Кто такой нарцисс и в чем особенности его характера

Описывая это расстройство я использовала  материал из лекций Анастасии Долгановой, Альбины Лактионовой и Даниила Хломова. 

Нарциссизм - это, прежде всего, зацикленность на себе, ощущение своего превосходства, жажда успеха; нечувствительность к чужим потребностям, к  чужой боли, отсутствие стыда (или сложности в переживании стыда).

Как себя чувствует нарцисс - в первую очередь одиноко, хотя и может много общаться, быть среди людей… вот такое "одиночество в толпе"; и постоянная неудовлетворенность, ощущение внутренней пустоты; скука, тоска, которые сменяются эйфорией, которая как вспышка, быстро гаснет и оставляет после себя еще более глубокую неудовлетворенность. Нарцисс очень хочет встретить другого, хочет близости. Но она непонятна для него, она  пугает его. Много обиды на других : "как они могут не ценить меня! такого прекрасного и хорошего!". И еще, нарцисс очень недоволен другими. Он просто страдает от того, какие все вокруг… недостойные, плохие, некачественные люди.  Часто ощущает  себя обманутым и нелюбимым.

 Как воспитывали нарцисса.

- Давали непосильные задачи (не по возрасту ребенка, например, отвечать за младшего братика, чтобы с ним ничего не случилось, возить его в другой конец города… или следить , чтобы отец не пил и пришел домой трезвый… или решать с мамой очень взрослые вопросы, быть для нее подругой, в прямом смысле слова). Если ребенок справлялся, это давало ощущение сверхзначимости, раздутости, превосходства над другими;

- Очень много было ожиданий от ребенка;

- Ребенок - визитная карточка семьи;

- Не интересовались его внутренним миром, его чувствами, его потребностями (ребенок-функция);

- Страдание в семье было табуированная тема, с ним не умели обращаться (отсюда нечувствительность к боли другого).

Маргарита Спаньола Лобб хорошо описала характерную ситуацию в воспитании нарцисса: "когда ребенок (совсем маленький ребенок) нарисовал рисунок, мама, посмотрев на этот рисунок, восхищается способностями ребенка:

- какую прекрасную картину ты нарисовал! ты станешь знаменитым художником! я отправлю эту картину в галерею! ты прямо похож на дедушку...

Ребенок не был узнан в его спонтанности. Сам ребенок и его я не имеют никакого значения. Есть только мама и ее ожидания.  Так ребенок  теряет доверие к своей спонтанности. Каждый раз, когда он будет рисовать (и вообще , что-либо делать в жизни), он будет думать, насколько он похож на дедушку, насколько он соответствует, насколько он удовлетворяет маму… Он отщепляется от своей спонтанности".

Попробую кратко описать, кто такие нарциссы, их особенности.

Нарцисс замкнут на себе. Войти в его систему очень очень проблематично. Другой  нужен нарциссу только для того, чтобы "увидеть свое отражение". Нарцисс хорошо имитирует интерес к другому, чтобы войти в расположение. Он хорошо находит потребности, ценности другого и слабые места, и может проникнуть прямо в душу... Общаясь  с нарциссом, можно ощутить просто родство душ, душевность, но только потом понимаешь, что это манипуляции. В начале знакомства может говорить очень откровенные вещи, проявлять нежность, заботу, восхищаться вами - это дает ощущение родства. Потом может благополучно забыть о вас или обесценить. Так как настоящего интереса к другому у него нет.

Критику не воспринимают. У них хорошие защиты против критики. Они просто ее "стирают" на внутреннем экране, она даже не доходит до сознания.

Нарцисс не переносит чувства стыда. Патологичность нарцисса можно определить, насколько он способен переживать  это чувство. Чувство здорового стыда не дает человеку превозносить себя и неуважительно относиться к другим. У нарцисса этот регулирующий механизм не работает.

Внутренний мир нарцисса не  наполнен своими ценностями. Ценности, идеалы, цели, смыслы он берет у других. Что выгодно - в то и верит. Ведет себя так, чтобы нравиться окружающим. Проявлять себя - ему  страшно. Могут не понять, осудить, засмеять. Он не будет рисковать… Поэтому, тщательно себя прячет, не проявляет. Показывает маски. Внутренний мир не наполняется содержанием, остается "пустой" (дает ощущение пустоты, такой внутренней дыры …).

Очень часто, находясь в отношениях с нарциссом, хочется наполнить эту дыру. Это бесполезно. Это заберет много сил, энергии, но результата не будет!

