Как создать семью? Хочу узнать свою будущее

Сказка, которой сначала многим кажется семейная жизнь, быстро кончается, и тогда оказывается, что многие пары просто не могут быть вместе, когда они снимают розовые очки, становится ясно, что они не подходят друг другу.

Когда одни мои знакомые молодожены после года счастливого брака развелись, я задумалась. Может быть, есть какие-то особые причины и их можно предугадать?

И я решила исследовать семейные отношения своей мамы и бабушки, кто же мне кроме них так подробно расскажет, как сложились их браки. А сравнив эти семейные отношения, можно будет и выводы сделать.

Бабушка:

Мои родители были очень счастливой парой. Мама купалась в цветах и подарках, которые папа дарил ей на каждый праздник. Я до сих пор помню батарею из духов «Красная Москва» и « Красный мак»: других тогда не производили, и папа дарил то те, то эти. Мы даже посмеивались, когда папа дарил маме очередной подарок, потому что знали, что это будет за подарок, ведь тогда выбирать не приходилось. Мама была умница и красавица, она была обожаема и любима и принимала постоянные подарки как должное.

Отец занимал серьезную должность и содержал семью, но царила и управляла в доме мама. Она не вмешивалась в рабочие проблемы мужа, но решения, связанные с семьей, принимала сама. Папа сначала работал директором на заводе «Уралэлектроаппарат», потом вошел в состав «красных директоров» и до конца жизни был крупным организатором советской промышленности. Так что мама жила с папой как за каменной стеной.

Любую свободную минуту они проводили вместе. Когда появился ребенок (то есть я), меня брали с собой на все праздники, и я до сих пор помню как мы с другими детьми веселились вместе со взрослыми, глядели на мам и спорили, чья красивее.

Родители вместе пережили войну, это было тяжелое время, но благодаря работе отца, они не голодали. Мама понимала, что ее муж был человеком большого масштаба, и в серьезных решениях он всегда был для нее авторитетом. Жизнь была серьезная, и все испытания только делали семью более сплоченной: в первые дни войны погиб мамин брат-летчик; потом папина работа на пределе сил в эвакуации в Свердловске, к тому же бдительное око НКВД следило за родителями постоянно, так как мамина сестра сидела в сталинских лагерях. Но родители никого не предали, ни от кого из своих «неблагонадежных» родственников не отказались.

В юности я совершенно не задумывалась над тем, как повлиял брак родителей на мою семейную жизнь и повлиял ли вообще. Сейчас, когда прошло много времени, я понимаю, что, имея таких идеальных родителей, я представляла себе брак как нечто священное. Я была убеждена, что человек в семейной жизни должен быть любим и счастлив. Я была готова только к такому варианту.

Сейчас, вспоминая свое детство, я понимаю одну психологическую ошибку папы. Играя со мной, он часто любил повторять: «Плохо скроено, да крепко сшито». Это зародило во мне сомнения в собственной привлекательности. Оглядываясь назад, я вижу, что мне нечего было бояться этого.

Мой первый бракбыл отличным. Некоторое время мы жили душа в душу. Но потом я сняла розовые очки, и во мне начали зарождаться сомнения, что я сделала правильный выбор.

Проблема была в том, что вместе сошлись два лидера, и никто не хотел уступать. А ведь умение идти на компромисс - очень важное умение в семейных отношениях. Каждый требовал поступать именно так, как он решил. Мы видели семейную жизнь по-разному. Игорь Петрович провел детство в Баку, где женщина находится в подчинении у мужчины. Он видел пример полной власти отца и покорности матери в семье своих родителей. И хотел построить свою семейную жизнь по тому же сценарию.

Семейный бюджет был общий, достаточно скромный. Мы жили вместе с родителями. Проблем с ведением домашнего хозяйства у нас не было, нас кормили и одевали родители. Сейчас, анализируя свой первый опыт семейной жизни, я вижу, что мы были слишком молоды и инфантильны, слишком бескомпромиссны, чтобы быть вместе.

С рождением ребенка, я стала понимать, что мы не пара. Муж считал, что заниматься ребенком должна я, а меня это не устраивало. Формально мы прожили вместе 5 лет.

Второй брак.

Во второй раз я вышла замуж в 33 года. Я была уже финансово самостоятельна, за плечами был достаточный жизненный опыт. Я стала менее категорична, научилась высказывать свои претензии в мягкой форме.

