Предательство - темная сторона доверия

                                                               Сказка – диалог, навеянная статьей

                                                               Джеймса Хиллмана «Предательство».

Жил-был Человек. Мужчина или женщина – кто знает? Думаю, что для данной истории это не так уж и важно. С предательством сталкиваются и мужчины и женщины, оно не выбирает по половому признаку. Главное то, что Человек жил себе свою жизнь и искренне верил, что все в этом мире устроено хорошо и чудесно. Его сознание дремало где-то в глубине, а он просто жил, верил в себя и в других людей, в то, что «земля действительно лежит у нас под ногами и не исчезнет со следующим шагом, что солнце завтра снова взойдет, что небеса не обрушатся на голову, что Бог создал этот мир для человека» Дж. Хиллман. Такая наивность спасала человека от знаний о собственной двойственности и о двойственности мира тоже. В Другом Человек видел абсолютную преданность и однозначно любовь, вопросы предательства не рассматривались по определению. И, конечно же, наш Человек не раздумывал о своей способности предавать, врать, искушать, обвинять и прочих «прекрасных» человеческих особенностях. Система верования работала стабильно и неизменно. Было только маленькое но. Эта система координат была не пригодна для жизни, а значит, предательство было предопределено.

Д.Хиллман пишет и я с ним согласна: «…любые изменения в отношениях доверия уже являются предательством. …истина доверия и предательства в том, что они содержатся друг в друге. Без возможности предательства не может быть и доверия. … Обещания не сдерживаются, слово нарушается, доверие превращается в вероломство. Нас предают именно там, где возможны самые доверительные отношения. По-настоящему предать могут только те, кому мы по-настоящему доверяем – братья, возлюбленные, жены, мужья, не враги, не незнакомцы. Чем сильнее любовь и преданность, участие и интерес, тем сильнее предательство… Доверие и способность предавать пришли в этот мир одновременно. Для продвижения первичное доверие должно быть разрушено. Более того, далее мы будем расти не из этого первичного доверия. Придет кризис, разрыв, связанный с предательством, который… есть необходимое условие изгнания из Рая в реальный мир сознания и ответственности.»

И вот однажды… (всегда что-то происходит однажды) нашего Человека предают. Вы помните, его Сознание спит где-то глубоко, он искренне верит в прекрасный мир и не допускает, что люди коварны и хитры, а слова не имеют такой силы как он бы хотел. Его развитие останавливается на этом этапе и дальше не идет. Ведь все и так хорошо. Но мы то с вами знаем, что так не бывает в реальном мире. Невозможно жить в полном доверии, без боли, обмана и зла. Никто нам не может этого гарантировать, ни Бог, ни церковь, ни семья, ни аналитик… никто. Если есть свет, то всегда есть тьма или тень. А с другой стороны — в чем ценность доверия, если возможность предательства исключена? Д. Хиллман пишет: «Если человек прыгает, зная, что чьи-то руки всегда готовы поймать, то на самом деле нет и прыжка». И я с ним согласна… сейчас согласна, но спросили бы меня лет 7-8-10 назад, и я была бы очень даже против.

И вот, вернемся к нашему Человеку…его все-таки (и может быть уже, наконец) предают.

Сказать, что это больно, значит, ничего не сказать. Мир разбивается на осколки. Человек вдруг обнаруживает, что слова всего лишь слова, и они не имеют абсолютной силы. Что весь его мир, построенный на идеях доверия, оказался пустой иллюзией. Друзья, оказывается, могут врать и оставлять Человека одного в бою, забывая слова о верности и преданности, жена или муж вполне и много раз могут изменять и предавать, забывая о признаниях, сказанных ранее, партнеры очень даже спокойно и без зазрения совести (какая совесть, когда такая прибыль) могут воровать и забирать бизнес, игнорируя совместный тяжкий труд, а любимые … любимые могут умирать… и тогда Человека предает сам Бог. И это конечно катастрофа. Детский наивный мир разрушен, а взрослый – слишком трагичен. Я думаю, каждый из вас сейчас вспоминает свой первый опыт предательства. Но первый опыт не всегда избавляет от наивности, к сожалению. Иногда требуется много лет, чтобы опыт разных предательств был переварен и трансформирован в нечто другое. И основной вопрос – во что, а главный вопрос — как?

«Качества, свойственные Вечному ребенку, позиция бесстрашной сохранности и надежды на чудо, исчезают. Как только разрушается первичное доверие, богоподобный юнец погибает, но рождается человек.» Д. Хиллман.