Нарцисс не ставит "своих" целей. На терапии всегда звучит вопрос: что мне делать? Ждет готовых решений. Ищет "волшебную таблетку". В этом вся и сложность в работе с нарциссом. Он не знает, чего хочет. Он  ждет, что "хотеть будут за него". И это ему удается. В итоге, вы незаметно так, начинаете просто "тащить его за собой" или "на себе"… В итоге, он будет вами недоволен (ведь цель то чужая! не гое! и потребность не удовлетворена! )

Нарцисс очень виртуозно искажает реальность. В контакте с нарциссом возникает ощущение, что тем, чем ты раньше гордился - этого у тебя на самом деле нет. А есть у него! если ты знал себя как хороший руководитель (и это действительно так в реальной жизни) - теперь хороший руководитель он! Даже если в реальной жизни к управленческой деятельности он не имеет отношения! Это просто феноменально. Как говорит А. Долганова, нарцисс "присваивает самость другого; дает ощущение, что обладает вашими качествами, достоинствами, а вы в ответ ощущаете, что недостойны.. нуспешны.."

Искажаться могут человеческие ценности, белое стать черным и наоборот (воровство, например, иногда неплохо… измена - не страшно…)

Это какое-то волшебство! Попадая в поле нарцисса - ты реально начинаешь верить во все это! В то, что он говорит! Сама проходила через это…

Для нарцисса трудности - невыносимы. Они создают себе такие убеждения, которые помогают обойти трудности жизни. Например "Настоящий успех - когда мало вкладываешь и много получаешь". И распространяют эти идеи  как вирусы. Так они искажают реальность…

Они как бы запрыгивают в роль: легко могут считать себя хорошим партнером, только потому, что это себе придумали. Считать себя хорошим отцом, другом, руководителем… ничего серьезного не делая в этом направлении, не вкладываясь эмоционально, духовно, физически. Они выполняют набор обязательств, каких-то необходимых действий, шаблонов и уверены, что просто великолепны в этом деле!

Любая социальная роль  - это множество маленьких шагов: знания, опыт, преодоление трудностей, ошибки, препятствия, сомнения, преодоления…  Но нарциссу  сложно делать маленькие шаги, им нужен успех быстро. Так как единственная пища для них - это восхищение, им не хватит терпения, сил, способностей  пройти все этапы становления роли.  

Страдания они вытесняют, проблемы обходят, ошибки не замечают. Делают все, чтобы поддержать маску благополучия.

У здоровой личности есть несколько опор  в жизни, несколько  источников  подпитки в контакте с другими:

- чувство принадлежности

-  тепло, нежность

-  признание

- уважение

- поддержка, сопереживание

Это возможно получать на равных, когда идет обмен энергиями. Когда тебя видят как красавчиком, так и слабым и беспомощным ( и все равно принимают). Когда ты не прячешь свои слабые стороны и не выпячиваешь сильные.  Когда ты можешь поддержать другого без высокомерия и попросить поддержку без унижения. Это и есть близость. В этом и прелесть человеческих отношений, которые нарциссу недоступны.

В нарциссизме есть только одна опора: получать восхищение от других людей. Он не позволит другому увидеть свои слабости. Хотя и может поиграть в игру "ой, я такой рассеянный  бываю…"

Нарциссу нужна свита, нужны те, которые будут его восхвалять. И нужна очень значимая фигура, присоединившись к которой, он почувствует себя тоже значимым.

Нарцисс не признает свою зависть. Специалисты считают не способность признавать свою зависть еще одним критерием патологичности нарцисса. Он не может смотреть на успехи другого. Это доставляет боль (ведь он живет оценками, и если кто-то хороший - значит я плохой, если есть лучший, значит я худший… такая система..). В этом случае психологическая защита "обесценивание" его просто спасает "ну и что, что  у него получилось, зато он страшный, больной и зануда…"

Самооценка -то чрезмерно высокая, то очень низкая (качели грандиозности и ничтожности). Но она как-то не очень осознается нарциссом. Фоном идет ощущение собственной исключительности, сверхзначимости.

Самыя главныя защиты - идеализация и обесценивание. Нарцисс сначала превозносит, восхищается кем-то или чем-то. Потом разочаровывается и обесценивает.

 Не смотря на то, что нарцисс ощущает свою уникальность и важность, истинной ценности внутри себя не чувствует. Часто переживает внутреннюю пустоту и бесполезность. Вот эти переживания и толкают на "поиск другого". Нарцисс очень страдает от того, что не может создавать близкие отношения. Очень стремится к близости. Но все то, что я описывала выше - не оставляет возможности "увидеть другого" и создать с ним здоровые близкие отношения.

Видео про нарциссизм:

Лактионова Альбина в передаче  "Взрослые игры"

Даниил Хломов "Динамическая Концепция Личности"

Анастасия Долганова  "Лекция о нарциссизме"