Мой второй муж был хорошим специалистом, мне было чем гордиться. Через некоторое время после свадьбы он защитил кандидатскую и подавал большие надежды.

Виктор Васильевич - человек в себе, все-таки работник умственного фронта. Он занимался работой, но продвижение по службе его мало волновало и я периодически подталкивала его. Все вопросы быта решала я, в 36 лет я решила, что нам пора завести ребенка. Муж задумался и сказал: «Пожалуй, да».

В своих мужьях я хотела видеть людей масштаба моего отца. Но их не было. Мне казалось, что мой муж должен быть выдающимся человеком. Чтобы он что-то из себя представлял как специалист. У меня было желание гордиться своим избранником. Я даже выбирала мужчин по принципу - чтобы они были выше 180 см.

Но мужчин, похожих на отца, в моем окружении не было. Тем не менее, я благодарна обоим своим мужьям, благодаря которым у меня есть сын и дочка. А также две внучки, одна из которых сейчас берет у меня это интервью.

Мама:

Первый брак моей матери я помню плохо, я была еще маленькая. Но папу я всегда любила и когда она развелась, я очень переживала. Когда папа собирался приехать ко мне и вдруг задерживался, я всегда сидела у окошка, ждала его и плакала.

Второй брак мамы я помню лучше. Лидером в семье была она, на ней лежала вся ответственность. Все бытовые проблемы она брала на себя. Мне казалось, что она везет на себя воз семейной жизни. Я думала: «У меня все будет по-другому».

Мне же хотелось гармоничных отношений, чтобы мужчинаподдерживал меня, принимал решения, был сильным.

Как и у мамы, у меня было два брака. В первом мы были слишком молоды. У меня характер боевой, сильный, сложился еще со школы. Я тогда перешла из обычной школы в школу со спец. уклоном и мне постоянно приходилось доказывать, что хотя я и из рабочей семьи, но я много знаю и могу. Приходилось бороться с мнением преподавателей, доказывать, что я лучшая.

В первом браке роли распределились сразу, я была лидером, а муж - ведомым. Мы жили душа в душу. Моя мама часто сравнивала Леонида с воздушным шариком: подуешь - взлетит, потянешь за веревочку - прилетит обратно. Что думала я, то думал и мой муж, казалось, что у него не было своего мнения. Через три года я полюбила другого. Развелась и снова вышла замуж.

Мой второй муж сразу взял все в свои руки. Он командовал, принимал решения, первый сдал на права, и мы долго копили на машину.

Я родила ребенка, пошла работать в кооператив, потом в банк и постепенно стала получать больше мужа. Финансовый успех придал мне уверенности в себе, и я успешно продвигалась по служебной лестнице. Сергей в НИИ зарабатывал прилично, но гораздо меньше чем я. В результате мы поменялись местами, благодаря хорошей зарплате я стала чувствовать себя независимой от мужа, к тому же работа на руководящей должности давала о себе знать. Мой пробивной характер и привычка повелевать как на работе, так и дома, сложились вместе, и я снова стала лидером.

Сейчас я понимаю, что я как лидером была, так и осталась. И даже во втором браке качества моего характера все равно проявились бы, даже если бы на работе у меня все сложилось неудачно. Но меня это устраивает.

Лидером я как была, так и осталась. Для меня отношения - ведущий-ведомый - это тоже гармония.

Я:

Послушав бабушку и маму, я поняла, что в их семейной жизни им мешало то, что они были прирожденными лидерами. Но, к сожалению, такой тип характера невозможно предугадать или скрыть, и скорее всего во мне это тоже проявится.

Остается надеяться, что в моем светлом будущем я найду человека, который будет готов стать ведомым или окажется по характеру сильнее меня.

Комментарий психотерапевта

Основы

«Что мешает в семейной жизни, а что помогает?» Этим вопросом задаются многие люди, в числе и автор вышеприведенного рассказа.

Институт брака сейчас переживает непростые времена. Но пока философы, психологи и политики спорят о том, какой должна быть семья будущего, наша задача - попытаться хотя примерно себе представить, что такое семья сегодня, и что делать для того, чтобы максимально приблизиться в ее построении к тому идеалу семьи, о котором мечтает любая женщина или мужчина.

