Помощь - общее дело. О разделении домашних обязанностей

Дома семеро по лавкам, а домашними делами занят один. Точнее, как правило, одна. Вернувшись с работы, мать семейства, засучив рукава, заступает «на дежурство» во вторую смену. В это время муж скучает перед телевизором, ребенок - перед компьютером, и никому из них даже не приходит в голову помочь в домашних заботах... Привычная ситуация, не так ли? Но от любой привычки никогда не поздно отказаться. О том, как справедливо перераспределить домашние обязанности, «Образу Жизни» рассказала психолог Екатерина Любачевская.

Взрослая проблема

Для начала давайте разберемся, почему так происходит? Причин несколько.

Традиции родителей. Опыт устройства семейных отношений и разделения бытовых обязанностей приносится каждым из супругов из собственной семьи. Этот опыт может очень сильно разниться, поэтому возможны конфликты. Но часто бывает так, что и муж, и жена воспитывались в семьях, где всю домашнюю работу «везла» на себе мать. В результате пара продолжает играть привычные роли: она - своей мамы, он - папы.

Инфантильность. Обычно это качество тоже родом из семьи родителей. Если ребенка полностью ограждали от любых бытовых обязанностей, а весь груз тянул на себе один из родителей (опять же чаще мама), то, став взрослым, бывший ребенок просто не понимает, что может быть иначе. И, если и идет на уступки, то любую помощь совершает из-под палки, с демонстративным одолжением, а то и вовсе некачественно, дабы в следующий раз не просили.

Выражение злости, месть. Инфантильный способ выразить свое раздражение или несогласие, когда партнер не помогает назло: например, в отместку за что-то.

Страх не справиться или показаться некомпетентным. Мир вещает: «Надо». Надо быть успешным, все уметь, знать, успевать. А иначе ты неудачник. К сожалению, многие люди находятся во власти этой установки. Им крайне сложно признаться в любой своей слабости или неумении. Например, в неспособности починить кран, в неумении обращаться с детьми, приготовить какое-то блюдо. Сложно - потому что страшно: в случае неудачи скажут или подумают, что ты не мужчина или не женщина. Самый надежный способ избежать порицания - даже не начинать.

Незнание. Как ни странно, люди часто просто не говорят, что нуждаются в помощи или устали. Бывает, потому что не умеют просить (ведь требовать гораздо проще). Или, опять же, боятся показаться слабыми. Может быть, утопично рассчитывают на то, что «он поймет», «она заметит», «он должен сам увидеть». Но люди не умеют читать мысли. Нередко партнер даже не догадывается о том, что второй половине нужна помощь.

Работа над ошибками

Исправить ситуацию возможно на любом этапе отношений. Другое дело, если неравномерное распределение обязанностей практиковалось десятилетиями, это займет больше времени и усилий, чем если «ковать по горячему». Однако отчаиваться не стоит.

Начните просить о помощи. Говорите прямо, а не намеками: что вы хотите, какой именно помощи. Вместо фразы «Как я устала, а еще посуду мыть, как всегда, некому помочь» лучше сказать: «Дорогой, помой, пожалуйста, посуду, я устала». Лишние укоры и оскорбления вряд ли способствуют желанию помогать и заботиться.

Четко распределите и обсудите обязанности. Что теперь будет входить в задачи мужа, а что - жены? Это необходимо для того, чтобы партнеры понимали свой круг прав и обязанностей.

Покажите последствия. Слова так и останутся словами, если на деле ничего не изменится. Поможет метод естественных последствий. Осознанно не делайте то, о чем попросили другого. Более того - не напоминайте о просьбе и не убеждайте. Пусть супруг сам встретится с последствиями своих действий. Не положил грязные вещи в корзину для белья? Их никто не постирал. Не прибил полку? Вещи с нее плавно перекочевали на рабочий стол. Однако важно не переусердствовать. Если, к примеру, вы попросили супруга покормить ребенка, а он этого не сделал, оставлять малыша голодным из-за нерадивого папы, конечно, не стоит.

