|
|
«Счастливые родители счастливых детей»Автор статьи: Алефиренко Виктория Юрьевна
Алефиренко Виктория Юрьевна «Счастливые родители счастливых детей» Или как сделать красивыми и гармоничными отношения между членами своей семьи. Эта книга о том, как вернуть взаимопонимание между родителями и детьми.
Содержание. Глава 1. Как появилась эта книга? Глава 2. Зачем это нужно именно вам? Глава 3. Кто виноват или камни подводные?
Глава 4. Почему не работают обычные решения?
Глава 5. Что делать? Глава 6. Как стать счастливыми родителями счастливых детей? Глава 7. Об авторе. Глава 1. Как появилась эта книга. Самое ценное, что есть у каждого человека - это его семья, наши близкие и родные, и, конечно же, наши дети. Но насколько странным и удивительным является то, как тяжело порою бывает наладить с ними взаимоотношения. Странно, казалось бы, ведь это наше самое родное, близкое, дорогое - наши дети, то, что мы выносили под сердцем. Мы - их родители. Вроде бы вот оно – счастье и взаимопонимание. Согласитесь, ведь нет ничего для человека ближе и дороже, чем его семья и хорошие, теплые, дружеские отношения в этой семье. Отношения в семье - как музыкальный инструмент: стоит где-то чуть-чуть одной струне перенапрячься или, наоборот, расслабиться, и все - начинает слышаться фальшь, и эта фальшь становится видна и ощутима для всех членов семьи. Я не зря решилась написать эту книгу. Она возникла естественно - из многочисленных запросов. В моей уже более чем 10-летней практике самым распространенным и самым наиболее часто встречающимся вопросом является вопрос взаимоотношений между детьми и родителями. «Отцы и дети» - этот вопрос никуда не исчез, наоборот, сейчас он стоит наиболее остро, сейчас он стоит ребром. Ведь темп нашей жизни заставляет нас постоянно двигаться и, зачастую, у нас нет возможности остановиться и подумать, оглянуться и посмотреть, где-то задуматься, проанализировать и настроить инструмент семейных взаимоотношений. Плюс ко всему, знать бы еще, в какой тональности нужно настраивать этот наш инструмент было бы на много проще. Изо дня в день, помогая семьям, помогая родителям и детям настраивать отношения между собой, изо дня в день, видя вначале несчастные глаза, а после - счастливые улыбки, мне захотелось, чтобы эта информация стала доступна как можно большему количеству людей. Именно это желание побудило меня написать эту книгу. Ведь чем больше счастливых семей, чем больше теплых и хороших взаимоотношений, тем лучше. Тем лучше для всех. Эта книга – результат многих лет практической помощи семьям! Глава 2. Зачем вам это надо? Итак, зачем эта книга нужна именно вам? А действительно, зачем? Если в вашей жизни все складывается замечательно, это прекрасно, если заходя домой вы встречаете радостные, любимые, светящиеся счастьем от вашего появления глаза ваших домочадцев, если отношения в вашей семье тонко настроены и в ней царит полнейшее взаимопонимание, если для вас является незнакомым такое восклицание как «я хочу видеть и чувствовать отдачу», если вы точно знаете, что происходит в ваших отношениях и знаете как этим управлять, то тогда эта книга вам не нужна. Но если, же хотя бы раз в жизни у вас возникал вопрос «почему я для них делаю все, а они так неблагодарны», «я же выбиваюсь из сил, зарабатываю деньги, только бы у них все было», «я же хочу видеть отдачу, ведь я делаю все и по дому и на работе, я хочу так мало, неужели им так сложно?..»; если иногда у вас возникали мысли, что ваш дом это вовсе не ваша крепость и вовсе не тихая гавань, куда можно придти и где можно отдохнуть; если такое восклицание как «я же твоя мать, твой отец!.. » не имеет воздействия на вашего ребенка, и если взаимопонимание покачнулось в связи с подростковым ли кризисом, в