Я знаю все, что ты можешь мне сказать…

                                                     


Осень.  Причем такая, когда уже не так празднично и ярко от осенних красок, а когда холодно, неприютно. Когда простудно и хочется тепла, участия и поддержки. Замечали, что особенно этого всего хочется почему-то осенью? И тепла хочется не только температурного, но и душевного, человеческого. Хочется, чтобы кто-то обнял, сказал, что он рядом, что все наладится и будет хорошо. Чтобы чувствовать близко присутствие другого и слышать его дыхание или даже стук сердца.

Болею. Со всеми вытекающими вирусными последствиями – выгляжу и чувствую себя, как старый рваный чемодан. И так тепло от того, что рядом муж. И что, когда особенно нужно и хочется, он крепко обнимет, чмокнет в висок и тихонько скажет: «Выздоравливай…». И радуюсь от того, что муж слышит меня, когда я говорю о своих потребностях и идет на встречу. И это про него. Про то, какой он заботливый, чуткий, готовый отложить свое и уделить время моему. И радостно от того, что мне удается так сказать об этих самых потребностях, попросить, что ему не трудно и не жалко дать мне то, что прошу. А это про меня. Про то, как я не перекладываю свою ответственность на другого, про то, как не пытаюсь манипулировать чувством вины, про то, что осознаю, что просить – это нормально.

Когда-то я узнала, что ответственен за потребность тот, чья она. Это была новая мысль для меня, я никогда не рассматривала ее почему-то с этой точки зрения. Но узнав, я почувствовала облегчение и свободу в этом. То есть, если я хочу есть, то это моя ответственность, чтобы утолить свой голод, а не окружающих людей, чтобы накормить меня. И так же в отношениях с людьми. Как они могут узнать о том, что мне нужно, если я не скажу, не попрошу об этом? И вот тут-то начинается что-то невообразимое…

С одной стороны, логично же, что другой человек не умеет читать мысли, правда? Но почему-то часто этого очень хочется. Или присутствует некая иллюзия, что, все же, может хоть немножечко, но должен уметь. Я замечала, что такие нереалистичные ожидания не зависят от того, какого пола человек, который их имеет. Не важно, мужчина или женщина, но есть какая-то уверенность, что тот другой, с которым ты коммуницируешь, думает, знает и чувствует в точности так же, как и ты. И эту иллюзию, этот миф так сложно бывает оставить. Так сложно расстаться с ним полностью. Часто слышу такую фразу: «Головой-то я все понимаю, но на деле это мне мало помогает…». И если это говорит кто-то из моих клиентов у меня в кабинете, я предлагаю им ответить на несколько вопросов. Например, что безвозвратно уйдет из вашей жизни, если вы полностью (а не только головой) примете тот факт, что ваш супруг или ребенок, или родители, или друг, или коллега, или кто-либо другой не обязан читать ваши мысли и понимать вас с полуслова? Что произойдет, если вы дадите ему такое разрешение, признаете за ним это право? Как изменится ваша жизнь от этого? Или какая польза в том, чтобы сохранять эти иллюзии и держаться за них? И, если человек честен сам с собой и не торопится проскочить неприятный для себя момент, то выясниться могут очень неожиданные вещи и причины. Кто-то вдруг осознаёт, что ему будет страшно от того, что придется просить или честно рассказывать о себе и своих переживаниях. Кто-то понимает, что потеряет повод для манипуляций. Кто-то узнаёт о себе, что у него нет навыков другим способом строить отношения. Каждый находит свой ответ. Но обязательно выясняет, что дело не в Другом,  ничего не понимающем в том, как с тобой обходиться. А дело в тебе самом, не до конца узнавшем, не осознающим свои собственные потребности и чувства. И тогда это замечательная возможность забрать свою ответственность себе. Перестать зависеть от ожидания кого-то или чего-то, кто вмешается и все наладит. Стать взрослым в этой сфере. Разобраться с теми причинами, которые были обнаружены и явно мешают.

                                           

Львиную долю причин, приносящих проблемы в отношения, составляет неумение или невозможность слышать другого. Но в это, обычно, бывает сложно поверить. Тогда в ответ я слышу о том, что один итак заранее знает, что скажет ему второй, что нет ничего нового, чего он еще не слышал, и что это просто хождение по замкнутому кругу или вынос мозга. Каково же бывает удивление пары, когда они начинают слышать друг друга по-настоящему. Или же кто-то из пары заявляет, что это и без мнения специалиста совершенно очевидно, что его (конечно же только его, а вовсе и не он в том числе) не слышат и услышать отказываются. И чаще всего выясняется, что для Него или для Нее, или для обоих сразу привычно и характерно додумывать большую часть того, что непонятно, неизвестно. Тогда в отношения вступает фантазия, причем не в те сферы, в которые хотелось бы. И если у факта есть какие-то границы, то фантазия, как известно, безгранична. Некоторые суждения, которым не хватило прояснения, зато с лихвой досталось додумывания, порой являют собой образец абсурда. И самый главный аргумент там, где не прояснили до конца – это «я точно знаю», а на вопрос «откуда?» слышу ответ «а что же это еще может быть по-вашему?». Действительно! Железная логика. Когда начинаешь предлагать варианты того, что это «еще может быть», то выясняется, что быть может все, что угодно. Тогда зачем же гадать? Зачем накручивать себя и чувствовать безнадежность или злость от подкинутых фантазией вариантов?  Почему бывает так сложно спросить напрямую, быть честным с другим?