Не придирайтесь. Разговор на повышенных тонах, постоянное недовольство выполненной работой или процессом ее выполнения раздражает и обесценивает проделанный труд. Говорите больше добрых слов! Если муж решил приготовить ужин и немного недосолил его, не стоит делать из этого проблему. Похвалите его, а соль можно добавить и потом.

Не требуйте невозможного. Разрешите друг другу быть не идеальными. Не все мужчины разбираются в электрике или в сантехнике, так же как не все женщины умеют шить или готовить. Если ваш партнер чего-то не умеет, может, лучше доверить эту работу профессионалам?

Взрослые хитрецы

Взрослые люди на удивление часто склонны пользоваться уловками, позаимствованными из детского репертуара. Не желая открыто спорить, муж/жена делает то, о чем его попросили, но… только так, чтобы просьба больше не повторялась. Сюда относится: посуда с присохшими остатками пищи - «а что, я же помыл», одежда, лежащая в шкафу мятым комом - «я все сложил», пол, вымытый как попало - «я мою, как умею!» и т. п. Как поступить в случае, если супруг использует этот запрещенный прием?

Дайте понять, что его ухищрение разгадано. Не нужно поддерживать эту игру. Хитрецу всегда кажется, что он умнее всех. Пусть он не заблуждается на этот счет. Важно ясно и четко сказать, что вы видите, в чем суть уловки. Для хитреца нет ничего страшнее разоблачения.

Спокойно расскажите о том, что вы чувствуете по этому поводу. «Мне грустно от того…», «мне жаль, что…». Рассказ лучше вести от первого лица («я», «мне»), избегая нравоучений и обвинений.

Дайте подумать. Не пытайтесь изменить все прямо сейчас. После высказанных переживаний по поводу действий партнера оставьте его на время одного со своими мыслями и переживаниями. Не игнорируйте и не бросайте, а просто дайте возможность поразмыслить.

Не навешивайте ярлыки. Не формируйте по одному действию мнение о личности мужа/жены, не навешивайте ярлыки (бездельник, лжец). Возможно, это была единичная ситуация или он/она просто побоялись отказать. Ярлык лишает человека возможности измениться.

Обсудите ситуацию, когда страсти остынут. Важно услышать и понять друг друга.

Детский вопрос

Но не только нерадивые мужья не желают брать на себя часть обязанностей по дому. Нередко нежеланием помогать расстраивают мам и подросшие дети. Как правило, ребенок не помогает родителям по трем основным причинам.

Не хочет. Сын или дочь может просто не хотеть выполнять определенные обязанности по дому (как в принципе и взрослый человек). Он либо не любит делать что-то конкретное, либо в это время его желания направлены на другое занятие (например, ему хочется пойти погулять, а не мыть посуду).

Если причина кроется в нежелании, то лучше договориться с ребенком, а не заставлять что-то делать. Например: «ты сначала помоешь посуду, а потом пойдешь гулять». Или: «я разрешу тебе немного погулять, но после тебя будут ждать твои обязанности». Можно и включить сына или дочь в поиск решений: «я понимаю, что тебе не нравится мыть посуду, давай придумаем выход». Может быть, в ответ он сам охотно предложит свои услуги, например, по чистке ковра.

Не может. Иногда родители склонны переоценивать уровень развития своих детей - в итоге ставить перед ними задачи, непосильные из-за возраста. Например, мама просит подмести в комнате 3-летнего малыша. Это правильно, если она понимает, что труд в этом возрасте имеет воспитательную функцию и важен как основа для будущего. Но при всем старании у ребенка вряд ли получится выполнить поручение качественно, кроме того, в процессе уборки он будет отвлекаться на игрушки и другие занятия. Требовать от него большего попросту нецелесообразно.

Не умеет. Выполнение домашних обязанностей требует определенных навыков и сноровки. В общем-то, это как учиться завязывать шнурки: сначала получается не все, и весь процесс занимает много времени, но постепенно он доходит до автоматизма и совершается легко и без проблем.