Построить прочный и в тоже время гармоничный брак - подчас непростая задача, и для того, чтобы решить ее, бывает  необходимо приложить немало усилий… Каковы условия построения прочной, а главное, гармоничной семьи, которая может свободно существовать и развиваться по своим законам? Что же на самом деле нужно для того, чтобы построить гармоничные семейные отношения?

Попробуем разобраться в этом на вышеописанном примере.

Сказка

К сожалению, в области семьи и любви существует огромное количество мифов. Вот некоторые из них: «для того, чтобы брак был счастливым, достаточно только любви», «бьет - значит любит», «стерпится - слюбится», «где-то на свете есть одна-единственная моя половинка, только с которой я и могу быть по-настоящему счастлив(а)», и многие другие. Особенность мифов в том, что они воспринимаются нами безо всякой критики и осмысления, то есть как непреложная истина. Однако совершенно очевидно, что большинство из этих мифов не только не соответствуют истине, но в корне ошибочны и могут принести прямой вредлюдям, находящимся под их влиянием.

Так, например, женщина, которая считает, что предметом ее «настоящей любви»  должен быть человек, который будет понимать ее во всем, и все их пристрастия и интересы обязательно должны совпадать на 100%, в реальности может прожить всю жизнь, ожидая эту «свою половинку», и в результате так и не встретить ее. В подобных случаях можно думать о том, что такой человек, вполне возможно, бессознательно отчуждает от себя область близких взаимоотношений - проще говоря, бессознательно боится их и сопротивляется, выстаивая защитные барьеры в виде мечтаний об идеальном мужчине или женщине. Очевидно, что на это есть свои причины. Если они не осознаются, то обнаружить эти причины и помочь человеку осознать их можно с помощью психотерапевта.

Но вернемся к мифам. Очевидно, что, с одной стороны, полностью подходящих друг другу людей не бывает. Но с другой, на свете настолько много совершенно разных людей, что считать, что по свету бродит только одна твоя половинка и никто другой для тебя не подходит, несколько наивно, и, на мой взгляд, не совсем правильно. Пусть этот факт совсем не тешит наше самолюбие, но реальность такова, что подходящих для нас партнеров гораздо больше, чем один человек. Главное - увидеть этих людей, быть готовым открыться для диалога, и дать им возможность увидеть и узнать вас.

Спасет ли любовь брак?

Очевидно, что благодаря одной только любви счастливого брака не построишь. Конечно, бывают ситуации, когда любящие, как может показаться, живут только любовью, и живут счастливо вместе долгие десятилетия. Но при ближайшем рассмотрении становится видно следующее: и темпераменты у них взаимодополняющие, и уровень доверия высокий, и кто голова в семье, они для себя тоже решили. Так что на поверку оказывается, что помимо любви, свой вклад в счастливый брак вносят и многие другие факторы - здоровый расчет, вышеупомянутые темпераменты, умение гибко коммуницировать друг с другом… Одной любовью это не объяснишь: обычно все сложнее, и, чего уж там говорить - интереснее!

Динамика

И если хотя бы частично отказаться от тех мифов о семье, которые существуют, для нас станет совершенно очевидным, что семья, особенно счастливая - это не что-то существующее как данность раз и навсегда. Пресловутое «семейное счастье» - и гармония в этом смысле - это скорее некое динамическое, постоянно находящееся в движении состояние, которое необходимо поддерживать на соответствующем уровне. А это подчас требует значительных усилий - как со стороны мужа, так и со стороны жены.

Что же это за усилия? Это умение (и желание) уступить другому, умение быть гибким, находить общий язык и взаимопонимание в сложных, спорных ситуациях. Это и желание идти на компромисс, умение встать на место другого и даже меняться с ним местами… Гендерные и прочие особенности культуры, в которой выросли супруги, тоже вносят свою лепту… Так что таких моментов довольно много. Попробуем разобраться хотя бы с некоторыми из них.

Условия

Так, одним из важных условий гармоничных взаимоотношений является гибкость ролей супругов. Жизнь постоянно меняется, поэтому то, что было хорошо в семейных отношениях в один жизненный период (например, когда у пары еще нет детей), может перестать быть хорошим позже, в другой период. Если муж все время работает, а жена, например, после рождения ребенка, вынуждена сидеть дома с малышом и лишена возможности выразить свою активную жизненную позицию иначе, чем в материнстве, то конфликты весьма вероятны. Если же муж готов время от времени выполнять обязанности своей супруги (например, взять на себя все заботы о ребенке, в то время как жена в кои-то веки сходит с подругами в ресторан), то понятно, что этой паре будет гораздо проще договориться и о многих других своих делах. В этом плане на Западе получил распространенность так называемый супружеский контракт, который описывает как юридические, так и ролевые обязанности супругов: кто, где и каким образом должен выполнять какие-либо обязанности в семье. Тут нам есть чему у них поучиться.

