Папа-начальник

Основные проблемы отцовской позиции в ситуации «Папа-начальник».
Даются примеры основных ситуаций взаимодействия отца и ребенка.
В заключение даются рекомендации по корректировке обозначенных проблем.
Полностью статья была опубликована в номере от 06.2012 журнала «Профессия-директор».

Отцовская позиция. История вопроса.

Какое место занимает отец в современной семье? Как совместить рабочие обязанности и личные, родственные? Какие проблемы могут подстерегать работающего, успешного отца при воспитании и проявлении любви к своим детям? Эти темы актуальны и требуют пристального внимания социологов, культурологов, психологов. А также тех самых конкретных, реально существующих отцов, матерей и детей. Каждому работающему папе приходится снова и снова искать и находить для себя ответы на эти вопросы. Каждой маме нужно понимать условия и возможность проявления отцом своей позиции для семьи и детей.

Чем отличается позиция отца от позиции матери?

С точки зрения Э. Фромма отцовская любовь, по сравнению с материнской, любовь "требовательная", условная, которую ребенок должен заслужить. Отец выполняет функцию социального контроля и является носителем требований, дисциплины и санкций.

Подчинение отцу – созданное человеком, искусственное, основанное на власти и законе и, следовательно, менее непреодолимое и сильное, чем связь с матерью. Отец воплощает абстракцию – совесть, долг, закон.

Отцовская фигура - это фигура власти и инструментальной эффективности.

В нашей постпатриархальной культуре Отец – это Отсутствующий Отец. Когда-то это был охотник, воин. Теперь – «Папа-на-работе».

Номинально-присутствующий, «невидимый» отец. Каким его видят дети? Чаще всего его наличие проявляется в откликах материального мира: игрушки, поездки, подарки, …. Деньги. И символический отцовский Ремень: вот придет папа с работы и раздаст всем сестрам по серьгам.

Есть ли сам папа? Как личность? Как любящий объект? Как объект любви? Несомненно. Каждый мужчина, становящийся отцом, попадает в культурное поле стереотипов как уже сложившаяся личность. Как личность, которой необходимо примерить и выбрать свою роль, свой стиль отцовства. Выбор же зависит от множества факторов.

Активная отцовская позиция говорит о принятии им ответственности за воспитание ребенка и семью в целом.Отец - тот, кто должен обеспечить условия развития ребенка и тот мужчина, кто самореализуется в том числе как отец.

Таким образом, материальное обеспечение или грозная контролирующая фигура – это не всё, что может дать мужчина-отец. Какое обширное поле открывается для мужчины, который обнаружит удовольствие от игры с ребенком, радость от доверительной беседы с сыном-подростком, гордость от детских достижений, от вовлеченности в семью в целом.

Современное отцовство видит примеры другого подхода: Ответственного, а не Отсутствующего Отца.

Здесь зрелая позиция включает

эмоциональную близость с детьми;
вовлеченность в непосредственный уход, общение и игры с ребенком;
заботу о детях;
серьезную ответственность за их физическое и личностное развитие.

Ловушки в освоении отцовской роли

Однако на пути к этой новой роли есть препятствия. Социальные установки по-прежнему требуют от мужчины проявления классической (гегемонной) маскулинности с приматами силы, успешности и антиженственности. Иными словами, Настоящий Мужчина (идеальный, правильный) должен быть социально успешен (VIP), физически силен, всесторонне образован, малочувствителен («Мужики не плачут»), сексуально активен и не замечен в «женских видах» деятельности (иначе -«К мадамам, нянькам, тряпкам, куклам, танцам!»).

Экономическая и политическая ситуация поддерживают эти установки в различных вариациях, от выживания до накопления.

В реальных условиях мужчина вынужден лавировать между социальными потребностями и личностными. В этой статье мы рассматриваем мужчину, достигшего определенного социального статуса. Большая часть энергии, времени, сил, устремлений у такого папы-начальника (и не важно, среднего или высшего звена) уходит в рабочие отношения. Количественный акцент на работе (Я-начальник) неизбежно уменьшает возможность быть в семье (Я-папа). Это влечет за собой неполучение опыта проявлений зрелой отцовской позиции, а также её искажение.

