Сопереживание и неспособность сопереживать.

Задумывались ли Вы когда-нибудь о том, что значит «сопереживать»? Это удивительная способность человека поставить себя на место другого и воспринимать мир таким, каким другой воспринимает его. Сопереживая, человек соприкасается с чувствами другого человека.

Откуда берет свои корни сопереживание?

В раннем детстве, когда между ребенком и родителем существует глубокая эмоциональная связь, благодаря которой возникает ощущение единого целого. Именно тогда ребенок впервые получает опыт сопереживания.

Но не каждый ребенок получает этот опыт от своих родителей. Как правило, в этом случае, повзрослев и став родителем, человек, не может понять, для чего нужна чуткость с ребенком.

Рассуждая о сопереживании стоит обсудить тему чувств.

Нередко при описании чувств люди придают им не тот смысл. При ответе на вопрос о чувствах в таких случаях можно услышать то, что думает человек, а не чувствует.

Например:

«Я чувствую, что ты пытаешься меня контролировать».

Нередко, люди считают, что их чувства должны иметь определенную причину и оправдание, а так же ищут это оправдание.

Важно понимать, что каждое чувство несет определенную очень важную функцию. Об основных чувствах и их функциях я писала в одной из своих прошлых статей: Возвращение в мир чувств http://www.psyoffice.ru/article/58137/

Для сопереживания важно понимать свои чувства и их функции.

Трудности с сопереживанием, вплоть до неспособности сопереживать, нередко возникают у людей с контрзависимыми чертами (подробнее о них в специальной подборке, посвященной контрзависимости: http://www.psyoffice.ru/selected/268/ ).

В чем причина?

• Когда ребенок отделяется от родителей в период контрзависимого этапа развития, исследует окружающий мир и что-то при этом пугает или обижает его, то ему нужно родительское утешение и забота. Если же вместо заботы и утешения над ребенком смеялись и отталкивали его, то возникла травма, вокруг которой ребенок соорудил защиту, чтобы снова не быть обиженным и отвергнутым.

Он может пожелать доказать родителям свою силу и тот факт, что ему никто не нужен. При этом он не станет делиться с другими своими страхами, печалями и говорить о своей неуверенности и растерянности. Считая, что только он сам может позаботиться о себе, а доверять никому не стоит. Так реальные чувства остаются за этими защитами, за которыми, никто не сможет использовать их против ребенка. Общаясь с другим человеком, он постоянно находится на страже своих чувств и переживаний, определяя, не хотят ли сейчас его высмеять или обидеть. На это уходит очень много энергии, и до настоящей встречи с людьми дело так и не доходит. Ребенок взрослеет, сохраняя свои защиты и развивая их.

• Иногда родители используют ребенка для осуществления своих детских потребностей в привязанности и тогда ребенок не может отделиться от родителя.

Ребенок может отказаться от своих потребностей, если ему говорят о том, что потребности родителя важнее. 

Ребенок может отказаться от своих чувств, когда родители указывают ему на то, что он не безупречен с этими переживаниями (а они при этом так хотят создать для всего мира образ «идеального» ребенка, чтобы стать «идеальными» родителями).

У ребенка при этом может копиться подавленный гнев и печаль из-за того, что его не ценили и не любили таким, какой он был на самом деле. И формируется защита, которая не позволяет испытывать эти чувства. Так формируются контрзависимые черты. Человек при этом боится эмоциональной близости, ведь есть риск, что он покажет другому свои переживания, а при этом есть страх, что его отвергнут. Целью становится стремление выглядеть как можно безупречнее в глазах других людей.

У контрзависимого человека формируются определенные убеждения, которые не позволяют ему приблизиться к другому и сопереживать:

Если я буду уделять внимание другим людям, то потеряю себя.

Если я буду слушать, что говорят другие, то меня разубедят в моих собственных взглядах.

Если я сближусь с кем-либо, то он или она увидят, насколько я непривлекателен или непривлекательна, и отвергнут меня.

Если я буду прислушиваться к переживаниям других людей, это может всколыхнуть мои собственные переживания.

Если люди познакомятся со мной поближе, они поймут, насколько я слаб, и потеряют ко мне уважение.

Если я раскроюсь людям, они откажутся от меня, и я умру.

Если я заплачу, то не смогу остановиться.

Если я разозлюсь, то могу убить кого-нибудь.

Если я буду выражать свою обиду, то это будет бесконечно, и я могу сойти с ума или умереть.

Если я не смогу справиться с болью после того, как меня бросят, я не знаю, что со мной произойдет.

Если я не буду контролировать ситуацию, то не получу того, что хочу.

Если я не буду контролировать ситуацию, люди воспользуются преимуществом и начнут контролировать меня.

Кроме того, человек, имеющий контрзависимые черты и обладающий внутренними защитами, о которых шла речь выше, обычно принимает что-либо сопротивляясь. Часто критикует то, что слышит, не подумав. Не желает принимать то, что говорят другие, воспринимая слова опасными и рискованными.

Если Вы хотите избавиться от контрзависмости, этому то для Вас может быть полезным упражнение для формирования навыков сопереживания.

Его можно будет найти в моих новых публикациях.