Оценка

Конечно, большое значение в построении будущей личной жизни человека имеет и то, как родители относятся к своему ребенку в плане его внешности, красоты, способности выстраивать собственные семейные отношения… Поддерживают ли родители своего ребенка, воспитывают ли в нем высокую самооценку, или же критически относятся к нему и (в более старшем возрасте) к его попыткам создать собственную семью? О похожих вещах вскользь упоминает бабушка нашей героини («Плохо скроено, да крепко сшито»).

Понятно, что излишне критическая оценка ребенка одним или даже обоими родителями, особенно в раннем детстве, могут сослужить ему плохую службу в будущем. И наоборот, воспитание по типу «кумир семьи», когда любое желание ребенка выполняется и родители буквально «поклоняются» ему, тоже не будет идеальным вариантом воспитания. Выращенному в оранжерейных условиях, с неправдоподобно высокой самооценкой, такому человеку нелегко будет адаптироваться в окружающем мире, где большинство людей станут воспринимать его в лучшем случае как равного.

Почему вообще возникает эта проблема? Как показывает психотерапевтическая практика, в подобных ситуациях суть таких сложностей может лежать в родительском взаимодействии.

Так, если между родителями существует какое-то напряжение, то один из каналов, по которым это напряжение может «вылиться» - это привлечение в супружеское взаимодействие (неосознанно, конечно) третьего человека. Как правило, им становится ребенок.

Такая триангуляция помогает снизить напряжение в семье, потому что ребенок служит как бы «громоотводом» между извергающими гром и молнии супругами: его плохое поведение, или болезнь, или неуспеваемость дают возможность родителям не ссориться из-за недовольства друг другом, а сосредоточить свое внимание на проблемах ребенка. Если эта связка не будет разведена, скорее всего, с течением времени такой паттерн взаимодействия в семье может закрепиться, и тогда без психотерапевтической помощи семье придется непросто. 

Ролевые стереотипы

В силу различных причин в нашей стране в течение последних десятилетий многие дети вырастают в неполных семьях. Война и долгие годы репрессий сделали свое дело: мужчины и сейчас есть далеко не в каждый семье. А это означает, что главой семьи вынуждена становиться женщина, со всеми вытекающими из этого факта обстоятельствами.

В результате этого ролевые паттерны, которые раньше были характерны для мужчин - зарабатывание денег, активная жизненная позиция, доминирование - постепенно, с течением времени, стали переходить к женщинам. Женщины начали учиться, грубо говоря, обходиться без мужчин, и постепенно роль последних в семье начала уменьшаться, вплоть до сведения ее исключительно к процессу оплодотворения.

Но если десятилетия назад такое положение дел было жизненной необходимостью (ведь многие мужчины были убиты во время войны), то сейчас происходит следующая ситуация. Встречается пара, где у женщины есть уже сформировавшиеся за несколько поколений вышеописанные установки, а ее мужчина при этом - с адекватной для мужчины доминирующей ролью. Совершенно понятно, что основной проблемой в данной семье станет борьба за власть.

Вообще борьба за власть - это одна из основных «проблемных» тем российских семей. Если в паре оказываются два сильных лидера, претендующих на главенство в отношениях, не исключено, что это закончится разводом.

Низкий уровень заработка мужчины - «не-лидера» и другие схожие причины (например, нежелание супруга более активно продвигаться по служебной лестнице) часто не устраивают его супругу-лидера. Это становится причиной многочисленных ссор и в конечном итоге может приводить к закономерному итогу.

Для того, чтобы брак был достаточно устойчивым и гармоничным, важно, чтобы роли мужчины и женщины в этих отношениях были комплиментарными, то есть взаимодополняющими, и при этом гибкими, то есть при необходимости супруги могли бы на время «поменяться местами» - то есть каждый мог бы взять на себя обязанности своего супруга и отдать ему свои, при этом не ущемляя в правах ни себя, ни его.

