Когда Вам 50+ или Коучинг для бабушек

Когда активная профессиональная жизнь заканчивается, мы становимся более свободными по времени. Нам хочется получать удовольствие от проживания, учиться, путешествовать и быть полезными людям. Хотя мы и мамы, и бабушки, и дочери пожилых родителей, к сожалению, уже не настолько пользуемся спросом у окружающих. Наша помощь приравнена к помощи обслуживающего персонала: няни или экономки. Люди, которые интересуются коучингом в этом возрасте и имеющие взрослых детей тоже часто попадают в такую нишу ожиданий от близких.

Моя история знакомства с коучингом

В возрасте, когда активный период жизни в профессиональной сфере уже завершается, я переехала в Москву. Мне был 51 год. Трезво оценивая, что мне трудно влиться в тот социальный слой, в котором хотела присутствовать, я стала искать пути, как приобрести круг друзей - москвичами моего возраста или активно коммуницировать с ними, потому что каждому из нас интересно уже только про себя. Так вот как рассказать про себя, чтобы было интересно? А это возможно тогда, когда начинаешь спрашивать “А как вы?” Поэтому познакомившись с рядом коучинговых  школ ( посещала дни открытых дверей), я выбрала одну. Может быть для кого – то это не преграда, но меня смущали тренеры-коучи, намного моложе меня (“Чему они могут меня научить,”-думала я). Хотела попасть в группу с наличием участников моего возраста.

В итоге попала в такую, где 70% участников были коренными москвичами. И изучение коучинга с ними для меня стало как путь к реализации, путь к новой дружбе. И завершив обучение, я еще думала как и что применить в жизни.

Мне захотелось начать заниматься коучингом профессионально,  когда начала использовать коучинговые вопросы и коучинговый подход в общении с внуком. Я стала видеть и осознавать, что за мной наблюдают родители внука: мой сын и невестка. Они видели, что ребенку интересен такой стиль общения.

Пример использования коучингового подхода в общении со взрослыми детьми и внуком

У меня есть очень яркий пример. Старшему внуку было 5 лет, когда родился еще один ребенок. Для старшего это стало неприятностью. Объясню, в чем я это увидела.

Когда я приехала знакомиться с вновь рожденным внуком, часто стала слышать от его родителей, от сына и невестки: “ты уже взрослый”. Он очень переживал. Он просто не понимал. Ему казалось, что любовь родителей к нему закончилась. И у нас состоялся вечерний разговор. Я спросила:

- Как вы понимаете, что он уже взрослый?
- Ну у него же родился брат.
- Ну тогда он просто старший ребёнок,.. а не взрослый! Вы его спрашивали, хочет он или как?
- А почему мы должны спрашивать?
- Тогда почему вы требуете от него проявление любви такое же как ваше?

И в результате нашего разговора и использования коучинговых вопросов, обнаружилось, что ребёнок не готов пока так любить братика, и это нормально. Через 5 дней, после того как привезли малыша в дом, старший ребенок заболел, начал просыпаться ночью, плакать: “Меня никто не любит. Я не нужен...'

Естественно, пока я была там, хотелось помочь невестке и тут же внуку и… и старший однажды сказал: “Даже бабушка меня больше не любит”. И чтобы никого не расстраивать мы приняли совместное решение с родителями, что я его на месяц забираю. Родителям так же понадобилось какое-то время осознать, что ребенок просто старший, он ещё не взрослый.

Здесь, в Москве, у нас с ним, пятилетним мальчиком, было очень много разговоров.  Говорили о младших и старших братьях и сёстрах, о папах и мамах, о больших семьях и конечно о любви деток и их родителей.

- Ты любишь своего братика?
- Да, я его люблю, но меня перестала любить мама.
- Что было до рождения братика? - стала его расспрашивать.
- Мама делала со мной вот это и это…
- А что сейчас? Мама с тобой это делает? - возвращала ему то, что услышала. Я вступала с ним в прямую коммуникацию. И мы пришли к тому, что мама на самом деле делает с ним все тоже самое. И папа делает все то же самое.

Но возник вопрос:
- Бабушка почему я думаю, что они меня не любят?
- А что ты сам об этом думаешь?
- Я придумал… просто мама спит в одной комнате с младшим братом и всегда кормит его когда, я кушаю и получается что я кушаю один.

Появление брата внесло свои коррективы в жизни пятилетнего человечка: смена режима его жизни, завтраков и обедов, прогулок, везде проявлялась зависимость от режима младшего ребёнка. Это вызывало детскую ревность.

Потом мы стали с ним рисовать, может быть не совсем позитивную картину “Что если маленького брата, которому 15 дней, оставить, если мама не будет к нему подходить?»

- Он же будет плакать все время, ему же страшно и холодно. Он же будет думать, что никому не нужен, - сказал мой внук.
- Почему ты думаешь, что он будет плакать?
- Так он же не знает, как сказать…
- Тогда почему он рядом все время с мамой?
- Так мама-то ведь сама видит...