связи с еще какими бы то ни было моментами, если вы чувствуете это и если вы обеспокоены, если не безразличны к тому, что происходит в вашей семье, то тогда эта книга – шанс. Шанс посмотреть на скрытый смысл событий, шанс понять и узнать, что же происходит вокруг, как с этим можно справиться. Вы знаете, есть одно замечательное изречение «Если ты не знаешь, куда ты плывешь, то ни один ветер не станет тебе попутным», точно так же и в наших семейных взаимоотношениях, если мы не знаем, к чему в итоге мы хотим придти, то тогда все наши действия являются хаотичными и бессмысленными. Моя книга поможет, в первую очередь, понять и найти направление для вашего семейного корабля. К сожалению, часто мы не совсем представляем себе это направление. Да, мы знаем, что нам хотелось бы, чтобы «было кому в старости поднести стакан воды», но согласитесь, это не больше чем клише. Мы часто говорим : «Нам бы хотелось любящих детей, ведь мы же для них любящие родители!». И здесь возникает первый вопрос - каких и на сколько любящих детей, какая любовь нужна каждому родителю, как дети должны ее проявлять, как и по каким признакам вы поймете, что вот они – любящие вас дети. А самое главное - КАК вы поймете, что эту самую любовь по отношению к вам проявляют. Ведь очень часто мы сами к себе не в состоянии проявить этой любви. Но это уже отдельная тема и совсем другой разговор. У каждого читающего эту книгу есть реальный шанс наладить взаимоотношения в семье! Глава 3. Кто виноват или камни подводные.
Задумайтесь, что для вас подразумевается в слове семья? Что для вас входит в это понятие? Как правило, это счастье, взаимопонимание. Да, действительно, это так. И тогда у меня еще один вопрос: кто же ответственен за счастье в семье? Ответственны все, но в первую очередь те, кто эту семью создал, пытается построить или уже построил. Давайте задумаемся: кто, если не я? Кому, если не вам, нужно в первую очередь, чтобы в вашей семье было все хорошо. Детям? Да, и детям тоже, но, согласитесь, спрашивать с них сейчас достаточно бессмысленно, ведь для них пока это, скорее всего, не самая большая ценность, зато всегда у нас под рукой есть мы. Понимающие себя, здравые люди, которые хотят, а главное, могут все изменить. Кто виноват вообще в таком явлении как отсутствие взаимопонимания? Дети или родители? Родители или прародители? Китайская пословица гласит: «Для того, чтобы сделать хлопок, нужны две ладони». Поэтому, кто бы ни был виноват в отсутствии взаимопонимания, в ваших силах это исправить. Главное знать как. Каждый из нас может сделать свою семью счастливой! Особенно если приложит к этому, хотя бы минимум стараний! Судьба или сценарий рода Очень часто мы произносим такие расхожие фразы как «на роду написано», «судьбой предначертано», «доля такая». Так мы обычно говорим о сценарии рода, который продолжается и продолжается, который идет из поколения в поколение. Ведь, если каждый из нас посмотрит на жизнь нескольких поколений своей семьи, то сможет увидеть, что у кого-то в роду уже была жизнь достаточно похожая на нашу, и когда-то уже проживались подобные нашим ситуации. И это неспроста, потому что сценарий рода присутствует в нашей жизни. Порой мы безуспешно пытаемся его изменить, не пытаясь сделать анализ и узнать, какие уроки он нам несет. Не делая вывода, не научившись и не поняв, как решать то, что есть, мы хотим перейти к решению следующих задач. Но, опять-таки, для того, чтобы что-то сделать, нужно знать, как это сделать. Например, для маленького ребенка составляет большую сложность завязать шнурки, зажечь газ на кухне, приготовить обед, заменить смеситель, в конце концов, просто написать слово на листе бумаги. Для нас с вами это совершено естественно, мы делаем