Профилактика подростковых суицидов: мои советы родителям

     Здесь и далее я буду освещать свою точку зрения, основанную на опыте очной и дистантной психологической работы с детьми, подростками, их родителями и педагогами. Мое мнение относительно доступности информации о том, что такое смерть, суицид следующее:

1)              Доступность информации о таком волнующем и актуальном для подросткового возраста вопросе, как смерти, суициде, очень важна. Подростковый и ранний юношеский возраст – это первый опыт осознавания неизбежности смерти для каждого, это период больших тревог, одиночества и, вместе с тем, интереса к тому, что же ждет впереди. В возрасте 12-13-14 лет это осознавание смерти как бы балансирует на грани реальности и нереальности. Часто в разговорах с подростками, планирующими или совершившими попытку суицида, дети говорили о том, что это «казалось игрой», «было как бы не навсегда». Взрослые, порой, обесценивают это детское недопонимание, говоря в ответ «ты еще такой глупый!», «ни черта не понимаешь в этом!», оставляя ребенка одного в своей тревоге и добавляя к ней чувство неполноценности и стыда. Но ведь ребенок действительно мало чего знает об этом и ему страшно ничуть не меньше, чем взрослому.

2)              Подросток, интересующийся темой смерти - совершенно нормальный ребенок, которому очень не по себе от этих новых, взрослых открытий. У него очень много вопросов, страхов и опасений, связанных с этой темой, которые он обязательно задаст. Кому? Тому, кому доверяет, кто готов отнестись к нему серьезно и с уважением, признать его чувства и будет готов открыто поделиться своими чувствами и мыслями на эту тему. Будет ли это родитель – во многом зависит от самого родителя. Искренне убеждена, что это должен быть взрослый человек, а не анонимные группы, посты или странички в интернете, содержание которых часто бывает очень далеко от истины.

3)              Полное исчезновение групп ВКонтакте (даже если бы это и было возможным) вряд ли способно привести к уменьшению количества подростковых самоубийств. Во-первых, потому что от уничтожения этих групп у подростков не станет меньше вопросов, а во-вторых, потому что эти свои вопросы дети могут перенести на другие ресурсы, где возможности модерации иные. Как и в вопросе с репродуктивным здоровьем (от запрета полового просвещения и абортов количество беременных девочек младше 15 лет не уменьшается), к проблеме подростковых суицидов необходимо подходить системно и для начала – не бояться говорить об этом с ребенком, задавшим вопрос «почему некоторые люди заканчивают жизнь самоубийством?». Этот, или похожий вопрос – знак особого доверия к вам, надежды на то, что ему ответят. Такой вопрос совершенно не означает (как думают многие родители), что ваш ребенок хочет умереть, напротив, ему может быть непонятно – как такое возможно. Можно уточнить у ребенка – а почему его заинтересовал этот вопрос? Если позволяет возраст, то - как он сам считает, почему такое может быть? Такой маленький, казалось бы, вопрос, может послужить началом большого доверительного разговора по душам, в результате которого обеим сторонам станет спокойнее и теплее на душе.

4)              Если вдруг вы – родитель и понимаете, что вы ни при каких обстоятельствах не сможете поговорить на такие темы с ребенком, но вас что-то тревожит в его поведении – обратитесь к специалисту-психологу. Очно (к школьному психологу, частнопрактикующим специалистам) или позвонив на линию детского телефона доверия, которая работает круглосуточно и без выходных, а помощь оказывается бесплатно. Детские телефоны доверия: 88002000122 (Общероссийская линия, работает круглосуточно), 8800300122 (телефон доверия "Перемена", Пермский край, с 9:00 до 21:00). Квалифицированные специалисты помогут вам разобраться в своих затруднениях и опасениях, окажут помощь в том, как лучше выстроить диалог с ребенком. Обращение за помощью – это признак силы, небезразличия и заинтересованности в вашем ребенке.

     Один из наиболее серьезных факторов суицидального риска у подростков – это изоляция, одиночество. Важно не оставлять без внимания ситуации, когда ребенок внезапно и надолго (более недели) становится замкнутым, необщительным, подавленным без видимых на то причин. Отсутствие эмоционального контакта, душевного тепла внутри семьи - это то, что так же оставляет ребенка наедине с его проблемами и страхами. Серьезным фактором риска так же считается буллинг (травля) в школе – это продолжительное, намеренное эмоциональное и/или физическое насилие группы детей по отношению к одному. Такие вещи ни в коем случае нельзя оставлять без внимания. Травля – это то, что одному ребенку перебороть не под силу, эту проблему могут и должны решать взрослые.

     Признаков, которые однозначно указывали бы на суицидальные намерения, достаточно много, но важно помнить, что один из признаков еще не означает, что ребенок думает о смерти. Среди таких признаков могут быть:

- резкое изменение поведения ребенка – был общительным и замкнулся, забросил привычный круг друзей, изолируется от семьи и близких. Либо наоборот.