Однажды на обучении работе с семьями от тренера я услышала простую иллюстрацию, которую использую сейчас в работе. Хочу предложить ее и вам. Она простая -  дотроньтесь до носа. Да, да, это не опечатка и не кусочек из другой статьи. Дотроньтесь до носа. Сделайте это сейчас, во время чтения. Осмелюсь предположить, что вы просто протянули руку к носу и дотронулись до него указательным пальцем. Подозреваю, что вряд ли у вас возникла идея обернуть руку вокруг головы или просунуть ее под ногой прежде, чем дотронутся до своего носа. Почему? Ну, это же очевидно – так проще и прямее, не правда ли? Дело в том, что и в общении, во взаимодействии с другими людьми гораздо проще и честнее напрямую спрашивать то, что непонятно, прояснять недоговоренности и не делать выводов на основании собственных фантазий. Всякий раз, когда вы говорите «я думаю, она (он) имела в виду именно это», вы стараетесь потрогать свой нос через стойку на мостике. Гораздо прямее спросить, правильно ли вы поняли то, о чем догадываетесь. Будьте готовы удивиться и услышать совсем другую версию. Так много фильмов и книг появилось благодаря историям, где двое не стали уточнять или спрашивать друг у друга, а сделали свои собственные выводы, приведшие героев не к тем результатам, которых они хотели. И, несмотря на обилие кинематографических и литературных трудов, привычка фантазировать за другого не пропадает.

Более того, там, где есть нечестность, неумение говорить напрямую, рано или поздно начинаются манипуляции. А вместе с ними обиды и потеря близости. Как-то слышала рассказ одной женщины о том, что бабушка учила ее в юности, как мужа нужно периодически «тонизировать», показывая ему, что она много делает для дома, семьи и устает. Совет был приблизительно такой: когда муж придет с работы, нужно встретить его, но ничего не говорить, вид иметь грустный и тихий, предупредить о том, что нужно полежать и уйти в свою комнату, если чего-то попросит, нужно дать или сделать, но потом сразу же идти обратно в кровать. А еще лучше, но не постоянно, чтобы не заподозрил, перед приходом мужа и предполагаемым «тонизирующим» номером предлагалось разбрызгать по квартире корвалол. И это предлагалось молодой девушке на полном серьезе, чтобы помочь ей строить счастливую семейную жизнь. Для меня это очень показательный пример того, как женщины конкретного рода обучались не говорить напрямую о своих потребностях (иметь признание своего вклада в семью, просить о заботе и внимании и т.п.), а проводить некие манипуляции для того, чтобы муж каким-то образом сам догадывался, что же именно требуется его жене. Думаю, важно сказать, что, когда девушка из этой истории вышла замуж, она не стала следовать совету своей бабушки. Как-то ей удалось научиться общаться с мужем без корвалола.

Как вы догадываетесь, это не единственный пример манипуляций в семье. Чаще они не такие постановочные. Они проще, но не менее вредоносные. Вероятно, вы слышали или сами использовали какие-то из них: «Если б ты меня любил, то…», вместо прямого «Я хочу этого»; «Ты же хорошая девочка, а хорошие девочки так себя не ведут», вместо «Меня так огорчает это поведение/ситуация»; «… Некому помочь бедной женщине/ старому дедушке/свой вариант», вместо «Помоги мне». И множество других фраз, которые призваны стимулировать или провоцировать слышащих их к определенным, нужным произносящему действиям. Здесь я хочу вернуться к вопросу, заданному выше. Почему бывает так сложно спросить напрямую, быть честным с другим? И ответ окажется у каждого свой. Невозможно будет найти универсальный. Сколько людей, столько и историй их жизни, повлиявших и сформировавших способы взаимодействия с окружающими. Но, независимо от причин, поняв о себе, что дотронуться до носа я пробую правой рукой через левую коленку, можно начать пробовать это делать напрямую. А если непонятно, как этого достичь, то искать в книгах, обратиться за специальной помощью, найти того, кому понятно и научится у него, но не махнуть рукой на себя и отношения со своими близкими. Ваши близкие стоят того, чтобы вы постарались. Вы сами стоите того, чтобы, каждый раз, когда вам захочется почесать свой нос, не заставлять себя делать это скрючившись буквой «Зю».