это, легко и не задумываясь, мы делаем это как само собой разумеющееся. Точно так же и здесь. Почему ребенку это сделать сложно? Потому что он не знает, как это делать, для него это ново. Поэтому, как правило, без помощи специалиста, без знания алгоритма работы с родовым сценарием, без знания того, как поменять свой путь, мы бьемся порой в закрытые двери, хотя рядом находится множество открытых. Сегодня в ваших руках оказался ключик. Может быть, благодаря ему вы откроете для себя и своих близких новые горизонты. Внимательно изучив сценарий рода, можно увидеть ловушки и суметь их избежать! Кризис подростковый. Очень часто в отсутствии взаимопонимания мы виним подростковый кризис. «Вот - подростковый кризис, подростки, они неуправляемы!», - говорим мы. Удивительно, но факт – в 17 веке подростковый кризис в столь яркой форме не существовал вообще как таковой, и как явление отсутствовал напрочь. А вспомните свое пионерское детство, там было место подростковому кризису? Нет. А в военные и послевоенные годы? Там тоже не было подросткового кризиса. Правда, удивительно!? И таких парадоксальных и удивительных моментов в семейных взаимоотношениях достаточно много. Из этой книги вы узнаете как не то, что преодолеть, а даже не столкнуться с этим явлением. Я хочу рассказать вам, как пройти мимо подросткового кризиса. Часто семейные отношения начинают расшатываться, от того что просто не определено место человека в семье. Наши дети не знают, где находится их место, да и мы сами тоже весьма смутно предполагаем, где же оно на самом деле. И даже больше, точно так же смутно мы предполагаем и свое место в семье. Но, согласитесь, структура должна быть. Структура, основа, скелет. То, на чем держится все, основа основ. Любое произведение, любая скульптура, любое творение (точно так же и семья – это творение людей, которые решили создать и создают ее) - у всего должна быть основа – скелет. Иначе не будет четкой формы. А если таковой формы нет – то вся структура превращается в эдакую желейную массу, в амебу, у которой периодически вырастают ложноножки и возникает масса проблем с координацией движений. Бывает, приходят семьи на консультацию, и понимаешь, что сейчас вся структура этой семьи совершенно разрушена или же не существует вовсе. И совсем не ясно куда движутся, чего хотят? Тогда мы вместе садимся и начинаем разбирать. И вот тот блеск в глазах, который появляется в этот момент, понимание процесса, понимание того что происходит и, выстраивание нового семейного пути – вот это конечно, позволяет сделать семье в целом не просто шаг вперед, не просто прыжок, а колоссальный рывок, движение по направлению к уже конкретной цели. В правильном именно для этой семьи направлении. Четкая структура семьи является важнейшим принципом хороших взаимоотношений! Второй ребенок. Случается так, что отношения со старшими детьми изменяются при появлении второго ребенка. Да, действительно, отношения меняются на более сложные, старший ребенок начинает вести себя по-другому, не так как раньше (ведь его место оказывается занято), вредничает, капризничает. Родителям в этот момент, естественно, некогда. Ведь папа зарабатывает деньги для семьи, а мама полностью отдает себя маленькому человечку. Как найти возможность помочь старшему ребенку в этот момент реализоваться? Ведь для нас с вами реализация важна. Точно так же важна она и для ребенка. Представьте, что жил-был человечек, его все любили, баловали, все было для него. И вот в один прекрасный момент вдруг (а у нас это возникает именно вдруг! 