В нашей истории, описанной выше, мы видим, что и бабушка, и мама нашей героини - сильные женщины. Естественно, что судьбы обоих связаны друг с другом: дочь учится у матери находить свое место в этом мире, выстраивать отношения с мужчинами, и многое-многое другое.

Поэтому довольно часто бывает, что у «сильных», «волевых» матерей вырастают похожие на них дочери. А вот папа в такой семье, скорее всего, будет более «пассивный», нежели супруга: два лидера в семье, как правило, плохо уживаются, и это можно видеть в том числе и на примерах из нашего рассказа.

Лидерство - хорошо это или плохо?

Сказать однозначно, мешает лидерство в семейной жизни или помогает, вряд ли возможно: скорее, это накладывает на межличностные взаимоотношения определенные особенности. Но в любом случае, очевидно, что в первую очередь важна совместимость, взаимное дополнение характеров, гибкость в общении и другие подобные качества.

Безусловно, сильной женщине часто сложнее найти себе партнера, чем «слабой»: предъявляя высокие требования к себе, они предъявляет их и к своим потенциальным мужчинам. А часто соответствовать этим представлениям мужчинам бывает довольно непросто: иногда даже сама мысль мужчины о том, что женщина в чем-то лучше него, может служить поводом для напряженности в отношениях. Но это - уже из области негибкости мужчин…

Другие варианты

Иногда проблемы у таких «сильных» женщин, связанные со сложностями в поиске «достойного» партнера, требования к которым часто достаточно велики, могут быть связаны с незавершенными отношениями с отцом, когда сепарация (отсоединение) от родителя противоположного пола не произошла до конца.

Такая девушка иногда не может выстроить длительный отношений с мужчинами, потому что на внутреннем психологическом уровне они все еще «стоит рядом» со своим отцом и подсознательно считает, что лучший мужчина для нее - это именно он. Что, конечно, не так, потому что он на самом деле «принадлежит» не ей, а ее матери - его жене. Довольно часто подобная ситуация может повторяться из поколения в поколение и закрепляться.

 В подобных случаях для разрешения этих ситуаций в работе с психотерапевтом бывает эффективно применение метода расстановок по Берту Хеллингеру. Этот метод, пришедший к нам из Германии, заключается в следующем. Работа проводится в групповом формате. Психотерапевт коротко беседует с клиентом, чтобы выяснить то, какую проблему тот хотел бы решить. После этого терапевт просит клиента выбрать их присутствующих людей несколько человек на роли членов его семьи - родителей, братьев-сестер и на роль его самого.

После этого клиент расставляет эти фигуры в пространстве, а психотерапевт начинает опрос этих людей: в расстановке они начинают испытывать те же самые чувства, что и реальные члены семьи клиента. Благодаря происходящим в расстановке динамикам можно выяснить, где именно кроется причина семейной дисфункции, воздействовать на эти психологические механизмы и сделать так, чтобы, например, ситуация в личной жизни девушки изменилась к лучшему.

Соль

Что же можно посоветовать героине нашего рассказа?

Вполне возможно, что она найдет «своего» мужчину не сразу. Но именно так живет и ищет большинство людей - почти все. Редко кому удается найти любимого человека очень быстро; как правило, этому всегда предшествует более и менее длительный период поиска партнера, чаще  неоднократный.

Как бы банально это не звучало, но вера в возможность гармоничных отношений с партнером может творить чудеса: здесь очень важно не вешать на себя ярлык «сильной, но одинокой женщины» и нести на себе это крест всю жизнь. Вера в саму возможность найти свое счастье уже помогает. В этом плане очень показательна история, рассказанная Ричардом Бахом в его романе «Мост через вечность». Это очень красивая и глубокая история о поиске любви и борьбе за нее. И она совсем не теряет своей актуальности только потому, что написана мужчиной.

Что же касается силы характера, то здесь, как мне кажется, важно желание и умение женщины (и мужчины, конечно) принимать себя такой, какая она есть - со всеми своими достоинствами и недостатками. Принимать - и учиться быть разной.

Ведь человек действительно выбирает только тогда, когда у него есть разные варианты поведения: как себя вести, каким быть, как поступать. Когда он может не только заботиться, но и разрешать себе получать заботу от другого. Не только двигаться вперед в своем развитии, но и позволять любимому человеку развиваться в своем, именно ему нужном направлении. Не только любить, но и быть любимой.

Евгений Махлин,
семейный психотерапевт