Навязчивая идея.

Запросы по типу: Помогите я истеричка, либо у меня низкая самооценка, либо я не общительная, либо я не умею строить отношения, звучат достаточно самокритично.

Человек в здоровом психоэмоциональном состоянии не скажет о себе такого.

Пример, на консультации юная девушка, стабильная, спокойная в отношениях три года. Он экстраверт общительный, у него много друзей, знакомых. Как говорят в сказкотерапии архетип «купца», весь на драйве.

У неё запрос стать естественной, общительной, не зажатой.

 То есть у неё навязчивая идея про то что она не естественная, зажатая, контролирующая. И если она будет себя по другому вести, то есть расслабленно, легко вступать в коммуникацию с незнакомыми людьми – всё будет хорошо.

Запрос у этой девушки стать как ОН.

И каждый день, при любом контакте с окружающими она постоянно находиться в напряжении желая стать легкой в общении, эта мысль её не отпускает.

Это про то, что ей навязывают пересмотр самооценки, то есть – сейчас ты не очень, а могла бы быть лучше, стань естественной.

Естественность — это быть таким, каким я являюсь на самом деле, и если я неразговорчивая и неулыбчивая, то для меня это естественно! И наоборот, если я кутила и тусовщик то я естественен в этом.

И вот опять искажение. Он выдаёт термин естественности за то, что естественно для него. «Стань естественной, то есть стань как я». То, что для него естественно превращается для неё в навязчивую идею, о том, что не естественна она.

Начинаются ритуалы навязчивости.

Например, чтобы пойти на работу или на учебу необходимо проснуться за несколько часов для йоги или медитации, для здорового завтрака, для идеального мейкапа, всё для того чтобы прийти и чувствовать себя расслабленной.

Или навязчивая идея – Я толстая; Я не красивая; У меня маленькая грудь …

И вся суть навязчивой идеи в том, что если нос исправить или похудеть, или увеличить грудь, то вся жизнь наладится.

И в эту «ловушку навязчивости» поймать очень просто – намеки или прямые упреки.

Например, молодой человек строит отношения с девушкой так, словно у неё трудности с сексом. Это начинается с самого первого раза и не важно какая она на самом деле, у него есть такое видение ситуации – это его перенос, его проекция.  И не важно, как она это делает (она активная или пассивная) и когда, на первом свидании или через месяц – «с ней не всё в порядке».

Он строит свои отношения так, словно у неё сексуальные проблемы и естественно это становится её навязчивой идеей. Почему?

Потому что, когда с нами так строят отношения мы не находим оснований в реальности, всегда всё было в порядке.

И начинает подниматься тревога, то есть причины или основания происходящего я не вижу, а человек рядом видит. И надо выбирать кто прав: моя реальность или человек рядом. И выбор был бы прост если бы он не вел себя так убедительно.

И вуаля –навязчивая идея! Про нос, про секс, про плохую хозяйку …

И эту навязчивую идею зародить в голове может супруг, подруга, родители, руководитель …

Если зайти к женщине с навязчивой идеей про плохую хозяйку она сразу с порога скажет: «У меня сегодня не прибрано, да чай пить не с чем и вообще я плохая хозяйка». И при этом нормальная квартира, стол накрыт, но при этом есть эта идея. Потом проходит её муж и становиться всё понятно: «Гостей позвала, а окна не протерла!»

Что делать?

Всё дело в том, что люди с навязчивой идеей – это люди не в остром состоянии. Это хронически, годами вынашиваемое и встроенное в психику убеждение. Если манипуляцию можно легко отследить здесь и сейчас имея определенный навык, то навязчивую идею придется отрабатывать с психотерапевтом.

Если Вы сможете самостоятельно принять часть своей личности такой, какой она не нравится кому то, видеть и верить в свою реальность, значит Вы находитесь в осознанном состоянии, но это такая редкость.

Проверти реальность, спросите мнения ещё трёх человек. Проверти термины, которыми вас упрекают, что такое естественность, что такое хорошая хозяйка, что такое наличие вкуса …

Счастья, здоровья Вам и Вашим близким!