«В нашей семье как-то изначально повелось так, что, в основном, бытовыми проблемами занималась я, так как папа наш просто бешено устает, плюс проблемы с давлением, так что старалась особенно его не грузить. И детей приучила: папин заработок - это львиная доля наших доходов, и поэтому он должен достаточно отдыхать. Но, тем не менее, они обожают друг друга! Хотя был момент, когда дочка (ей тогда было около двух лет) стала называть его "дядей" (а папа, мол, на работе). Боже мой, он тогда чуть в обморок не упал!». Здесь и далее приводятся высказывания с интернет-форумов, примеры из личных наблюдений и практики.

Социальные установки – как любые стереотипы – упрощают жизнь. Есть схема, чертеж, образец. Образцу соответствовать легче, чем искать свой путь. Но освоению социальной роли часто сопутствуют ловушки. Однажды попав в такую ловушку, трудно потом оценить, насколько прочно ты в ней застрял. Трудно увидеть, что потребности самого папы и его семьи - в близости, в доверии, в сплоченности, в признании и т.п. – увы, не удовлетворены.

Г. С. Абрамова выделяет некоторые из них:

Ловушка простой цели — отказ от осознания экзистенциальной цели в роли отца («Кормлю, пою, одеваю, что еще надо?»).
Ловушка ожидаемого долженствования («Я тебе отец, поэтому ты должен меня любить и уважать»).
Ловушка нормальности, или «все как у людей» — отказ от понимания и принятие уникальности своей жизни и жизней членов своей семьи.
Ловушка правоты силы — ориентация на силовые способы разрешения конфликтов, связанных с демонстрацией авторитарности, безаппеляционности.
Ловушка возраста («Я еще молодой, погулять хочется», «Я уже стар для игр», «Он еще ребенок, пусть с ним возится мама»).
Ловушка подарка («Я ему все покупаю, что захочет») — игнорирование личностного общения.
Ловушка превосходства пола — отказ от других, отличных от мужских способов решения жизненных задач. («Очень часто отцы считают, что не могут что-то хорошее дать ребенку в младенчестве. На это время есть мама, бабушки, а он должен работать и все!»)..
Ловушка социальной ценности пола («Меня любая подберет», «Мужчина везде нужен») приводит к отказу от глубинных переживаний.

Основные стили воспитания и руководства

Выделяют два типа отцовства в зависимости от того, какая психологическая потребность в мужчине сильнее: опекатьзаботиться или учить.

1) Мужчин, жаждущих опекать, отцовство со всей силой может захватить в первые годы жизни ребенка, когда он слаб, беззащитен, беспомощен, а его плач вызывает порыв прийти на помощь. Такой мужчина может проявлять свою заботу и опосредованно, например, через подарки. Крайний вариант - принятие на себя полной ответственности (я сильный – они слабые, если о них не заботиться, они не выживут).

2) У других мужчин ведущая потребность - учить, передавать свои знания и умения, т.е. делать ребенка в прямом смысле своим наследником. Здесь ребенок может восприниматься только как объект воспитания. Крайний вариант - дрессура, игнорирование личности ребенка.

Психология, изучающая детско-родительские взаимоотношения, выделяет четыре основных стили воспитания:

Авторитетный
Авторитарный
Либеральный (опекающий)
Индифферентный.

Очевидно, что семья, где адекватно сочетают заботу и контроль при авторитетном (или демократическом) стиле воспитания, - это гармоничная семья, в которой все члены чувствуют себя уверенно и безопасно.Оставшиеся три стиля воспитания так или иначе предполагают сложность в сочетании контроля, ответственности и заботы.

Обратим свое внимание на эти три менее успешные стратегии.

В качестве иллюстрации и обозначения серьезности возможных проблем, связанных с этими стратегиями, предлагаем вашему вниманию следующие примеры.

Примеры реальные. Взяты из личной практики. Согласно правилу конфиденциальности основные идентифицирующие факты изменены.

Попустительствующий стиль.

