Меняй меня полностью

Зависимость в отношениях. Популярнее этой темы сегодня разве что тема идеальной женственности. Я их считаю парадоксально связанными между собой. Парадоксально - потому что стремление быть идеальной женщиной - это как раз про зависимость. И в тоже время сайты пестрят предупреждениями женщин - 'не попадитесь в капкан'.

Много раз слышала в связи с этим о расстерянности: "Запуталась. Где же правда и как поймать этот баланс". 

Здесь я рассуждаю о зависимых отношениях, и именно о женской зависимости. Для меня это означает, что женщина будучи в паре трансформируется под интересы, потребности, поведение партнера. Конечно, некоторая трансформация друг под друга это норма и условие отношений. Даже в профессиональном партнерстве мы учитываем другого. Вопрос о глубине трансформации, не переходит ли она в искажение. 

Можно говорить и о позитивных изменениях: когда отношения стимулируют к развитию, росту.

Сюда вмешивается какой-то оценочный критерий. А без него никуда. При всем признании относительности норм, мы не можем не признавать, что нормы существуют. И каждый проходил через ситуацию, когда на его глазах человек скользил по наклонной, попав в какие-то сомнительные отношения. И тогда мы начинаем судить более категорично. 

Встреча Выпускников: "Слышали, Светка-то спилась. Связалась с этим отморозком. Чего еще ждать. Ей все говорили". Кто-то признает ее право на выбор, кто-то посочувствует ей и детям, кто-то высокомерно хмыкнет. Но точно все определят эту ситуацию как неблагополучную. Поэтому не будем гоняться за модой на житейскую либеральность, а признаем реальность: "плохо" и "хорошо" существует. 

Так вот - если жизнь в паре деформирует человека - это, как минимум, плохо. 

Как это происходит и почему? Здесь очень много всего. Но важно понимать, что "демонов" лучше искать внутри того партнера, который в эти зависимые отношения попал.

Женщина как будто сама дает согласие: "Меняй меня полностью".

Довольно редко бывает так, что женщина действительно не имеет выбора и вынуждена оставаться в этих разрушительных отношениях.

Как правило, женщина уйти из этих отношений может. Пусть в "никуда", "ни с чем", "с детьми", пусть "он будет преследовать".

Эта статья о тех случаях, когда завершение деформирующих зависимых отношений является единственным выходом. Об откровенно деструктивных семьях, сохраняя которые женщина платит высокую цену: собственное здоровье, психологическое благополучие детей. 

Сейчас уже с ужасом вспоминает о своем четырехлетнем браке одна моя клиентка. Ей было плохо с этим мужчиной еще до свадьбы. Обычным делом являлось в тот период во время ссоры на пике сильных эмоций выбросить свою сумку с ключами, документами, деньгами в реку с моста. Для самой клиентки такое эмоциональное состояние уже было нормой и не являлось сигналом к разрыву.  

На практике мы видим, что разрушающие отношения оказываются довольно устойчивыми и долгосрочными.

Женщина меняется в суждениях, поведении, эмоциональном состоянии. Вариантов множество: повышенная раздражительность, апатия, изменение в характере, привычкам, системе ценностей, мировоззрении. Вплоть до патологических изменений и деградации, в том числе моральной. "Больная любовь" - говорят окружающие. А если подробнее?

Мой профессиональный опыт позволил выделить типы женщин, выносящих невыносимую жизнь.  Не буд

у называть их научным языком. Так будет иллюстративнее.

Первый тип "Второй сапог в паре". Жертвы отношений здесь, собственно говоря и нет. Женщина может выглядеть зависимой и несчастной на первый взгляд. Но на самом деле она вполне соотвествует своему мужчине. Отношения у них симметричны, ценности и образ жизни совпадают. Не потому что мужчина к этому принудил женщину или довел ее. Она нашла себе такого мужчину, потому что он соответствует ей. Совпадение ценностей очень быстро становится для меня очевидным. И если женщине все-таки дискомфортно жить в этом, то важно вывести ее на понимание, что изменения должны произойти именно в ней. Когда она выйдет сама на другой уровень, если измениться ее система ценностей, то завершить отношения с этим мужчиной будет значительно легче, даже при его попытках их сохранить.

Второй тип "Недокормленная". Женщины с выраженной потребностью в контакте. Настолько выраженной, что ей уже становится все-равно каков характер этого контакта. Страх одиночества,"всеядность". Глотается все: агрессия, унижение, иждивенчество, измены. Это воспринимается как "отношения". Пока у женщины не разовьется вкус к качественным отношениям, она не сможет отсоединиться. Важно осознать, где и как появилась такая лояльность к "плохой" форме отношений. Чаще это тянется еще из родительской семьи. 

Третий тип "Залипшая на страсти". Порою приходится удивляться как вполне гармоничная женщина вдруг застревает в сомнительных отношениях. Возникает всепоглощающая страсть. Это про те случаи, когда ядром эмоциональной зависимости является сексуальная. Противостоять такому притяжению получается не многим. Все-таки это базовая потребность. Высок риск на фоне переживаний у женщины темы возраста, когда сексуальньное удовлетворение является ресурсом в преодолении этих переживаний. В основном это женщины после 40 лет. Вернуть способность к здравой оценке ситуации удается, когда женщина начинает принимать свой возраст, находит адекватные способы самореализации. Женщина отказывается платить высокую цену в виде своей зависимости за иллюзию своей молодости. Женщине не нужна эта иллюзия, ей достаточно бывает осознать, что она остается женщиной в любом возрасте. 

Большинство семей, в которых можно наблюдать сложные отношения, к счастью обладают хорошим потенциалом к позитивным изменениям. Но есть и такие, которые уже настолько не безопасны, особенно с социальными патологиями, что их завершение является единственым способом возвращения к жизни без страха, без злости, без искажений.

Конечно очень много нюансов в зависимых отношениях и в трех типах их отразить сложно. Эта типология у меня базовая, в процессе работы она усложняется. Но очень полезным бывает понимание, в чем ключевой вопрос зависимости.