Если ребенок не умеет что-то делать, то выходом станет обучение его нужным навыкам. Схема обучения проста. «Делаем вместе» - «делает сам под контролем и помощью» - «исправляет ошибки, если они есть» - «делает сам, оценивает родитель» - «делает сам, оценивает сам». Таким образом происходит переход от внешнего контроля и оценки к внутреннему, то есть формируется самостоятельность.

С раннего возраста у малыша есть потребность осваивать окружающий мир. Делает он это при помощи подражания - пытается подметать, хватает пылесос, несет табуретку, чтобы вместе с мамой мыть посуду. В этот период достаточно набраться терпения и разрешить ему все делать так, как получится. Конечно, помощь будет не идеальной, а полы после такой уборки станут еще грязнее. Однако родителю следует приветствовать инициативу, одобрять и поддерживать подобные проявления. Тогда в дальнейшем проблемы с помощью по дому просто не возникнет. Кроме того, при приучении к труду родитель может использовать различные хитрости - например, превратить уборку в соревнование или, включив веселую песню, потанцевать, попутно складывая вещи. Однако что делать, если ребенок и в силу возраста, и в силу способностей вполне может выполнить поставленную задачу, но упорно не делает этого? Как убедить наследника помогать?

Во-первых, обсуждайте помощь по дому. Если перед вами маленький ребенок, то это можно делать на примере сказок, мультфильмов, историй или примеров. С подростком можно говорить на его языке: рассказать, что он - часть семьи, в которой все делают общее дело и имеют свою часть обязанностей. Кроме того, ребенок должен и на примере видеть, как папа помогает маме.

Во-вторых, вместе разделите обязанности. Ребенок непременно должен участвовать в разделении, чтобы чувствовать себя сопричастным к решению важных вопросов. Уборка личных вещей - это личное дело каждого, но мытье посуды и полов - эта та область, которая касается общего комфорта, поэтому участвовать должны все.

В-третьих, умерьте контроль и разрешите ребенку встречаться с последствиями своих действий. Плохо помыл тарелку - будешь есть из грязной, не прибрал свои вещи - они будут мятыми и т. д. Одновременно с тем не забывайте обсуждать каждую ситуацию и ее последствия: это урок, а не наказание.

В-четвертых, реально оценивайте способности ребенка, его умения, загруженность в школе и кружках. Нельзя требовать того, чему вы его не обучили и что явно ему не по силам.

В-пятых, меньше ругайте и критикуйте, а больше хвалите и замечайте достижения. Под критическим взором родителя сложно что-то делать хорошо, существует постоянный страх допустить ошибку и быть наказанным. В этом случае зачем вообще браться? Гораздо легче осваивать что-то, чувствуя поддержку и участие, и тогда желание помогать не только не пропадет, но и окрепнет.

В-шестых, просите о помощи, а не приказывайте. У вашего ребенка есть свои желания и интересы, поэтому не стоит его делать заложником домашних обязанностей. Пусть он почувствует вашу потребность в его участии, и тогда помощь будет в радость. Помните, что ребенок - это хоть и маленький, но человек, со своими способностями, особенностями характера, настроением. Задача родителя - не руководить им, а договариваться, перейти в плоскость демократических отношений, забыв об авторитарности.

В любом случае недопустимы оскорбления, повышение голоса и постоянное неодобрение. Все это вызовет протестную реакцию у ребенка, разовьет низкую самооценку, неспособность защищать себя. И, конечно, навсегда отобьет желание помогать.

Возраст помощи

В возрасте 2 - 4 лет ребенок вполне может справиться с простыми заданиями – убрать книгу на место, сложить в коробку кубики, принести и унести одежду.

В 4 - 5 лет ребенку доступны более сложные задачи: протереть пыль в легкодоступных местах, разложить игрушки по полкам.

С 5 лет можно поручать ребенку еще более сложные задачи. В этом возрасте стоит определить его личный круг дел: заправлять постель, прибирать игрушки, складывать одежду на стульчик и так далее.

Для журнала "Образ жизни", Хабаровск, №4, апрель 2016

Записала Юлия Михалева