое из них реагировать.

Основные послания:
-Не живи - когда ребенку говорят, если бы не ты, то я бы.., моя жизнь сложилась бы по другому, я из-за тебя на трех работах надрываюсь. Этот вид посланий вызвывает у ребенка сильное чувство вины, он виноват фактом того, что появился на свет и осложнил и без того сложную жизнь самого близкого человека;

-Не взрослей - когда ты был маленький, ты был такой хорошенький, ласковый, послушный и т.д. А сейчас..

-Не отличайся
  Здесь я чуть больше остановлюсь не только на отличиях, а вообще на том, что отозвалось лично мне.
Вся творческая энергия ребенка - в игре, интересе, творчестве, спонтанности, озорстве, и если взрослый не выдерживает детской непосредственности и импульсивности, то ребенок эту детскую часть начинает отрицать, взрослеть раньше времени, говорить правильные вещи, быть тише.

  Приходит иногда такой человек на терапию, а он такой взрослый и говорит все серьезно, как должно, нужно, рационально, и понятно, что его связь с эмоциональной и творческой частью была когда то утеряна. Его самые сокровенные силы, которые заключены в его живости, любопытстве и творчестве когда то были отвергнуты, и с одной стороны взрослость, реалистичность, ответсnвенность, а сдругой отсутствие ощущения себя живым чувствующим.

  И следующее, что касается непосредственно послания "Не отличайся" и очень близко к нашей черно-белой реальности:
  Если ребенок проявляет свои отличия от родителей, ну например, в их семье не принято читать, а ребенок оказывается читающим, и они его стыдят: "Будешь много знать, рано состаришься", или "Умничать плохо", или наоброт, в семье все такие творческие и интеллектуалы, а ребенка с детства перекормили этим, он когда слышит слово "творчество" ему плохо от этого и он выбирает что то совершенно другое зоной своих интересов, простое, не понятное для родителей. "Мы в него столько сил и знаний вложили, а он этой фигней занимается, как так! Не смей!"

  Когда они сталкиваются с его отличиями, им невозможно это различие признать, и тогда они начинают его стыдить, пытаясь вернуть к принадлежности. "Ты наш, если ты такой же как мы!" Ребенку сложно не отказаться от себя в этой ситуации, потому что потребность в принадлежности - одна из базовых потребностей человека. И он может либо отказаться от той части себя, которую не принимают, или воевать с родителями постоянно.А правильное послание будет таким: "Я тебя люблю, если ты похож на меня! И я тебя люблю, даже если ты от меня отличаешься!" То, есть я вижу тебя самого, а не отражение и точную копию себя и своих ценностей в тебе, тогда у ребенка появляется выбор.

  Но, многие дети отказываются от себя, чтобы принадлежать. И тогда они должны делать и говорить только то, что одобрит родитель, а если не одобрит ждать его разрешения. И вот это сомнение имеет ли он право говорить, то что думает или делать, то что нравится, чувствовать то, что чувствует, остается потом во взрослом возрасте. И тогда такой человек проецирует родителя на окружающих, и появляется зависимость от их мнения и оценки. Проблема в том, что он ведь может так никогда и не дождаться так нужного ему разрешения, чтобы все таки позволить себе быть собой.

Автор статьи: Коваленко Раиса - психолог, гештальттерапевт