Отсутствующий папа или диалог, который никогда не состоится.

В процессе психотерапии, мои клиентки довольно часто обращают свой внутренний взор на детство и отношения с родителями. О мамах говорится много, о папах реже, но не менее, а может и более болезненно. Отношения дочки с отцом — это любовь и ревность, желание присвоения человека себе целиком, это надежды и ожидания, это защита и безопасность, это любование и восхищение, это поддержка и помощь. В идеале, конечно. К сожалению, так бывает крайне редко или мелкими фрагментами. Есть такой феномен как «отсутствующий папа» — это отец, которого по ощущениям ребенка, практически не было рядом в детские годы. Я имею в виду тех отцов, которые расстались со своими женами и как бы забросили детей, тех пап, которые страдали от алкогольной, наркотической, игровой зависимости, «пограничные» и психически нездоровые папы. Я имею в виду и отцов, отбывавших тюремный срок, пока рос ребенок, пап, которые из-за своей личностной незрелости не обращали на детей внимания, не могли в полной мере принимать участие в жизни собственных детей. Эти папы были живы и дочки имели представление об их существовании и назначении, но, по детским ощущениям, папы их бросили или периодически бросали, предавали, исчезали не только физически, но и морально. На таких пап накапливается много злости, обиды, отвращения. Часто эти чувства приглушены кажущимся равнодушием. Психотерапевтические «раскопки» ведутся тщательно, медленно, бережно. Тонны стыда, отчаяния, страха приходится обнаруживать, переживать и принимать. А следом показывается чувство вины, жалость, нежность, сочувствие и любовь. Пока я сижу в кресле напротив «дочек отсутствующих пап», прислушиваясь к тому, что просачивается между слов, отзываясь на приглашение увидеть уникальный внутренний мир, проникая в детскую историю, у меня в голове рождаются диалоги, которым было не суждено произойти. Эти диалоги между папами и дочками, между двумя мирами, которым не удалось объединиться мостами. Вот один из них.

Она: Ты был нужен мне таким, какой ты есть — мой папа.

Он: Я не знал.

Она: Как много значили для меня эти слова – мой папа! Знаешь ли ты, сколько детской нежности было к тебе? Знаешь ли ты, как хотела я видеть героя в тебе? Представляешь ли ты, какой огромной и чистой была моя любовь к тебе?

Он: Родная, я не понимал.

Она: Я была маленькой девочкой, твоей дочкой, видел ли ты меня? Понимал ли, как много значат твои слова для меня? Знал ли ты, как хотелось нравиться тебе и видеть восхищение в глазах? Как хотелось скрыться в страшные моменты за твоей широкой спиной, как хотелось, чтобы твои руки подхватили и подняли над всеми невзгодами, знал ли ты это, папа?

Он: Не знал, моя хорошая, прости!

Она: Мне тогда было не понять взрослых проблем, не понять причин твоих, по которым я была не на первом месте и ты не был рядом со мной. Но я готова была прощать и прощала. Мне так хотелось тепла и внимания, что можно было стерпеть многое и я ждала… Ждала, когда ты опомнишься, увидишь меня и одаришь своей заботой. Ждала, что вспомнишь обо мне и, несмотря на все свои проблемы, придешь и будешь рядом. А я буду рассказывать тебе обо всем и прижмусь к груди, а ты будешь гладить меня по голове и слушать. И в эти мгновения для тебя не будет никого важней меня, а для меня будешь только ты, мой папа.

Он: Дорогая, так бы и было, если б я мог. Но я не мог. Так бы и было, если б я был другим, но я не был.

Она: Я не могла сказать тебе того, что чувствую, когда была маленькой и не могу сейчас, но я так хочу, чтобы ты услышал. Услышал свою дочку, услышал, как ей было плохо без папы, как она в нем нуждалась, как ей хотелось проводить с тобой время, как хотелось вместе хулиганить, как хотелось, чтобы ты в неё верил и ею гордился, и, больше всего ей хотелось гордиться тобой.

Он: И я бы хотел, но были причины, с которыми я не смог справится. Прости, я не смог.

Она: Я тебя не выбирала, как и ты не выбирал именно меня, но так получилось, что моим папой оказался ты, а твоей дочкой оказалась я. Ценил ли ты это, папа? Твое место в моем сердце пустует и его не сможет занять никто. Там должна быть твоя любовь ко мне и наши совместные воспоминания. Как хочется, чтобы там жили счастливые моменты. Вот ты ведешь меня босой по росе, вот учишь кататься на велосипеде, вот я разбила коленку, а ты дуешь на нее и пытаешься меня успокоить, вот ты защищаешь меня перед мамой, вот учишь давать сдачи вредным мальчишкам. Но на месте этих воспоминаний так много боли и печали. И уже нет надежды, как в детстве, что все еще можно исправить.

Он: Да, родная, я знаю. Я не справился. И у меня тоже нет этих воспоминаний и это больно.

Она: Я выросла, папа. Я стала большой и уже все, что нужно было от тебя, я могу сама, но во мне все также плачет и тоскует та маленькая девочка – твоя дочка. Ей не хватает тебя по-прежнему и горько от этого очень.

Он: Прости меня, доченька. Я не справился с ролью твоего отца. И ты вправе ненавидеть меня за это, но все же я рад тому, что дал тебе жизнь. Я рад, что есть ты и что именно ты моя дочь.