И вместе мы не можем, и порознь невыносимо.

Знакома ли вам такая история отношений?

     Молодые люди встречаются, влюбляются и совершенно не мыслят жизни друг без друга. Но постоянными спутниками в их отношениях становятся  не гармония и взаимопонимание, как можно было бы предположить, а вечные ссоры, высказывание колкостей друг другу, обиды. Молодых не устраивают эти отношения, но поссорившись и расставшись, они быстро прощают друг друга и вновь сходятся, так как быть порознь им еще сложнее.

   Так случается раз, так случается два, так случается три. И эта история перерастает в привычный для пары сценарий. Такие отношения продолжаются месяцами, годами, упреки и недовольство друг другом нарастают, но он и она не стремятся расстаться. «Молодые бранятся, только тешатся,» — скажете вы? Не совсем. В таких отношениях любви уже давно нет, а остается только неимоверная привязанность, зависимость друг от друга. Такой феномен взаимоотношений называется созависимостью.

   Истоки созависимости находятся в детстве, в родительской семье. Созависимость – это состояние сильной эмоциональной привязанности, полное перенесение фокуса внимания на другого, невозможность  удовлетворять свои потребности самому. Однако, созависимость не стоит воспринимать как постыдное явление или негативную  черту характера человека, это системное явление и чаще всего сформировано в вашей семейной системе уже достаточно давно. Это свод правил и законов, по которым функционирует семья, которые когда-то возможно были эффективны, но на данный момент утратили свою конструктивность и не приносят пользу.

   И естественно, многие родители не идеальны и не могут в полной мере удовлетворить  потребности своего ребенка в любви, признании, принятии.  Зачастую родители не знают об основных стадиях развития своего малыша, и об основных задачах каждой стадии, и совершенно не подозревают, что результатом успешного прохождения этих этапов  должна стать психологическая автономия личности. Для таких родителей страшно даже допустить мысль, что ребенок может отделиться, быть независимым, ведь тогда мама или папа почувствуют себя одинокими, ненужными, и их тревога возрастает. Такие родители и сами созависимы, ведь были воспитаны в семейной системе по тем же неэффективным правилам.

  Ребенок, вырастая в семье созависимых, будет неосознанно выбирать для себя определенного партнера, с которым сможет завершить те отношения и стадии развития, которые не были пройдены с родителями.  И эти выросшие дети, но не ставшие в полной мере взрослыми, будут ходить по кругу, мучая друг друга встречами и расставаниями.

Какие еще формы поведения характерны для созависимых?

• тревожность, страх и паника – частые спутники созависимого, на миг пожелавшего разорвать отношения.  Стараясь побороть усилившуюся тревогу и заглушить неприятные чувства, созависимый быстро возвращается в отношения, при этом еще больше усиливая контроль и зависимость от другого;
• созависимый боится испытывать неприятные для себя чувства, поэтому, если и пробует что-то изменить в отношениях, то почувствовав дискомфорт, быстро возвратится к старой привычной модели отношений;
• созависимый  не мыслит своей жизни без партнера, так как родители приучили его с детства не замечать себя, своих потребностей, а ориентироваться на окружающих (родителей), улавливать и ставить во главу их интересы, чувства, желания; как следствие, созависимый не понимает свои собственные психологические границы, и границы другого, стремится  угодить окружающим, заслужить похвалу, чтобы чувствовать свою ценность и «оправдание для жизни».

    Это далеко не исчерпывающий список, признаков и ликов созависимости множество. И для выхода из нее нужна плодотворная работа. Но не стоит пугаться. Что вы можете сделать сами, если заметили, что склонны к созависимым отношениям?

•    Сосредоточьте свое внимание и усилия на себе, а не на контроле и желании переделать своего партнера;
• Учитесь осозновать свои границы, начните хотя бы с физических.  Где ваши границы, а где границы вашего партнера? Что относится к вашим желаниям, а что к его? Ответ на этот вопрос  даст постепенное осознавание  и ваших психологических границ;
• Учитесь осозновать и удовлетворять свои потребности сами. Открыто обращайтесь  с просьбой, не прибегая к манипуляциям и  не руководствуясь мыслью, что партнер должен был сам догадаться, «зная вас как облупленную»;
• Учитесь брать ответственность за свою жизнь, не перекладывайте ее на плечи близких. Не ищите виноватых в том, что происходит с вами. Сместите фокус контроля с внешнего на внутренний. Будьте не жертвой, а творцом своей реальности;
• Учитесь ценить себя, свои психологические и физические границы, не бойтесь их отстаивать и защищать от неадекватных посягательств со стороны другого;
• Учитесь находиться в одиночестве, быть с самим собой наедине и наслаждаться этим. Для того, чтобы быть счастливым и ценным, вам не обязательно быть рядом с кем-то, быть одобренным и «по достоинству оцененным».

     Ваша ценность уже есть в вас, просто присмотритесь. Признайте наличие и возможность испытывать не только позитивные, но и негативные чувств. И это абсолютно нормально! Учитесь принимать партнера таким, какой он есть, не пытайтесь его переделать, исправить. Так вы нарушаете его границы, совершаете над ним насилие. Человек может измениться только тогда, когда сам этого пожелает. Делайте маленькие шаги. Каждый день. Понемногу. Укрепляйте свое «Я». С избавлением от созависимости появится ощущение свободы, радости и наслаждения, возможности делать выбор и быть творцом своей реальности. Заботьтесь о себе!

Дементьева Анастасия, психолог. Статья размещена на источнике: http://crisiscenter74.ru/bolnaya-lyubov-i-vmeste-myi-ne-mozhem-i-porozn-nevyinosimo©Авторские права данной статьи с момента публикации принадлежат ее автору. Публикация статьи, в том числе и ее отрывков в соответствии с законом РФ 5351-1 от 09.07.1993 г. «Об авторском праве и смежных правах» запрещено без указания ссылки на источник