А пока наш герой Человек пошел путем пробуждения Сознания. Только сначала этот путь был окрашен болью, гневом, разочарованием, обидой перед жестоким обманом. Это очень страшное и опасное место в нашей истории. Ведь вновь встать после такого падения, когда не подхватили, а отошли в сторону, можно в очень разном состоянии. И именно здесь перед Человеком возникает выбор. 

И выбор этот очень не прост. Конечно, логично звучит вариант «понять и простить». Но логика здесь совсем не работает чаще всего. И дальше Человек идет тяжелой дорогой восстановления и воскресения, попадая в четыре основные ловушки.

Первая ловушка – это отрицание. Выглядит вполне себе успокаивающе. Ведь нашего Человека предал кто-то близкий? И это невыносимо больно, а значит… надо сделать так, чтобы этот близкий стал чудовищем. И тогда все понятно и ладненько. Главное – очень внимательно, желательно грубо и очень тщательно увидеть все ужасные стороны этого, в прошлом близкого, персонажа. И не важно, что до этого наш Человек видимо сильно идеализировал Другого и сам старался не замечать какие-то особенности характера своего друга, партнера, мужа, жены… Сейчас надо максимально сфокусироваться на его демонах и не отвлекаться. Иначе боль становится нестерпимой. Каждый из нас проходил этот этап и попадал в эту ловушку «ужасного Другого». И вроде все прекрасно, враг назначен, сочувствующие собраны, игра продолжается. Только проблема в том, что следующая ловушка близко. И она точно является следствием предыдущей и намного более опасная. Наш Человек становится циником.

«Разочарование в любви, идее, организации, друге, партнере часто приводит к таким изменениям в пострадавшем, что он начинает отрицать не только конкретную личность или отношения, но всякую возможность любви. Будь начеку; все в порядке приятель, ты не увидишь моих шрамов от разрушенного доверия. Сломленный идеализм приводит к жесткой философии цинизма» Д.Хиллман. И птица не взлетает, птица-феникс не возрождается, человек не способен подняться над предательством и пойти обновленный дальше. Тупик… Вроде, да, только это видимость. На самом деле процесс идет дальше. Следующая ловушка не за горами. Ведь именно цинизм заставляет Человека забыть о том, что для него ценно, не думать о том, что он выбирает, говорит, думает. Именно цинизм толкает дальше в отношения, проекты и прочие мероприятия без раздумий и без пределов. «Какие пределы?» – спросит Человек. «Меня так жестоко предали, люди (мужчины, женщины, партнеры, друзья) – чудовища, я не во что и ни кому не верю, о какие пределах и ценностях вы говорите?» — возмущается наш герой. И ведь он в чем-то прав, подумаете вы, и точно думала я в свое время.

Опасность только в том, что погибшая наивность, цинизм, смеющийся над собственной звездой – это предательство своих идеалов и ценностей. И тогда наш Человек начинает предавать себя. И попадает в третью ловушку. Самую опасную. Он изменяет самому себе и предает себя уже сам. Эта ловушка будто специально создана для тех, кого предали самые близкие люди. Ведь в близости часто рождается что-то хрупкое, ценное, неповторимое, выходящее из самых глубин души, а в момент предательства, все эти чудеса становятся растоптанными и звезды становятся пылью. Очень горькое место и невероятно сложное проживание. И как здесь остаться верным себе? Наш Человек тоже не смог. Он просто прекратил смотреть дальше. Отвергал любовь и соглашался на подмену, пустышку, ведь желающих поиграть «в типа отношения» тоже много. Игнорировал  свои понятия о партнерстве, обманывал других, а совесть держал в узде и не позволял ей говорить. Изменял тем, кто верил ему и не хотел даже думать, что происходит. Главное не чувствовать неприятный запах, главное не осознавать, что раз за разом Человек предает себя.

И вот однажды… снова это однажды, Человек обнаруживает, что все то, в чем он уличил своего врага, все то, что когда-то сломало его, теперь правит в его жизни. И снова Д.Хиллман: «Странное переживание – осознать, что ты предаешь сам себя, отворачиваешься от собственного опыта, посчитав его отрицательным и теневым, разрушаешь собственную систему ценностей. При разрыве дружбы, партнерства, брака, любовной связи неожиданно самое противное и неприятное всплывает и человек осознает, что поступает так же слепо и жалко, как другие, а затем оправдывает себя чужой системой ценностей. И тогда он действительно предан и передан в руки внутреннего врага». Вместо того, чтобы взять и нести этот болезненный опыт и переварить его, в конце концов, и как бы ни было больно оставаться собой, человек выбирает предавать себя. Это ли не катастрофа.