9 месяцев беременности, как правило, на старшем ребенке не сказываются никак, кроме того, что он видит, как у мамы фигура меняется) совершенно неожиданно появляется братик или сестренка, и радостно улыбающиеся родители говорят: «Вот, ты же ждал братика или сестренку, ты же хотел?!» как, по-вашему, ребенок может хотеть рождения еще одного ребенка? Как он должен это воспринимать? Вот он и хотел – как хотел и просил машинку или куклу! И после всего вышесказанного родители полностью переключают свое внимание на малыша. Представьте, если вас всегда кормили деликатесами, а потом вдруг дают в лучшем случае куриный бульончик, а то и просто воду с хлебом. Это, конечно, тоже еда! Хорошая, полезная, жизнь поддерживающая. Но разницу улавливаете? И эта разница - она существует. Как сделать так, чтобы ребенок, первый ребенок мог самостоятельно находить (производить) для себя ту «пищу», которая ему нужна? Как сделать так, чтобы ваше внимание распределялось должным образом? Ведь часто мы считаем, что покормить - покормили, причесать - причесали, вещи новые купили - все! Свой родительский долг исполнили! Молодцы! Потом говорим: "Я же о нем забочусь, а он неблагодарный такой", - то есть, чем больше мы отдаем в материальном плане, тем больше, как правило, мы забываем про душевное тепло и взаимопонимание. Ведь побеспокоиться о теле - это да, это жизненно важно, но побеспокоиться о душе, о внутреннем мире ребенка, о том, что происходит там - это тоже не менее важно. Внутреннее тепло – это то, в чем дети и взрослые нуждаются в одинаковой степени! Доминирующие инстинкты Существует семь типов инстинкта – доминантный, альтруистический, инстинкт продолжения и сохранения рода, инстинкт свободы, инстинкт сохранения собственного достоинства и исследовательский. В каждом человек может преобладать от одного до четырех инстинктов. В зависимости от того какие инстинкты и в какой последовательности преобладают в личности, человек будет делать выбор, строить отношения и вся его жизнь будет окрашена влиянием преобладающих только в нем инстинктов. Каждая семья состоит из отдельных людей, из членов этой самой семьи, и, к сожалению, бывает так, что мы живем рядом с человеком и даже понятия не имеем о том, какие инстинкты в нем доминируют. На основе чего он всегда будет делать именно такой выбор. Что им движет. Мы об этом лишь смутно догадываемся, понятия не имеем о том, что для этого человека является самым ярким, самым важным, и зачастую не понимаем, что произошло такого, что он так вспылил, какая муха его укусила. Но виновата в такой реакции вовсе не муха, а доминирующий инстинкт и система ценностей человека, который живет рядом с нами. Вот так и получается, как в знаменитой басне у Крылова "Лебедь рак и щука" - каждый тянет в сторону своих ценностей, каждый тянет в свою сторону. Почему? Потому что каждый считает, что жить лучше так, как лучше мне. Помните, лебедь летел в небеса. Почему? Потому что для него это естественно. Рак все время пятился назад - потому что это его способ движения в этой жизни. Щука стремилась к воде - потому что быть не в воде для щуки означает гибель. Очень часто наши семьи напоминают именно такую зарисовку - лебедь, рак и щука, которые тянут один воз. Воз сдвинуться с места не может. И дело не в том, что они не могут договориться, дело в том, что они просто не понимают и не приемлют других путей. Не могут выработать общую стратегию. Ведь для того, чтобы везти воз, нужно сначала определить цель - куда его везти, а потом определиться со средствами - как его везти. В семье не бывает такого, что – лучше, так как лучше мне, в семье должно быть, так как будет лучше всей СЕМЬЕ! В построении взаимоотношений необходимо учитывать доминирующие инстинкты каждого. Глава 4. Что делают обычно и почему эти методы не работают? Какие же методы воздействия мы обычно применяем, и почему после этих методов воздействие оказывается, как правило, с нулевым результатом.