У ребенка произошло осознание того, что есть такая жизненная необходимость… и что мама с папой как любили, так и любят. И что есть младший брат, которого он тоже может любить. И когда он подрастет, он будет с ним играть. И внук сказал: “Вот я почему взрослый-то! У меня же теперь младший брат есть”

Мы выходили на связь с моими взрослыми детьми 2 раза в день. Первые 5 дней ребенок наслаждался, что внимание только ему, а потом начал скучать... Родители интересовались, спрашивает ли сын про младшего брата? И мы пришли к тому, что как только спросит - передам ему микрофон в скайпе и наушники.

Каждый вечер я разговаривала с внуком в коучинговом стиле… При этом, разговоры был только тогда, когда ребенок начинал просить что-то, задавать вопрос или если я отслеживала что-то в его настроении:

- Я вижу, что тебя то-то волнует, или никак не успокоишься - не можешь решить, что мы будем сейчас делать: то телевизор хочешь посмотреть, то книжку почитать, то гулять пойти... “
- Потому что, я, бабушка, хочу вот это, это и это…- говорил он

И на 5-й день мы пришли к тому:
- Я хочу увидеть своего маленького братика, он, наверное, уже ходит!

И вот с этого началось то, что он его принял. А если ты каждый раз просто говоришь ребенку: у тебя будет братик - это не значит, что он готов. С ребенком важно общаться, чтобы он стал готов. Сейчас мы обсуждаем с ним больше его школу, дружбу с одноклассниками.

Не принимая коучинговый стиль до конца, но видя результаты моего общения с внуками, мои дети применяют коучинговый подход в общении со своими детьми. Первая помощница в этом - моя невестка. Некоторые вещи она внедряет в общении и с младшим, потому что пришла пора объяснять, что у него есть старший брат и есть ситуации, когда мама нужна ему больше, что у каждого человека есть «своя территория».

После того, как я начала внедрять коучиговый подход, у бабушки и дедушки со стороны невестки возник интерес, почему ребенок тянется ко мне, хотя я баловать не буду. Они приехали ко мне в гости. И дедушка с той стороны сказал: “Вы как-то с ним по-особенному говорите, что он даже не противится, он просто объясняет конкретно что хочет”.

Чем коучинг интересен бабушкам?

Мы занимаемся своей профессиональной деятельностью и после выхода на пенсию попадаем в одно пространство Пенсионеров!. Туда, где у нас куча свободного времени и нереализованных давних планов. Коучинг нужен нам, чтобы задействовать тот ресурс, который годами оставался в «хотелках», заняться индивидуальным творчеством, проявить себя, как бабушка, пустится в путешествие и многое другое. Коучинг нужен, чтобы говорить со взрослыми детьми так, чтобы они давали себе отчет и брали на себя ответственность. Коучинг дает возможность выстроить отношения семьи с уже престарелыми родителями.

Когда мы на пенсии, нашим родителям уже за 70, но это не дети. Хотя я часто слышу, что пожилые люди как дети - это не так. В нашей ответственности выстроить так отношения, чтобы человек чувствовал себя не обузой семьи, а достойным членом общества. Коучинг помог мне перевести своего отца в другой город. Не настоять на своем, а договориться. А договариваться - это способ выразить уважение родителям за то, что они тебя вырастили и поддерживали. И это способ увидеть вновь любовь своих родителей. Коучинг помогает нам быть в договоре с людьми и с самим собой, в договоре с богом (принятием) и дьяволом (гордыней) внутри себя.

Коучинг открыл мне новые грани в моей жизни. Он помог привнести ощущение семейного очага в своем собственном пространстве. Новый год все любят отмечать у нас, в семейном кругу. Я чувствую, что я поддержка для близких мне людей и не только.

Невозможно заставить заниматься коучингом, как нельзя принудительно быть счастливым. Коучинг возможен только с теми, кто приходит к этому сам.

Коучинг помогал мне быть, дочерью, которую помнили с любовью и благодарностью, помогает быть матерью, которая принимает выбор своих детей и им принимать мой жизненный выбор, бабушкой, с которой можно кувыркаться, поговорить почему «земля в одну сторону крутится», покататься на ролика напару,  порисовать в скайпе и услышать вопрос, который поможет принять самостоятельное решение и нести за него ответственность в 9 лет.

Татьяна Юдина, ACC ICF, также рассказала в интервью подробно о том, как коучинг помог перевезти отца из Екатеринбурга в Москву и украсить его жизнь, говорила о запросе клиентки-бабушки, находящейся в деловых отношениях с детьми в вопросе воспитания внука и другом.

Беседовала с Татьяной Александра Бородина, практикующий коуч, психолог. Статья написана для сайта Междунаодного Центра профессионального коучинга ICP Centre, впервые опубликована там же