«У нас папа тоже не особо стремится с дочерью общаться. Точнее, он считает, что она должна его любить априори, а когда она не дается обниматься и целоваться, или не хочет играть в то, что он предлагает, он считает, что вполне можно самоустраниться ("ну, вот видишь, она все равно меня не любит, чего я к ней приставать буду"). Вроде даже понимает, что для того, чтобы его любили, времени надо с ней проводить больше, а в реалиях - обижается на нее и идет "отдыхать" - на кровати валяться, или гулять один».

Пример из практики.

Позиция: «Он еще ребенок».

Успешный бизнесмен, 53 года. В подчинении – более 500 человек. На работе авторитарен, часто бескомпромиссен. От первого брака взрослые дети воспитываются бывшей супругой. Связи с первой семьей ограничены материальными перечислениями на кредитную карту (алиментным оброком). Во втором браке имеет сына, 4-х лет.

Повод обращения к психологу: советы врачей, не усматривающих явных соматических причин эмоциональной и двигательной расторможенности ребенка. Большую времени мальчик проводит с няней. В распоряжении ребенка огромная комната с игрушками. Ребенок гиперактивен. С трудом понимает необходимость правил. Несамостоятелен. Склонен к манипулированию. Папа воспринимает его как непоседу («все дети любят пошалить», «это мама его избаловала»). Основную часть воспитательного процесса возложив на няню, родители занимают позицию, отрицающую существующую проблему (педагогическую запущенность, в первую очередь). Балуют и прощают. Предпочитают, например, увести сына с детской площадки, на которой тот бьет и задирает других детей, или обвинить других в невоспитанности, чем предпринять шаги по исправлению.

На консультациях ребенок попеременно демонстрирует агрессивное поведение и стремление к близости, дружеским и даже неформальным отношениям.

Жесткое разделение жизни на личнуюсемейную и рабочую часто приводит к тому, что папа-начальник после тяжелого трудового дня предпочитает отдых и слабую вовлеченность в дела детей. Это – вариант проявления классической патриархальной отцовской позиции. Формальное общение, конечно, не заменяет личного живого интереса.

Такое отношение не помогает формировать ребенку мужскую идентичность, поддерживает инфантилизм и несамостоятельность. В этом примере фактически отсутствующий папа попустительствует тому, что сын не умеет жить самостоятельно и в соответствии со своим возрастом.

Авторитарный стиль.

«Папа должен знать, сколько у него детей в семье, примерно мальчик-девочка и возраст, ну и осуществлять общее руководство коллективом».

Примеры из практики.

Позиция «Ты должна быть самой лучшей».

1. Молодая семья. Оба родителя – работающие. Папе 30 лет. Успешный менеджер среднего звена с хорошими перспективами в карьере. Посещает тренинги по маркетингу и менеджменту. Дочь 5 лет. Повод для обращения к психологу: упрямство, непослушание, страхи. В воспитании отец придерживается т.н. бонусной^* системы оценки поведения.

Девочка способная, общительная, хочет быть правильной и хорошей, но не может это сделать из-за постоянной родительской критики и контроля без поощрения и одобрения.

Подобный перенос мотивационных методов, прекрасно работающих в условиях рабочего коллектива, абсолютно противопоказан в семейном воспитании. Они препятствует установлению прочных, близких, доверительных отношений.

При таком сочетании «я требую от тебя» и «я отвергаю тебя» ребенку и отцу невозможно достичь эмоциональной близости. Что может вести к закреплению страха перед авторитарной и недоступной фигурой Отца, формированию неуверенности в себе, чувства беспомощности, одиночества и общего недоверия к миру.

Каждая новая ситуация вызывает страх наказания, который может быть выражен как неявными страхам, так и истериками, капризами.

Здесь мы можем увидеть, что папа, увидевший эффективность авторитарной рабочей дисциплины, и слепо перенесший эти правила в семью, лишает себя возможности проявить позицию ответственного отца, а дочь - своей любви и поддержки.

2. Пациентка А., 30 лет. «Отец пугал меня все детство, мешая выражать эмоции в том виде, в котором они были во мне. Отец давил нас за счет создания образа всегда правого и ужасно всем недовольного человека. Все при таком раскладе вынужденно входят в роль вечно виноватых подчиненных. Я имела в 16 лет фанатичную цель подавить всех, кто встречается на моем пути, раньше, чем подавят и унизят меня. Я выбираю мужчин, неспособных на подавление, лишенных агрессивности, неопасных, что ли... Но люди сопротивляются и другими способами. Они не подчиняются, сколько не дави. Мой отец давил эффективнее, он не оставлял лазеек для ослушания, для игнорирования. Я же могу только кричать и ругаться, но ситуация расползается все равно, у меня нет моральных и физических сил, времени для последовательного претворения в жизнь тоталитарной программы».

