Как сформировать у ребенка чувство ответственности

В современном мире все чаще приходится слышать жалобы от родителей на то, что их дети импульсивны и непослушны, не признают авторитет взрослых и не уважают их, капризничают и не способны довести начатое дело до конца, агрессивны и конфликтуют с друзьями.

Как сформировать у ребенка чувство ответственности

Многие из этих проблем возникают из-за того, что у ребенка не сформировалось чувство ответственности за свои поступки. Так случается, когда у родителей отсутствует здоровая требовательность к ребенку и в детстве он не получает опыт столкновения с последствиями своего поведения. Говоря другими словами – ребенок плохо осознает свои и чужие границы.
Ощущение собственных границ помогает человеку ясно понимать кто он такой, говорить “нет”, там где это необходимо, спокойно принимать чужой отказ, самостоятельно делать выбор и понимать, что если выбор правильный – все будет хорошо, если неправильный – то наступят неприятные последствия.
Во взрослой жизни действует закон причины и следствия: если человек плохо работает — его увольняют, если он не контролирует свои расходы — то он остается без денег, если он пытается манипулировать и командовать людьми — то от него отдаляются близкие и друзья.
Очень важно помочь детям ощутить действие этого закона как можно раньше.

Как применять закон причины и следствия.
1. Делайте так, чтобы последствия становились естественным результатом неправильного поведения. ( Опоздал к ужину – остался голодным, не сделал уроки – получил плохую отметку, не выполнил домашние обязанности – лишился развлечений, не сказал, куда идешь – в следующий раз сидишь дома).
2. Доводите дело до последствий только в случае серьезных проступков (поведение,которое начинает входить в привычку). Временами все мы нуждаемся в понимании и снисхождении. Переходите к ощутимым последствиям только тогда, когда рассуждения, уговоры и предупреждения не работают.
3. Убедитесь, что плохое поведение не вызвано какой-то серьезной объективной причиной (ребенок заболевает, напуган, или болезненно реагирует на негативные события в семье, такие, как развод, смерть близкого человека).
4. По возможности обеспечивайте немедленные последствия. Чем меньше ребенок, тем быстрее он должен их ощутить. Самым маленьким детям следует почаще говорить «нет» – и сразу прекращать игру, оставлять их в одиночестве, уводить в другое место или переключать внимание.
5. Не путайте ощутимые последствия с эмоциональными – это очень важно! Ваша злость, крики, обиды, раздражение и осуждение не помогут ребенку стать лучше. Эмоциональные последствия не решают проблему плохого поведения, но создают новую – нарушение ваших с ребенком взаимоотношений. Становясь проводником неприятных последствий дайте ребенку максимум любви в этот момент. Поначалу ребенку очень сложно смириться и принять ограничение, ему нужна будет ваша поддержка и сочувствие.

Конечно, нужно учитывать возраст ребенка и не требовать большего, чем он способен в данный период.
От рождения до года малыш так беспомощен и зависим, что границы устанавливаемые родителями практически отсутствуют.
От года до трех дети уже способны понимать слово «нет» и усвоить простое правило: если они слушаются родителей — им хорошо, если нет – то им будет плохо.
От трех до семи дети начинают понимать что такое ответственность и последствия, с ними вполне можно об этом говорить. Относиться к друзьям по-доброму, уважать старших, выполнять посильные домашние дела — это соответствующие их возрасту границы. В качестве неприятных последствий неправильного поведения можно запретить гулять или смотреть мультики, не купить новую игрушку, отменить развлекательную программу в выходные дни.
От семи до одиннадцати. В понятие границ этого возраста теперь входит рациональное использование свободного времени, выполнение домашней работы и школьных заданий, умение ставить цель и достигать ее, способность рассчитывать свое время и деньги. Последствиями могут быть: запрет проводить время с друзьями, ограничение личной свободы и сокращение привилегий.
От одиннадцати до восемнадцати — заключительный этап перед вступлением во взрослую жизнь. В этот период формируется индивидуальность, выявляются профессиональные склонности, происходит половое созревание, становление вкусов и жизненных ценностей. Роль родителя постепенно переходит от руководящей к партнерской. Он может помочь в построении новых отношений, выработке системы ценностей, определении жизненной цели. Может устанавливать как можно больше естественных последствий — лишение денег или поддержание ограничений, установленных школой. Главное правило этого периода — если подросток ведет себя как трехлетка, то он не должен пользоваться свободами, которые предоставляются зрелому молодому человеку. Свобода приходит только вместе с ответственностью.

Что мешает родителям формировать границы

1. Страх сказать “нет” и потерять любовь ребенка.
2. Отождествление себя с ребенком, приписывание ему чувств, которые родитель испытывал сам в детстве в похожей ситуации.
3. Мнение, что любовь и строгость – не совместимы и выказывание недовольства и предъявление требований приведут к потере близости в отношениях с ребенком.
4. Крайности. Когда родитель долго мирится с плохим поведением ребенка надеясь, что оно изменится само собой, а потом взрывается и пугает ребенка своей реакцией. Ребенок усваивает лишь то, что можно 9 раз делать что хочешь, а на 10 – просто переждать бурю.
5. Эмоциональное и физическое истощение. Дети замечательно умеют использовать это состояние, чтобы получить от родителей то, что им нужно. Задача родителя – научиться восстанавливать свои силы и получать поддержку в кругу друзей и близких.

В конце концов, все, что нужно сделать – это повторить свои требования на один раз больше, чем ребенок повторит свои.



Просмотров: 418
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Кризис, что это? Можно ли его избежать, что делать, если он уже происходит  и есть ли меры профилактики?
  • Если хотите этого, как можно чаще, делайте вид, что ничего не происходит
  • Что делать, если ребенок не воспринимает родителей как авторитет?
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Что делать если у мужа пропало желание? Что делать если нет секса? Как стать привлекательной?
  • Если сил ни на что нет, что делать, как быть? Или, здравствуй, депрессия...
  • Ребенок с отцом – это хорошо! А что делать, когда его нет рядом?
  • Что делать, если у ребенка в классе нет друзей?
  • Что говорить ребенку, если папы нет
  • Границы и место. Или как я ощущаю себя, когда другие не признают, что для меня это важно
  • Как понять, что ваш ребенок будет счастлив в жизни, если ему, всего, 5 лет
  • Как быть если дети выросли и сказали, что в их жизни больше нет места для тебя, мама
  • Работа или жизнь? О том, что если целиком уйти во что-то одно, можно остаться ни с чем.
  • Что делать, когда хочется наорать на ребенка, но понимаешь, что это плохо?
  • Что делать, если ни на что нет сил, кроме как лежать и корить себя за непродуктивность.
  • Что такое счастье? И почему так важно понимать свои чувства?
  • Что делать, если ребенок пытается ударить, укусить,схватить родителей
  • Что такое буллинг или как помочь ребенку, если его обижают сверстники
  • Что делать, если маленький ребенок пытается ударить, схватить, укусить родителей
  • Плохое поведение ребенка. Что это такое и что делать?
  • Памятка: как помочь себе, если кажется, что все плохо
  • Самая сложная задача Родителя, что такое "плохо/хорошо" и как можно докатиться до ПРЛ или НРЛ
  • Все, что нужно для изменений в психотерапии, это принять факт того, что они уже произошли
  • Не нужно притворяться, что у вас в порядке и вас все устраивает, если это далеко не так
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Что делать, если Вы думаете, что не любите своего ребенка?
  • Строить иллюзии и формировать ожидания - это плохо или хорошо, и что такое плохо, что такое хорошо?
  • Что делать, если ребенок плохо учится.
  • Зачем понимать другого, вместо того, чтобы говорить ему как должно быть и что хочу Я?
  • Подростковые сюрпризы, или что делать, если ваш ребенок хочет праздновать Новый год с друзьями?



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь