Не видала горя, полюби меня

В каждом из нас живет манипулятор, который бесконечно применяет всяческие фальшивые трюки с тем, чтобы добиться желаемого. И конечно, не всякое манипулирование – это зло. Кое-какие уловки необходимы человеку в его борьбе за существование. И все же, большая часть наших манипуляций пагубно сказывается на наших близких и нас самих. 

Речь пойдет  о психологических уловках и трюках, с которыми мы сталкиваемся в межличностных отношениях. В частности речь пойдет об отношениях пары.  

 За консультацией обратилась семейная пара. Мужчина обозначил запрос: мне нужен взгляд со стороны и прогноз: есть ли у нас будущее. Если будущего нет, я готов развестись. Женщина просто устало вздыхала, молчала и пожимала плечами.  Сразу бросается в глаза красота и молодость Женщины. Высокая, стройная, про таких говорят «модельной внешности».

Попросила рассказать, как они встретились, как развивались отношения, что их связало вместе. Инициатива в разговоре исходила от Мужчины. Женщина задумчиво молчала.

«- Я ее увидел в ресторане. Подошел познакомиться и с этого вечера мы вместе. У нее было много поклонников, я для того чтобы сразу отсечь все ее связи, намеренно не давал ей опомниться:  встречались каждый день, рестораны, базы отдыха, развлекались и веселились каждый день, расписались через два месяца после знакомства. Это мой третий брак, у нее первый.

Живем семь лет, двое детей. Я от нее не чувствую любви, поддержки, при любом споре в компании она встает на противоположную сторону, лишь бы мне досадить. Я в этом вижу предательство…»

И много других самых разных претензий.  С его стороны и с ее.

 Затем Женщина пришла на  индивидуальную консультацию и  рассказала свою версию семейной истории:

« - Я просто себя не узнаю. Я раньше была такой веселой и общительной. Сейчас у меня вообще нет друзей. Всех моих подруг он «отшил». Одной прямо в глаза сказал, чтобы в своем доме он ее не видел. Как то так получилось что все мои прежние интересы забыты и заброшены. Я спортсменка, а он вообще спорт ненавидит. Когда встретились, я для него была красавица и умница, а теперь он мне говорит: -  «Какой бассейн, посмотри на себя, и так плечи такие, что со спины за мужика сойдешь»...

…Понимаю, что пора на работу выходить, но не могу решиться. Куда я пойду? Ничего не знаю и не умею. Он мне говорит, чтобы я у него работала, бухгалтерию вела. Я не хочу. Я пробовала, он все время ходит и кричит на подчиненных, и на меня, это так унизительно… Когда я ему говорю, что хочу работать в другой сфере, он меня обвиняет в том, что я его не поддерживаю, предаю, и вообще тупая и никто меня на работу такую вот некомпетентную не возьмет…»

Слушаю женщину и понимаю, что сейчас передо мной не верящий в свои силы человек. Бывшая спортсменка, хохотушка, заводила, душа компании…

Его нельзя назвать злодеем в буквальном смысле. Хотя да – он разрушитель Личности. Он не понимает, что делает. И делает он это по причине своей низкой самооценки и внутренней неуверенности. Он не видит причину своего беспокойства, ревности, внутреннего дискомфорта в себе. Нет. Он видит угрозу для себя только вовне. Например, в ее красоте и молодости.

В данном случае психологические уловки Мужчина начал применять еще в самом начале их отношений. Когда закружил Женщину в водовороте праздника, изолируя ее от всех других связей, в которых он видел угрозу. Не давая опомниться жертве, манипулятор очень настойчиво и скоропалительно стремился к развитию отношений.

Конечно, Женщине это было приятно и лестно.

Между тем, такие действия говорят о нереалистичном восприятии отношений, что негативно влияет на их гармоничное развитие.

Да и угроза никуда не делась. Потому что она в нем самом. А он, увы, ее видит вовне. 

При всем  многообразии уловок  и трюков, которые использует эмоциональный насильник, воздействуя на свою жертву, цель у него практически всегда одна: постоянное подтверждение своей правоты и власти, чтобы сохранить чувство своего «Я», своей значимости. Он не признает, не видит своих внутренних «демонов». Его «демоны» это его комплексы и страхи. Зато он этих «демонов» видит в окружении своей жены. И спешит ее от них изолировать.

И жертва ему в этом помогает - позволяет навязывать манипулятору свое видение действительности, идеализирует его и добивается его одобрения.

А ведь Женщина могла бы повести себя изначально по  другому. Скажем, она могла бы для себя решить, что как-нибудь переживет неодобрение своего спутника, ведь достаточно того, что она сама себя считает хорошим и достойным человеком.

И если бы она решила именно так, то не находилась сейчас в таком «разбитом» состоянии - состоянии страха и неуверенности в своих силах, возможностях, без друзей и любимых занятий.

Может быть, ее спутник и продолжал бы вести себя неподобающим образом, но его поведение не оказывало уже на нее такого пагубного действия.

Манипуляция возможна только тогда, когда вы верите своему мучителю и всеми силами пытаетесь доказать ему, что он не прав, а вы хорошая. Пытаетесь заслужить его одобрение и  попадаете, таким образом, в ловко расставленные сети. Эти сети очень коварны. Сплетены они из ваших страхов, тревог, глубокой потребности в понимании, одобрении, любви. И когда человек, которому вы доверяете, говорит очень уверенно, да еще, если в его словах есть доля истины, или он задевает ваше больное место, - очень и очень трудно ему не поверить.

А когда вы идеализируете своего партнера, хотите увидеть в нем любовь всей жизни, в такой ситуации очень трудно отстаивать собственный взгляд на ситуацию. Ему нужно доказательство своей правоты, а вам его одобрение, и в силу этих причин манипуляции продолжаются.

И самое сложное, что чаще всего эти двое не догадываются, что между ними происходит на самом деле. Он искренне убежден в своей правоте, в том, что он защищает ее от себя самой.

Каким бы он не казался внешне – властным и сильным мужчиной, или капризным и неуравновешенным подростком, - внутри он чувствует себя слабым и беспомощным. Тираня вас, он пытается вернуть себе чувство уверенности и силы. Ему очень важно доказательство и признание вами его собственной правоты.

Между тем вы отчаянно пытаетесь заслужить его одобрение, сами того не осознавая. И если в глубине души вы сомневаетесь в себе хоть самую малость, вы становитесь легкой добычей для манипулятора. Он непременно воспользуется вашей уязвимостью, и будет заставлять вас сомневаться в себе снова и снова.

Консультируя пары, или индивидуально людей с проблемами в отношениях с противоположным полом, я часто сталкиваюсь с ситуацией, когда женщины, иногда мужчины становятся жертвами разрушительных манипулятивных отношений.

Сослуживцы, подруги и друзья видят в них сильных, ярких, уникальных людей. Для самих себя они кажутся никчемными, слабыми, не верящими в себя существами. Эти существа не доверяют сами себе, своему взгляду на жизнь.

Почему они оказываются в подобном состоянии? Потому что внешне уверенная, к примеру, женщина, оказывается втянутой в отношения, скажем с любовником, который своими манипуляциями заставляет ее усомниться в собственном мировосприятии.

Например, ваш спутник ревнивец. Вы много шутили и смеялись в гостях у друзей и это ему не понравилось. При нормальных отношениях, без манипуляций, ваш друг мог бы сказать: «Да, я ревнивый. Мне не нравилось внимание других мужчин направленное на тебя, поэтому я вспылил, повел себя не очень хорошо. И ты зная меня, могла бы вести себя скромнее». Этот мужчина осознает, что в его переживаниях виноваты его комплексы или сама ситуация.

Манипулятор никогда не признается в своей ревности,  навязчивых мыслях, комплексах, страхах. В восприятии мира есть только одна реальность – ваше возмутительное поведение и его боль из-за вашего  несовершенства. Причем ему недостаточно знать о вашем несовершенстве, он хочет, чтобы вы его тоже признали. Или  вас ожидает приступ гнева, упреки,  многочасовое (многодневное) молчание. Если вы не сомневаетесь в себе, вы просто отмахнетесь от критики, рассмеетесь в ответ на эти обвинения.

Ну а вот если  просто невыносима мысль о том, что он может о вас плохо подумать? Тогда вы начнете спорить и пытаться его переубедить. Часто женщина готова даже принять критику, согласиться с обвинениями, только бы не огорчать любимого. Именно этого он и добивается - чтобы вы признали его правоту.

Его манипулятивное воздействие незаметно начинают влиять на вашу жизнь, занимать все ваши мысли. В конечном итоге это приводит к отчаянию, унынию, депрессии. Вы уже перестаете ощущать радость жизни, радость от общения с людьми, перестаете быть прежней, одним словом вы перестаете быть собой. Вы забываете о том, что когда то у вас была личная точка зрения и собственное мнение.

Если посмотреть правде в глаза не идеализируя партнера, то можно увидеть, что его поведение недостойно, и вы никогда не сможет добиться его одобрения, которое, кстати, необходимо вам для ощущения собственной полноценности.

Таким образом, пытаясь получить его одобрение, вы просто все больше удаляетесь от своей истинной сущности. Расплата за это – потеря способности получать удовольствие от жизни.

Счастье двоих строится на взаимном доверии. Доверяя, мы обретаем второе дыхание и становимся самими собой. Чем больше прозрачности и открытости в отношениях, тем крепче и долговечнее такой союз. 

Разберитесь в своих мыслях и чувствах. Не забывайте о своей точке зрения, сосредоточившись на мнении партнера. Опирайтесь только на свое мироощущение. 

Если в этой заметке вы узнали себя, свои ситуации, тогда вам сюда: https://www.psyoffice.ru/training.php?id=21445

 Еще одна моя статья на похожую тему: https://www.psyoffice.ru/article/40811/