Холодность и жестокость вместе с желанием сделать из ребенка идеального (образованного, приспособленного, развитого во многих областях) часто приводит к обратному результату. Ребенок в итоге никак не может добиться одобрения. Ни от родителей, ни от себя самого. Недостижимый успех – залог вечного недовольства собой и другими.

Отношение к домашним как к подчиненным, манипуляция на чувстве вины – путь к серьезным проблемам у ребенка и невозможности гармоничного получения и проявления любви для папы.

- Опекающий стиль

«Наш папа, большой начальник на работе, и совсем не начальник дома и тем более не авторитет главный у ребенка. Авторитет - это мама.…Да он мало уделяет нам времени и возможно, это причина его "неавторитетности" дома у ребенка. Хотя, нет. Папа ВСЁ разрешает - и Луну с неба достанет, и никогда не сделает замечание. Вот это и есть причина неавторитетности».

Пример из практики.

Позиция «Мой сын, мой наследник»

Мама и папа – из высшего руководящего звена в иерархически организованной крупной компании. С четко прописанными статусными ролями и правилами. Папе 35 лет. Сыну – 3,5. Это его единственный сын. У мамы – второй брак, есть старшие дети. Ребенок большую часть времени проводит с двумя сменяющими друг друга посуточно нянями.

Повод для обращения к психологу - страхи, трудности в коммуникации, детский энурез.

Мальчик на каждое занятие приходит с новой игрушкой. В подавляющем большинстве это агрессивные игрушки: либо орудие убийства (пушка, пистолет, самолет-истребитель), либо супервоин-робот с большими возможностями. Все игрушки покупаются папой. Часто без явной просьбы со стороны ребенка. Картина опеки здесь усложняется редкими моментами непосредственного общения с папой (папа много работает, редко бывает дома), а также противоположной позицией матери (строгость и режим).

В более узнаваемом классическом виде гиперопека выглядит как проявление излишней заботы со стороны женской части семьи (не умеющая отказать бабушка, тревожно-заботливая мама, всегда бегущая по первому зову тетушка).

В этой ситуации можно предположить, что невостребованная ранее в личной жизни (родители не проявляли заботы) и излишняя для работы потребность в заботе и поддержке (рабочие отношения строго заданы, функции работников прописаны в иерархическом порядке) проявляется по отношению к собственному сыну как компенсаторная.

Часто это звучит так: «В моем детстве не было ни игрушек, ни любви, ни папы. Пусть это будет в максимально возможном количестве у моего ребенка!».

В стремлении опекать ребенка также можно увидеть неумение брать на себя ответственность или уход от нее.

Что делать?

Главное, чтоб папа не забывал, ради кого он так устает...

Мы рассмотрели стили отцовского воспитания и примеры негармоничного проявления отцовской позиции. Какие пути выхода из негативных ситуаций можно порекомендовать отцу?

Прежде всего, нужно увидеть и осознать саму проблему.
Определить приоритеты «на сегодня». Что важнее – дети, работа, зарабатывание денег, семья? Что предпочтительней – контроль или забота?
Спланировать и осуществить грамотный тайм-менеджмент.
Четко отделить рабочую и семейную территории: задачи, цели, способы принятия решений и реализации планов (дома – папа, на работе – начальник).
Наиболее эффективным путем решения психологических проблем был и остается путь обращения к специалисту. Детские и семейные психологи – это помощники, обладающие знанием и профессиональным опытом.

Осознать проблемы и устранить причины – это значит открыть путь к улучшению семейного климата в целом, и отцовской позиции, в частности.

Если вам трудно самостоятельно выполнить рекомендации – приглашаю на семейную или детско-родительскую консультацию.

Получайте удовольствие и радость от общения с детьми, от их развития и проявлений Вашей родительской любви.