Почему не работают наказания? Потому что для того, чтобы они работали, нужно немного нимало - чтобы ребенок, подросток или другой член семьи понимал, за что его наказывают. Но наказание содержит еще один очень интересный аспект. Эффективным оно может быть только в том случае, если человек, по отношению к которому оно направлено, будет с ним полностью согласен. Любое наказание подразумевает под собой следующее утверждение: "Ты плохой! И поэтому заслуживаешь наказания" а ведь ни один из нас, даже те, кто себя не любит, никогда и ни при каких обстоятельствах не хотели бы быть плохими. Никто никогда не считает себя плохим. Именно поэтому наказания являются, напрочь неэффективными, потому что, наказывая, вы говорите - "ты плохой", а каждый из нас точно знает, что он хороший, и что за его поступком стоят совсем другие, не вредительские, мотивы. Ведь дело даже не в поступке, а его в мотивах. И именно мотив, желание, необходимо увидеть. Необходимо понять, что же побудило человека совершить, казалось бы, не совсем приглядный поступок. Так, например, за детским враньем в основном стоит желание выглядеть лучше в глазах родителя или педагога, плюс страх того, что таким, какой есть ребенок никому понравится, не сможет. За каждым поступком стоит мотив, разглядеть его и понять наш родительский долг! Наказания рублем. "ЕСЛИ ТЫ НЕ... ТО Я ТЕБЕ НЕ ДАМ...", например, "если не вымоешь посуду - я не куплю тебе новую вещь", а если ты не сделаешь то-то и то-то, то у тебя не будет того-то и того-то. Здесь идет привязка к материальным ценностям. И здесь важно посмотреть на шаг дальше - а что же из этого следует? А следует очень интересный подтекст - "когда ты сможешь сам покупать себе вещи, соответственно, я стану тебе не нужна (не нужен)", то есть, «я тобой управляю, используя материальные блага, а когда ты сможешь себя обеспечить самостоятельно этими материальными благами, соответственно, управлять мне будет нечем - рычагов не станет!». Это одна из самых опасных ошибок, которая может сказаться на различных аспектах семейных взаимоотношений как той семьи, которая есть сейчас, так и той, которая будет создана ребенком впоследствии. Задача родителя не наказать ребенка ради наказания, а сделать так чтобы он понял свою ошибку! Требования, или «Хочу отдачи!». Очень интересное восклицание, а вот что оно подразумевает конкретно и как должна выглядеть эта самая отдача, мы порой и сами-то себе объяснить не можем. А раз сами не знаем, то, соответственно, как об этом могут догадаться наши близкие? Как ребенок или супруг по отношению к вам может проявить свою любовь и эту самую пресловутую отдачу, если внешний вид дорогой мамы напоминает внешний вид мамы-обезьянки из небезызвестного мультфильма, у которой куча маленьких обезьянок и она одной рукой посуду моет, другой стирает, а ногой пылесосит, плюс еще и на работу пытается сходить. Такая мама все делает сама, а когда она все делает сама, соответственно, вариантов, что ей еще кто-то нужен - нет. У нее есть обязанности, и она их выполняет, и выполняет вполне успешно, но за этими обязанностями не стоит ничего духовного, душевного и глубокого. За этими обязанностями стоит не совсем верный вид заботы. Заботы о теле. Практически так же выглядит и папа. Приходя с работы, уставший и замученный рабочими делами, он падает возле телевизора и говорит "Да, да, да, да, да. Ага. Угу. Ну что ты вообще от меня хочешь? Ты видишь - папа устал! Что вам вообще всем от меня надо? Вы что, не понимаете, что я ради вас сутками на работе ...", - и так далее. В обоих этих случаях забота о семье, ребенке или супруге сводится к заботе как о домашнем животном. Вымыли - в ветеринарную лечебницу отвезли - прививки сделали - покормили - погладили. Все! Что еще нужно? Но согласитесь, почему-то, несмотря на всю нашу любовь к домашним животным и наличие или отсутствие таковых, хорошую семью хочется каждому. Может быть потому, что за семьей нам бы хотелось видеть нечто большее, чем общение как с домашними животными. И отношение к членам семьи должны быть душевными и духовными, а не на уровне пришел-увидел-покормил. Забота, как о теле, так и о внутреннем мире, как своем, так и других членов семьи - залог семейного счастья! Манипуляции или условная любовь. Как это выглядит? А вот так: "все хорошие девочки помогают маме", или " все добропорядочные отцы семейства поступают так-то", или "вот если бы ты был хорошим сыном (дочерью, отцом, матерью, женой, мужем)", "сделаешь - будешь молодцом, умницей". Почему же не действенны манипуляции. Потому что в них вы продаете свою любовь! Потому что вы продаете отношения и говорите, что "ты, мой дорогой член семьи, сам по себе для меня не ценность, ты для меня будешь ценностью только если...". Вот эта самая условная любовь "только если" обесценивает саму суть взаимоотношений между людьми, между