Но есть еще один способ избежать развития и предательства. Это безупречные отношения, построенные на клятвах верности и требующие безусловной преданности. Но ведь мы уже знаем, что в таком случае доверие уже уничтожено клятвой. Это скорее контракт, договор, соглашение – что тоже, конечно, вариант для отношений, только места для любви в нем нет, зато есть место силе. Ведь как еще можно исключить риск предательства в таком случае, как не силой?

И, тем не менее, предательство свершилось и ловушки пройдены, что же дальше предстоит пройти нашему человеку? Обращаемся обратно к Д.Хиллману: «После предательства никто не в состоянии слушать какие-либо объяснения. И это творческий стимул предательства. Пострадавший должен сам воскресить себя, сделать шаг вперед, самостоятельно истолковав все произошедшее. Но творческим этот ответ может стать, только если пострадавший миновал все описанные выше опасности».

И наш герой начинает искать ответы в себе, в других, ответы на вопросы о мотивах предательства, о том, что двигало тем, кто предал. Эти размышления требуют от нашего Человека смотреть на ситуацию шире и глубже. Только так он сможет продвинуться дальше боли, горечи и негодования. Смотреть не только на Другого, предавшего его, но и на себя самого. На свою наивность и не желание смотреть дальше красивой картинки и на то, что предательство должно было случиться, так или иначе. И столкнуться с вопросом, а есть ли любовь вообще?

Д. Хиллман: «Безусловно, ответственность – часть любви, так же как и озабоченность, участие, идентификация, но точно выявить зверя или мудреца нам поможет противоположность любви – сила. Если предательство совершено для личной выгоды (чтобы выбраться из трудной ситуации, спасти свою шкуру, получить удовольствие, утолить желание или удовлетворить потребность, позаботиться о себе), то можно не сомневаться – балом правит не любовь, а сила».

Только так, шаг за шагом расширяя свое сознание, Человек шел дальше, обретая себя вновь, собирая свою душу по кускам и интегрируя прожитый опыт. И перед ним предстает новое испытание под названием прощение. Я не знаю как вам, но нашему Человеку это испытание казалось невозможным. Звучит так просто – «прости и станет легче». Но когда так больно, так непростительно больно, разве можно простить? Простить того, кому доверял, в кого вкладывал душу, время, а потом был так жестоко предан? Д. Хиллман: «Прощение имеет смысл, только когда мы не можем ни простить, ни забыть. А сны не дают нам забыть.. Возможно, единственны положительным итогом предательства является прощение, и прощение немыслимо без предательства.. Ни доверие, ни прощение не могут быть полностью осознанны без предательства. Предательство – темная сторона и того, и другого, придающая им смысл, позволяющая им существовать».

Наш человек здесь остановился и задумался: «А может ли он простить без искупления Другого»? И есть ли во всем этом смысл?

И это место пока сложное не только для нашего героя, но и для меня.

Прощение созвучно прощанию. И что тогда делает наш Человек дальше? Может быть прощается? Не забывая о факте предательства, но посмотрев шире и осознавая свой вклад в этот опыт предательства, просто прощается и идет дальше. Конечно, искупление Другого могло бы помочь в проживании прощения, но мы не всегда можем осознавать свой грех. Это, правда, очень тяжелое и непростое переживание вдруг осознать всю глубину того, что совершил. Думаю, каждый из наз знает это. И не все с этими переживаниями справляются. Поэтому ждать искупления от Другого конечно можно, только как долго?

Д.Хиллман: «Окончательная интеграция переживания может привести к прощению со стороны жертвы, искуплению со стороны предателя и примирению – не одного человека с другим, — примирению каждого из них с произошедшим событием».

И это ощущение прощания с прошлым и свободы от полета позволяет нашему Человеку идти дальше по этой взрослой и непростой жизни. Он снова ориентируется на то, что ценно и важно для него, верит в собственную звезду и старается (насколько может, ведь он же Человек) реже предавать себя.

P.S. я посвящаю эту статью своим близким друзьям, которые еще находятся в процессе проживания предательства. Надеюсь, что скоро вам станет легко. Обнимаю.