Материнско-младенческая картина мира

С точки зрения материнской потребности в мире есть мать, дитя и опасная внешняя среда.

Поскольку мать у млекопитающих сразу после рождения оказывается ближе к детёнышу, потому что кормит его, она; стало быть, она с самого начала имеет дело с существом явно беспомощным, в отличие от отца, позднее подключающегося к непосредственному взаимодействию со своим детёнышем. Потому матери склонны недооценивать живучесть своих чад, а отцы, наоборот, переоценивать.

Материнская потребность побуждает заботиться о слабых, беспомощных, робких. Обнаружение кого-нибудь, попавшего в беду, вызывает у матери жалость. Побуждаемая жалостью, она спешит на помощь, торопиться оказать поддержку. Для неё естественно помогать слабым. Матери способны отдавать другим больше, чем брать от них себе. Получается странное положение: мать явно хочет сделать так, чтобы все слабые стали сильными и старается помочь им стать сильными, но когда она вокруг себя не находит слабых, то начинает волноваться, поскольку обнаруживается, что не о ком заботиться.

Первоначальная неопытность и наивность детёнышей, их неуклюжие движения и крохотные размеры вызывают у матерей умиление. Возникает желание их погладить, приголубить, прижать к груди, покормить с ладошки, потискать. Хочется их нежить и ласкать. У людей материнская потребность часто находит удовлетворение в заботе о домашних животных. Ведь многие заводят их не ради того, чтобы когда они вырастут, содрать с них шкуру на шапку, а мясо сварить и съесть. Им хочется прежде всего о ком-то заботиться. Это особенно очевидно в отношении так называемых декоративных животных: аквариумных рыбок, карманных собачек и пушистых кошек, короткоклювых голубей, которым трудно самостоятельно питаться, и прочих щеглов, хомячков и цветов в горшочках. Порой у какой-нибудь скромной пенсионерки скапливается десяток-другой зверушек, на которых она тратит все свои средства и никакой явной выгоды не получает. Наоборот, соседи пишут жалобы во всякие коммунальные и ветеринарные службы о нарушении общественного порядка и санитарных норм её питомцами. Это ей создаёт множество хлопот. А она привыкла, ей нравится заботиться о своих зверушках. Она их любит.

Любовь – чувство безусловно родительское. Оно побуждает терпеливо заботиться о слабом детёныше и в его благополучии находить своё удовлетворение. Любящий взгляд – это всегда покровительственный взгляд сверху вниз. Тот, кто испытывает чувство любви, как бы говорит: "Он без меня пропадёт. Я ему нужен". И это осознание своей для кого-то нужности очень важно для родителя вообще и для матери в частности. Для родителя нет каких-либо нравственных колебаний, потому что он твёрдо знает: помогать надо в первую очередь тому, кто больше всего нуждается в помощи. Это не плод научных рассуждений, а требование инстинкта. И чувство своей вины перед тем, кому не смог помочь, возникает по тому же сценарию. Вина – признание каких-нибудь действий неправильными, несвоевременными, и поэтому повлекшими за собой разрушительные последствия. Юридически вину можно доказать, но при этом признанный виновным может и не испытать чувства вины. Чувство же испытывается только тогда, когда сам признаёшь, что из-за твоих ошибочных действий пострадало то, что ты любишь, чему желаешь добра. Даже если юридически и логически ничего такого не доказано.

Матери в отношении детей ведут себя покровительственно и в то же время они детям служат. Покровительство доминантно и повелительно. Покровители могут что-то позволить, а что-то запретить своим подопечным. Покровители обладают властью над ними. Но это странная власть. Она не направлена на подавление и угнетение опекаемых существ. Она предназначена только для сдерживания их действий, могущих нанести им же самим вред. Ведь дети ещё плохо разбираются в свойствах окружающих предметов. Они не в состоянии обращаться с ними осторожно. И опекуны, покровители, попечители применяют свою власть только для того, чтобы оградить опекаемых от их собственных опасных действий. Они создают своим питомцам безопасные условия для жизни и в дальнейшем очень стараются поддерживать такие условия. Материнское отношение к детёнышам – это покровительственное служение.

Дополняющей к материнской потребности является потребность младенческая. Младенческая потребность – это потребность в кормильце, защитнике, опекуне. Импринтинг нацелен как раз на таких существ из окружения новорождённого младенца.