близкими людьми. И в ответ, что совершенно закономерно, вам будет идти то же самое. Такая же условная любовь - " Я БУДУ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ ЕСЛИ..." . Не торгуйте своей любовью! Вы можете попросить сделать что-либо, но никак не купить выполнение вашего желания за вашу любовь к своим близким! Не делай, как я делаю, делай, как я говорю. Можно долго распространяться на эту достаточно освещенную тему, но, пожалуй, не стоит. Ведь каждый из нас знает совершенно точно, знает по себе - что смысл в этом воспитательном приеме лишен здравого зерна. Причем в адрес кого бы этот воспитательный элемент ни был бы направлен. Ни для кого не секрет, что живя рядом друг с другом, мы все друг друга воспитываем - дети родителей, родители - детей, супруги друг друга и т.д. Вот так и получается, что требовать от ребенка (и не только) "не повышай на меня голос" при этом повышая голос - это означает только одно - "не повышай на меня голос ПОКА. Пока ты для это слишком мал. Вот когда подрастешь, т.е. когда со мной сравняешься, вот тогда да, у тебя будут шансы". Соответственно, и плоды из этого выходят тоже весьма однозначные. Как говорится в народе - от осинки не родятся апельсинки! Посмотрим, что вытекает из этого. Например, все знают, что употреблять алкоголь, как минимум, вредно. Это приводит к печальным последствиям. Но, несмотря на это, большинство взрослых людей употребляет алкоголь эпизодически в силу тех или иных причин по праздникам или еще как-то. Вы знаете, страшная вещь, психологи провели такой эксперимент - попросили детей в детском саду поиграть в праздник. И первое, что сделали дети - они накрыли праздничный стол и поставили на него кегли разных цветов и размеров, которые символизировали бутылки из под шампанского и других алкогольных напитков. Они открывали эти символические бутылки, наливали из них в детские пластмассовые кружечки, чокались, пили, потом пели песни и показывали нетрезвую походку. И это дети 4-5 лет! Вот ЭТО праздник в восприятии наших детей. При этом представление праздника у самих родителей немножко другое. Но какими на самом деле являются наши праздники, если для детей они выглядят именно так? А потом наши дети вырастают, превращаются в подростков, и мы им говорим, что пить не надо, это вредно, и зачем вы употребляете алкоголь? Ну как зачем? Потому что они это видят. Потому что, в их представлении, это праздник, веселье и т.д. Разрешая своим поведением, бессмысленно запрещать своими словами и требованиями! Они должны понимать что... Это еще одно неработающее решение. Что они должны понимать конкретно? То, что вам тяжело? Откуда это может знать другой член семьи если он не находится на вашем месте? Что еще должны понимать наши близкие и родные, наши дети? Что? Что маме и папе тяжело и у них какая-то работа? Что они вас родили, а времени уделить вам не могут, для того чтобы вместе порадоваться вашим открытиям? Это упование на то, что кто-то что-то должен понимать, фактически нежизнеспособно. Вот смотрите, когда вы 2-х летнему ребенку говорите "неделя" - он уже знает, что есть утро, день и вечер. А вы объясняете, что в неделе семь дней, в месяце 4 недели, 12 месяцев в году. Для ребенка эти понятия неизвестны, для него они друг с другом никак не связаны. Даже для нас это очень абстрактные понятия, которые становятся нам доступны только в процессе жизни. Ведь есть день как сутки, а есть день как время суток. И как ребенку все это уместить в голове, если он с этим не сталкивался? Точно так же никто не обязан ничего понимать просто потому, что многие вещи становятся понятны, только когда ты с ними столкнулся и был непосредственным участником событий. Мы же, сами имеем весьма посредственное представление о том, с чем мы не сталкивались, чего мы не видели, не слышали, не чувствовали и руками не трогали. Если мы это не прожили, то для нас это лежит в области неизведанного. Любые требования нужно выражать на том языке, который будет понятен всем сторонам! Найти такой язык под силу каждому знающему алгоритм: доминирующий инстинкт + ценности + правильная, именно для вашей семьи, подача. Глава 5. Что делать. Это, пожалуй, второй из пары самых распространенных вопросов. Да, действительно, создание крепкой, счастливой семьи, лишенной «радости» затяжных конфликтов и взаимных обид, а вместо этого наполненной взаимопониманием, общими целями, любовью, а также умением легко и вместе выходить из различных жизненных ситуаций не возникает по мановению волшебной палочки. Это, как бы банально это ни звучало, труд. Но трудиться тоже можно по-разному. Ведь для того, чтобы правильно построить (будем продолжать пользоваться этой аллегорией) стену дома, нужно обладать знанием, как это нужно делать. Так же и со строительством семейных взаимоотношений. Итак, что же необходимо сделать в первую очередь.