- апатия, потеря аппетита (либо наоборот, резкое его усиление), проблемы со сном (стал спать очень мало, либо готов спать сутками без видимых на то причин) – то есть любые значимые изменения на психофизиологическом уровне;

- утрата интереса к видам деятельности и вещам, которые были смыслом жизни (спорт, хобби, учеба);

- проговаривание фраз, прямо или косвенно указывающих на мысли о смерти: «если я умру, всем станет только лучше», «скоро вам всем станет легче без меня», «лучше бы мне и не рождаться вовсе», «мне все это надоело, хочу избавиться от всего и сразу», «лучше бы я умер» и т.п.;

- повышенный интерес к теме смерти, переходящий в ажиотированность и навязчивости; раздача ценных вещей, игрушек, прощание с близкими;

- намеренные самоповреждения (порезы, ожоги, проколы и т.п.);

- тяжелые утраты и потери, смерть близких друзей, родственников (особенно в результате суицида) – эти события ведут к серьезному кризису ценностей и жизненных установок. Важно соблюдать золотую середину: с одной стороны  не давить на ребенка с допросами о том, что с ним, но и не оставлять в одиночестве. Самая, пожалуй, приемлемая фраза тут: «То, что происходит – очень тяжело. Ты важен мне и я хочу, чтобы ты знал – ты можешь поговорить/помолчать/поплакать со мной тогда, когда ты этого захочешь».

     Я не сторонник разговора об этом в формулировках «виноват-не виноват», скорее мне понятнее говорить об ответственности сторон. Ответственность за развитие, удовлетворение потребностей и нужд ребенка, действительно, лежит на родителях. Подростковый возраст – отличный индикатор того, насколько гибкой и в то же время прочной является связь между ребенком и родителем. Это время, когда ребенок уже вполне может брать на себя ответственность за свои дела, поступки и планы, часто близкую ко взрослой. Здесь у родителей может складываться обманчивое ощущение, что ребенок вырос и может со всем справиться сам. Однако потребности ребенка в тепле, внимании, принятии и одобрении остаются все теми же, если не большими, ведь впереди столько начинаний и планов, сколько ни разу до этого еще не было.

     Детям нравится выглядеть взрослыми, но не меньше этого их поддерживает наличие возможности обратиться за поддержкой к родителям, когда тяжело. Или просто услышать добрые ласковые слова: «какой же ты у меня молодец», «я так рад, что ты у меня есть», «я тебя люблю».

     Мысль о том, чтобы добровольно уйти из жизни, возникает у всех людей в разное время, но обычно это средний и старший школьный возраст (хотя Иван Семенов размышлял об этом, будучи второклассником).

     В семьях, где друг с другом разговаривают и, что не менее важно, стараются услышать мнение и взгляды друг друга, действительно вероятность суицида гораздо меньше. Когда ребенок, человек, чувствует, что он дорог, ценен, важен, что есть люди, готовые помочь в случае необходимости и что он нужен не для чего-то, как функция («поступить в престижный ВУЗ», «стать балериной», «сделать маму/папу счастливым»), а просто так, сам по себе, как уникальная и удивительная личность – это самая эффективная «прививка» от такой трагедии.

     Часто как раз именно контроль и давление со стороны родителей являются  причинами, по которой дети решают распорядиться своей жизнью таким страшным образом. Контроль и давление родителей, как правило - это следствия их страхов и опасений и у каждого они свои: «ребенок вырастет бездарем, «я-плохой родитель», «будут стыдить в школе», «кто же будет ухаживать за мной в старости» и пр.пр. А страхи – это всегда про какие-то ценности, очень важные для этого человека вещи, которые он боится потерять. Это нелегкая работа – быть осознающим, ответственным родителем и потихоньку, понемногу, превращать свои страхи в ценности. Например, страх про «бездаря» в результате получасовой работы одна из моих мам-клиентов смогла переформулировать в ценность «Успешность» и послание своему 16-летнему сыну: «Дорогой сын, мне очень важно, чтобы ты был успешен и счастлив!». Согласитесь, это звучит несколько иначе, чем «У тебя вечно руки не оттуда растут!».

     Это законы нашего восприятия: если вы говорите «Бездарь», ребенок слышит «Бездарь». Если вы говорите «ты – мое Счастье», ребенок слышит «Счастье». И я очень рекомендую, прежде чем в запале ссоры кинуть привычные обвинения или угрозы – подумайте, чего вы хотите этим достичь. Если ответственности и понимания, то ищите другие слова. Если сложно искать другие слова в одиночку – смело обращайтесь за помощью к психологу, ходите на психологические школы, группы, не бойтесь обратиться за помощью, остаться одному – куда страшнее.

     Если вы обнаружили, что ваш ребенок пытался предпринять/предпринял попытку суицида, настоятельно рекомендую обратиться за квалифицированной помощью, прежде всего – родителям, так как от вашего состояния и стабильности зависит то, каким образом ситуация будет развиваться далее. В нашем городе есть, в том числе,  бесплатные виды психологической помощи в таких ситуациях: как очной, так и заочной. Точно не стоит пользоваться методами манипуляций, шантажом, использовать любые виды насилия. Скажите ребенку, что он вам дорог и важен и что вы хотите ему помочь. Да, он может быть агрессивным, говорить неприятные вещи и угрожать. В эти моменты, как никогда важно помнить о том, что именно он из вас двоих – младший, именно у него нет того опыта и знаний, которые есть у вас, он не видит возможностей для решения своих проблем и суицидальная попытка – это крик ребенка из своего внутреннего отчаяния и бессилия. А вы – один из немногих действительно важных и близких для него людей, который в состоянии помочь.