С точки зрения младенческой потребности мир предстаёт как что-то непонятное, пугающее и в нём невозможно было бы выжить, если бы не могущественные покровители, становящиеся на пути всему страшному и опасному. Дети нуждаются в покровительстве, в опеке. Они хотят иметь надёжных защитников. Для детенышей млекопитающих это особенно важно, так как без заботы родителей они обречены на скорую гибель. В первые мгновения их самостоятельной жизни вне материнской утробы, детёнышам надо определиться на местности, надо срочно найти того жизнедателя, кормильца, которого потом надо будет различать среди множества других явлений действительности. Такое различение жизненно необходимо. Поскольку питание для новорождённых очень важно, то сразу же тот, кто даёт им пищу, становится для них самым главным существом. Влюблённость проистекает отсюда. Это безусловно младенческое чувство. Влюблённость представляет собой наделение какого-либо предмета всякими замечательными свойствами и добровольное подчинение этому предмету. Она не желает замечать недостатки в своём самом главном предмете. Влюблённый взгляд – это всегда восхищённый взгляд снизу вверх. В идеальном материнско-младенческом мире матери любят своих неумелых и неуклюжих детей, а дети влюблены в своих заботливых и добрых матерей.

Но не всё идеально в этом мире. Чтобы из ребёнка получился ЧЕЛОВЕК, надо родителям сильно постараться. Но матери, особенно в первые месяцы после рождения ребёнка (особенно первенца) заметно тупеют. Они ощущают себя ПРИЛОЖЕНИЕМ к ребёнку. С точки зрения биологического выживания потомства – это естественно. С точки зрения воспитания – это бедствие.

Мать любит то, что есть, и многое прощает ребёнку, объясняя себе и другим его ошибки и грубости тем, что он ещё маленький, что когда он вырастет, то станет лучше, при этом не очень вдаваясь в подробности о том, КАК этот преображение осуществится. Здесь есть смысл упомянуть о, так называемой, слепой материнской любви, которая побуждает помогать детям в осуществлении их опасных, безнравственных планов только потому, что они её дети и она принимает их такими, какие они есть. Вообще же, любовь, как пожелание вечного счастья тому, на кого она направлена, в данном случае вполне последовательна. Это пожелание можно сформулировать примерно так: желаю тебе, такому, какой ты есть (со всеми достоинствами и недостатками) в настоящее время, вечного счастья.

Зная это, надо чётко различать, когда в ребёнке проявляется младенческая потребность, а когда проявляется деспотическая потребность. Эта последняя выражается в капризах и необоснованных требованиях со стороны ребёнка, в попытках принудить окружающих выполнять его прихоти. Если ребёнку вполне по силам какие-то действия, а он просит или даже требует, чтобы эти действия вместо него осуществил кто-то другой, не стоит взрослым стремглав исполнять его требования. В таких случаях надо давать решительный и жёсткий отпор, поскольку ребёнок ведёт себя не как ему подобает в рамках Материнско-младенческой картины мира, а как деспот в рамках Деспотической картины мира.

Но стоит такому маленькому деспоту оказаться в затруднительных обстоятельствах и он сразу же зовёт на помощь маму. И куда же в таких обстоятельствах девается его деспотизм? В наиболее страшных случаях он кидается к ней с воплями и плачами. И это ОДИН ИЗ САМЫХ ТРУДНЫХ СЛУЧАЕВ, какие возможны в Материнско-младенческом мире: очень частые переключения в ребёнке младенческой и деспотической потребностей. Матери всегда надо очень внимательно отслеживать КТО ИМЕННО В ДАННОЕ ВРЕМЯ ПЕРЕД НЕЙ: МЛАДЕНЕЦ ИЛИ ДЕСПОТ? Неразличение этих особенностей со стороны родителей приводит к очень плачевным последствиям – их милые детишки превращаются в отвратительных эгоистичных чудовищ. Они нагло используют своих бестолковых родителей. Они ими беззастенчиво манипулируют. И эти великовозрастные шалопаи (в смысле – родители) ввергаются в большие затраты и растраты, исполняя примитивные указания своих зарвавшихся чад, вместо того, чтобы ограничиться парой хлёстких тумаков или, хотя бы, грозным внушением. Ведь деспоту надо показать кто тут ГЛАВНЫЙ.

Матери, почему-то, относятся к покровительствуемым как к существам пассивным, нуждающимся в помощи, в наставлениях. Далеко не всегда это бывает справедливо. Поэтому дети, повзрослев, восстают против чрезмерной опеки со стороны родителей. Иногда они сами начинают по родительски относится к, отставшим от жизни, взрослым и проявлять о них соответствующую заботу.

Относиться к выросшим детям по матерински – это значит сдерживать их развитие, потому что в материнском отношении есть стремление избавить детей от трудностей ("Не лезь, там опасно! Не трогай, ты ещё маленький, я это сделаю вместо тебя, у меня лучше получится!"). Материнское отношение более ориентировано на текущий момент, на удовлетворение нынешних потребностей дитяти. Поэтому родителям, сполна наделённым материнской потребностью (а она присуща как биологическим матерям, так и отцам), надо, по мере взросления детей, давать детям всё больше и больше возможностей для принятия самостоятельных решений и самостоятельного их исполнения. Чрезмерное материнское отношение к детям ведёт к их инфантилизму.