Глава 6. Как стать счастливыми родителями счастливых детей.
Тогда вот мое предложение: «Счастливые родители счастливых детей» или как сделать красивыми и гармоничными отношения между членами своей семьи. Программа по созданию и воссозданию крепких семейных взаимоотношений для тех, кому не безразлична собственная семья и атмосфера в ней царящая, основанный на принципах и методах Комплексной Сказкотерапии и методики выявления доминирующего инстинкта. Вы действительно сможете создать семью, о которой мечтали! Семью, где будет взаимопонимание и не будет обид, будет поддержка и уважение вместо грубости и неприятия! Семью, в которой царят крепкие и теплые взаимоотношения! Если вы готовы уделить этому 2 часа в день в течение 10 недель, то программа «Счастливые родители счастливых детей» поможет сделать ваши семейные взаимоотношения красивыми и гармоничными! Курс по созданию и воссозданию крепких семейных взаимоотношений, для тех, кому не безразлична собственная семья и атмосфера в ней царящая, направленный на восстановление в семье связей между поколениями (дети-родители, родители-прародители), основанный на принципах и методах Комплексной Сказкотерапии с использованием методики выявления доминирующего инстинкта. Приобретая программу вы получаете Базовый курс Курс-премиум - 10 занятий с квалифицированным специалистом - семью, а не совместное проживание - изменение негативных Родовых сценариев - возможность выявить ваш доминирующий инстинкт и узнать его влияние на построение семейных взаимоотношений. - методический материал, к которому сможете обращаться в любое удобное для вас время - качественное изменение отношений внутри семьи и многое другое. -2 индивидуальные консультации со специалистом по интересующим вас вопросам
И это еще не все!!! Специально для вас подготовлены бонусы!
Глава 7. Об авторе. Я, практикующий психолог. Окончила Московский Государственный Открытый Педагогический Университет (ныне Московский Государственный Гуманитарный Университет), по специальности психология. Позже обучалась в Санкт-Петербургском Институте Сказкотерапии. Более 6-ти лет проработала психологом в системе образования. На текущий момент являюсь ведущим специалистом Семейного центра. Имею более 10 лет стажа работы в области семейного консультирования, работы с детьми, подростками и их родителями. Искренне верю, что собранная народная мудрость, совмещенная с нынешними знаниями психологии, позволит нашей цивилизации быть добрее, детям вернет краски реальной жизни и не даст наблюдать за миром через экран монитора и смотреть бы на события в их жизни через камеру телефона. Позволит такому явлению как подростковый кризис кануть в Лету, а между детьми и родителями возродит взаимопонимание и взаимоуважение. Даст возможность воспитать цельную, зрелую, созидательную, не боящуюся брать ответственность на себя личность, идущую Дорогой Созидидания. Подробнее с курсом по созданию и воссозданию крепких семейных взаимоотношений можно ознакомится приняв участие в вебинаре 15 сентября 2012(подробности в разделе тренинги).Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии Другие новости по теме: --- Код для вставки на сайт или в блог: Код для вставки в форум (BBCode): Прямая ссылка на эту публикацию:
|
|