Я перестала видеть в нем мужчину

Вопрос: Здравствуйте. У меня есть некоторые проблемы в семье. Мне 20 лет, мужу 22,есть маленькая дочь 1 годик. В данный момент нашу семью содержат мои родители. Муж все ищет какие то подработки. Но реального официального заработка нет. Он не смотрит в будущее, что нужно покупать свою квартиру, содержать семью. Может это в силу возраста нет тяги и понимания. Сейчас я понимаю, что через год закончу учёбу и потяну семью нашу на себе. Дома также никакой помощи, даже когда сидим вместе. Полки и телевизор вешаю тоже я. В связи с этим всем я перестала видеть в нем мужчину, он для меня как сын, братик младший. Я стала очень раздражительной и срываться на пустом месте. Хочу начать пить какие нибудь таблетки успокаивающие. Или как ему подсказать, что нужно действовать начать? (говорить напрямую сидя дома в спокойной обстановке пробовала, он обещает, что все исправится. Но ничего не происходит) посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь

Ответ: Здравствуйте. Нужно понимать, что описание ситуации только одним из ее участников всегда ограниченно спецификой его восприятия и не дает более-менее полноценной картины, чтобы принимать взвешенные решения. В работе с семейными парами часто встречаюсь с тем, что только на встрече с психологом супругам удается наконец услышать о каких-то важных друг другу в отношениях вещах. У каждого есть сложность с одной стороны правильно подобрать слова, а с другой стороны услышать и правильно воспринять слова партнера. Но эти коммуникативные сложности только поверхностный слой проблемы.

Глубже находятся внутриличностные особенности, проблемы и сложности каждого. Там заложены причины почему и для чего вы выбрали себе именно такого партнера для жизни, а он именно вас. И эти выяснения про себя и свои задачи развития в отношениях вам предстоит совершать в течении всей жизни или застрять в какой-то одной проблеме на всю жизнь. Выяснения эти проходят значительно быстрее с поддержкой психолога. Эти ваши собственные выяснения и открытия наверняка могут изменить вашу жизнь и качество отношений, в отличии от советов которые я могу вам дать тут на чисто рациональном уровне. 

На вашу проблему можно посмотреть как минимум с двух сторон. С одной стороны есть какая-то личная история жизни вашего мужа, которая привела его к тому, что он ведет себя сейчас в семейных отношениях так как ведет. Без контакта с ним невозможно выяснить эти причины, поводы или какие-то его сложности и внутренние конфликты. Можете попытаться поговорить с ним на эту тему. Попробуйте выяснить, что вы можете делать в ваших отношениях со своей стороны, чтобы поддержать его в разрешении его собственных сложностей. Это не простые выяснения. Часто мы совершаем действия обратные тому, что могло бы поддержать партнера в желанных нам изменениях. А мешают нам, себя вести адекватным ситуации образом, уже наши собственные сложности. В частности, вероятно именно с ними связанна ваша повышенная раздражительность, о которой вы написали.

Второй ракурс проблемы исходит из взаимного обуславливания партнеров в семейной системе. Если какая-то ситуация в семье сохраняется длительное время значит она поддержана каким-то образом обоими партнерами. И вам тут необходимо выяснить, какие ваши особенности влияют на сохранение данной ситуации. И тут возникает сразу масса вопросов, чтобы начать разбираться в этом. Например: Почему ваши родители вас содержат? Какова история ваших взаимоотношений в вашей родительской семье? Как вы так устроены, что готовы после окончания учебы тянуть семью на себе? Как вы переживаете свое бессилие и видите ли его границы в отношениях? Можете ли вы сохранять веру в мужчину, не перехватывая бразды правления, в сложных обстоятельствах? Если нет, то почему? и т.д. Эти и другие вопросы призванные помочь человеку разобраться в себе и своих отношениях обычно постепенно проясняются в регулярной очной работе с психологом. Если будет желание обращайтесь. Если будут еще вопросы, спрашивайте.

Мой сайт: www.psiholog-v-ufe.ru