Инфантильные взрослые застревают на младенческой ступени развития, они несамостоятельны, они легко поддаются чужому влиянию, легко подчиняются чьим-либо указаниям и требованиям. Они послушны! Инфантильные люди как и во времена своего младенчества нуждаются в покровительстве кого-либо более уверенного в себе, более сильного и целеустремлённого, чем они сами. Им очень уютно и спокойно рядом с очередным покровителем.

В связи с этим возможны варианты отклонений от схемы "мать – младенец". Инфантильные взрослые могут вместо "матери" подпасть под влияние какого-нибудь "лидера", собирающего своё "войско". Они могут оказаться в "свите", в "команде" какого-нибудь "вождя" и добровольно выполнять его указания. В замен они получают простую предсказуемую младенческую картину мира, к которой с детства привыкли, и которую менять на более сложную взрослую не хотят. Если великовозрастным инфантилам повезёт меньше, они могут оказаться под властью какого-нибудь "деспота", умеющего находить поводы для недовольства и время от времени их унижающего и оскорбляющего. В роли таких "деспотов" могут оказаться их руководители, сотрудники, супруги, дети.

Достигнув детородного возраста инфантилы вполне могут создать семью и обзавестись потомством. Но у них вследствие инфантилизма не сформировалась родительская потребность заботиться о ком-либо. И они с радостью передоверяют заботу о своём потомстве бабушкам, дедушкам и детским дошкольным учреждениям. Воспитание собственного ребёнка для них оказывается слишком сложной задачей.

Возможно и бедственное для младенца отклонение от нормы, когда его биологические родители оказываются деспотами. Он явился в мир беспомощным, нуждающимся в защите, а его встретили враги под личинами матери и отца. В таком случае ребёнок с первых дней существования пребывает в обстановке враждебности. Родители им всё время недовольны и щедро высказывают упрёки и уничижительные оценки в адрес своего нелюбимого ребёнка. Но это явление уже относится к Деспотической картине мира.

В Материнско-младенческом мире всячески поощряется искреннее выражение своих чувств, ценится открытость, неформальность взаимоотношений. Можно сказать, что здесь у слабого (неопытного, нуждающегося в поддержке, беспомощного) есть право на получение помощи. А у сильного (у старшего, более опытного, более подготовленного) помимо обязанности помогать нуждающимся в помощи, есть ещё и право на доверие. Доверие необходимо, поскольку предпринимаемые покровителями действия могут быть для получающих помощь непонятны, неприятны, иногда даже болезненны. Но эти действия, тем не менее, ведут к решению их проблем. Поэтому надо их принять в том виде, в каком они поданы. Ведь если бы покровительствуемые сами разбирались в сути своих проблем, они бы не стали обращаться за помощью. Так что доверие опекаемых детей необходимо для того, чтобы они могли потерпеть пока помощь оказывается. Потом станет заметно легче.



Просмотров: 522
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • "Почему они делают это?" Непонимание как часто встречающийся запрос.
  • «Ты суслика видишь?» или Надо ли лечить психологические травмы из детства просто потому, что они есть?
  • О "ловцах мерзавцев" - кто они и как с ними "бороться"
  • Как правильно ставить цели, чтобы они достигались. Системы "SMART" и "КОНЭЦ".
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Воспитание детей. Как мы это говорим и как они это слышат. Две крайности
  • Что такое "личные границы" и как они проявляются в отношениях?
  • Почему возникают зависимости и для чего они "нужны"?
  • Проработка проблемы, что это такое и как сразу понять, что это не она?
  • Отрывок из моей книги "Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу". Часть 1
  • Отрывок из моей книги "Чему нужно научить детей, чтобы они любили школу". Часть 2
  • Она не хочет роста и сепарации, потому что это лишает её материнской роли и собственной значимости.
  • "Я для себя" - что это?
  • Что такое "семь смертных грехов", и какое место они занимают в нашей жизни.
  • Игрушки в жизни маленького человека: какие они выполняют функции и почему они так важны?
  • Статья "Как поставить сотрудникам задачу, которую они выполнят так, как нужно руководителю?"
  • Счастливые мамы – это и счастливые дети, даже если они растут без пап!
  • Свобода как она есть (для совсем взрослых, которые знают сколько им надо и когда достаточно).
  • "Ты просто ещё Его не встретила. Подожди" - так ли это?
  • Как, ну как мне ему(ей, им) объяснить,чтобы он/ она/ они.....???
  • 3 "романтические" фразы и что они означают на самом деле
  • Акция "Подарки для детей из детского дома" - насколько это "добро" - доброе?
  • "Хочу чтобы она меня любила"... или основная потребность мужчины
  • Это страшное слово "надо".... (или как перестать слышать себя)
  • Ваши внутренние границы. Есть ли они у вас и какие они?
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • РПТ (терапия отправных точек): что это такое и "с чем его едят"?
  • Социальная тревожность - " они думают, что я неудачник".



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь